Sunday, January 3, 2016

【我的真实故事--我和妈妈】(母子畸恋)

  发生在我身上的事情令人难于启齿,我深受其困扰,整日沉浸在痛苦和惶恐
中不能自拔,在网络上倾诉隐情也许能缓解我心中的焦虑吧。

  我出生在南方的一座大城市,父母在我两岁的时侯就离婚了,我跟着母亲。
父亲是一个单位的领导,印象里他从来没有来看过我,更不要说提供什么抚养费
了,这简直不可思议。母亲性格柔弱,她是一家小医院的护士,工作很繁重收入
却很低,我和母亲相依为命,日子过得紧巴巴的。

  一个23岁的女人带着一个小孩,孤儿寡母,备受别人冷落。然而我从小就
很懂事,我知道母亲很辛苦,一个人很不容易。母亲温柔善良,天生丽质,完全
有机会改嫁的,然而那些男的都嫌弃我,理由是我长大以后要瓜分他的财产。母
亲已经把我视为命根子,弃子再嫁这样事情她是不会做的。

  总之,母亲谈了不少,就没一个成的。后来母亲也渐渐心灰意冷,不再考虑
自己的婚姻事情了,她已经把希望寄托在我的身上,一心一意将我抚养成人。每
当夜幕降临的时侯,她经常边搂着我边抹眼泪,默默无语,此情此景,何其哀伤!

  母亲非常疼爱我,想方设法让我吃饱吃好,家里一贫如洗,但是母亲很勤快,
屋里屋外收拾得干干净净。就在这种艰苦的环境里,我感受到童年的幸福,感受
到无边的母爱,淘气的我常常在母亲怀里撒娇,因此家里渐渐有了欢声笑语。

  母子俩的感情的确是亲密无间的,我从小就和母亲睡一张床,一方面是因为
我胆子小,不敢一个人睡,另一方面原因是屋子实在太小了,放不下两张床。我
熟悉她身上那淡淡的体香,以及睡觉时候的姿式、习惯,每天晚上我都搂着她,
否则不能安然入睡。母亲常常当着我的面换上衣,在她眼里我永远是个小孩,性
别往往被忽略了。

  14岁上初二时我来遗精了,我开始对异性的身体(准确地讲,是性器官)
感到好奇。虽然还和母亲睡在一起,但是我常常控制不住自己,偷偷观察她的身
体。母亲已经是三十多岁的人了,尽管生过小孩,身材却依然很好,皮肤白皙光
滑。母亲睡觉时喜欢穿自己缝制的内衣内裤,很宽松,料子很薄,她睡熟时常常
翻身,不经意间露出大半边丰满的乳房,有时借着窗外的亮光我甚至依稀窥视到
母亲的大腿根隐密的部位。

  每每这个时候,我都感到有一阵莫名心慌,自个在床上辗转反侧,脑海里时
不时出现母亲的裸体形象,后来发展到脱下短裤自己手淫。有一次,我梦见了母
亲的私处,接着感到下体一阵的畅快,第二天一早才发现,精液全射在床单上,
连母亲的内裤都弄脏了。母亲没有责怪我,她是医院护士,清楚男孩子的性生理
发育过程。而我却感到自己很无耻,为自己对母亲不洁的性幻想感到既痛苦又兴
奋。

  母亲有洁癖,每天晚上睡觉前都要用温水洗私处,宿舍区的卫生间是公用的,
她只能把水打回来在房间里洗。我还小不懂事的时侯,她并不回避我,可是随着
年龄的增长,她开始避着我,比如叫我到屋外等一会,更多的时候是叫我背过脸
去,不准偷看。

  自从上生理卫生课之后,我大致懂得了一些女孩子的秘密,比方说什么胸部
发育隆起呀,什么到一定年龄就要初潮呀。老师讲得含含糊糊,我听得懵懵懂懂,
只好向母亲请教。母亲是个称职的医务人员,她很乐意回答我提出的各种生理问
题,说真的,在她的指点下我对性的认识突飞猛进。然而好奇心很强的我不满足
书本上的黑白插图,我多么想看一看女性的真实裸体,探究一下女性的生殖器官
呀,我想到了自己的母亲,她会不会答应我呢? \'

  终于有一天晚上,在上床睡觉前,我好不容易鼓起勇气跟母亲说出我的想法。
母亲听了很吃惊,我分明从她脸上看到了一抹罕见的红晕,犹豫好一会儿,她终
于褪下了内衣内裤。母亲的胴体很性感,丰胸细腰肥臀,体形姣好。

  一对浑圆洁白的乳房匀称挺拔,肌肤柔嫩富有弹性,感觉吹弹可破,甚至连
上面的血管都清晰可见。在自己的小孩面前裸露身体,母亲感到很羞涩,她斜靠
在床头上,伸展着白皙修长的腿,闭上了眼睛。我小心翼翼地提出我想抚摸一下
她的身体,母亲默许了。轻轻触及母亲微微颤动的乳峰和丝绸般光滑细腻的大腿,
我的手在微微颤抖,心跳得很快,呼吸急促,用尽全身力气抑制住内心躁动不安
的狂妄想法。

  母亲的眼角慢慢湿润了,脸庞上滚下几颗晶莹的泪珠,她不断喃喃地叫着我
的小名。第一次和全身赤裸的女人贴得那么近,我感到脑袋昏昏沉沉,浑身火烫,
下体胀胀的,麻麻的。我的手顺着她那微微隆起的下腹部,抚摸到她那已经湿润
的下体时,她象触电一样浑身颤抖,我似乎明白了一切,母亲为了我付出了多大
的代价!

  想到这些我鼻子酸酸的。我再也忍不住了,顾不上什么廉耻,顾不上什么伦
常,置所有的一切都不顾,我对妈妈大哭道:“妈妈,求求你原谅我!”我们明
白即将会发生什么,母亲很害怕,她紧紧地抱着我的头,母子俩相拥而泣,泪水
和汗水沾湿她的脸庞……

  。那一晚,我明白了守寡女人的命运何等凄凉!内心的痛苦和自责压得我喘
不过气来,我不敢正视母亲的眼睛,而母亲依然对我宽厚、慈爱,她轻轻地对我
说:“我知道你喜欢妈妈,从小就知道,可是你知道在正常的社会里,这种感情
是不被接纳的。妈妈愿意给你信心和力量,你可以对妈妈做任何事情,只要你好。
妈妈又何尝不对你有特殊的感情,尽管这种感情超出了正常的范围。现在妈妈心
里对你只有深深的母爱,已经没有其他的非分之想了。”此时的我,早已经伏在
母亲的怀里,忘情地哭了起来。

  爱上母亲的事实,使我很难正视生活中的一切,我无法在现实中跟任何人启
齿,讲诉我这些在常人眼里大逆不道的所作所为。我只有将痛苦深深地埋在心里,
整日郁郁寡欢,真的不知道怎么办才好。

  我和母亲之间的感情是非常复杂的,不仅仅有母子亲情,还有肉体的依恋。
正处青春期的我精力很旺盛,而母亲多年独居造成性欲极度压抑,再加上居住环
境的影响,我们之间的感情超出了正常的范围,乱伦这种人类潜意识深处的一种
冲动终于在我俩身上发生了。

  也许是遗传的原因吧,我身体发育比较早,15岁不到身高就超过1。6米,
我和母亲的性欲都很强,在一起时那种感觉可以说是干柴烈火,乱伦的欲望是如
此的强烈,以致我们母子俩根本控制不住。和母亲做爱时我经常出现这种情况,
快感非常强烈,心里却很矛盾。

  我和母亲的第一次性交并不算太成功,当时心里非常紧张,阴茎刚放进母亲
的阴道里就射精了。事后我心中有些负罪感,好几天我俩都不敢正视对方的眼睛。
然而母子俩的畸恋犹如决堤的洪水,一发不可收拾。

  母亲相貌的确很漂亮,长的有点象影星陈红。她身高有1。65米,皮肤洁
白而柔滑,体型丰满而匀称,浑身散发着少妇的风韵。母亲的乳房并不因为婚后
孕育而下垂,相反由于脂肪的沉淀而极富弹性,胀鼓鼓的,呈标准的半球形。

  从小到大,我睡觉时喜欢搂着母亲,甚至隔着内衣抚摸她的乳房,母亲也很
喜欢这样,可能她觉得母子亲昵本身就是很正常的吧。母亲的下腹光滑、圆浑,
给人一种柔软温馨的感觉。母亲的大腿丰盈柔润,洁白似玉,非常性感。自从进
入青春期之后,这一切常常引发我的性幻想。

  有了第一次性经历之后,我对女性生殖器和男女性行为总算有了清楚的认识,
母亲的私处让我深深迷恋,我曾经无数次忘情地抚摸这块神秘的禁区。头几次和
母亲做爱,我感觉阴茎包皮有点疼,但后来慢慢就好了。

  也许因为较早地接触了异性,16岁未到我的生殖器已经发育得很好,阴茎
勃起时又粗又长,龟头也很大。母亲的经验很丰富,在她的指导下,我掌握了许
多性知识,性技巧也日臻成熟,相互良好的配合使我们都得到了强烈的性快感。
我发现,有了**甘露的滋润,母亲的精神好多了,脸色也显得红润,跟以前相比
简直是判若两人。

  少年不更事的我曾经认为,母子相爱并不是什么见不得人的事情,甚至不认
为那是乱伦。然而上了大学之后,我接触到更多东西,慢慢懂得了不少事理,我
开始意识到这样长久下去不仅会毁了母亲,也会毁了我自己的一生。

  我和母亲都尝试过摆脱母子畸恋的阴影,寻找各自的生活目标,然而母子情
深,更何况我俩的感情非同寻常,这一切做起来困难重重。人生在世,活着原本
不易,要遭遇这样一段刻骨铭心的感情并不是人人都可以的,上天给了我机会让
我曾经拥有过,即使我们母子俩最终不能相守,但也可以聊以自慰了。

  有必要说明一下,这是我亲身经历的事情,这里只是用平实准确的语言加以
叙述罢了。至于文采如何,本人倒是不敢自吹自擂。版主肯定会希望网友们的贴
子表达准确,语句通顺,条理清楚。

  作为一个曾经发表过不少文章的在校大学生来讲,写一篇短文叙述自己的遭
遇不是一件难事。然而有的人认为此帖不是抄袭别人,就是捏造事实,我认为说
这种话是非常幼稚非常肤浅的表现。

  我想,我和母亲的不伦之情有大半是建立在**基础上的,这种感受是如此的
强烈,以致我在描述事情的过程中就能深深体会到一种快感,更体会到一种无言
的哀伤!夜阑人静,我蜷缩在电脑前,指尖在键盘上跳跃,泪水已经迷糊了双眼
……

  我是一个深受乱伦困扰,心理极不正常的年轻人,乱伦现象往往能吸引住我
的视线,几年来我看了不少心理书刊,其中的有关章节常常令我陷入沉思。现实
生活中乱伦现象不少,有的就发生在我的同学或朋友身上,本人知道的就有两例。

  母亲的容貌和气质让我迷恋不已,我的性幻想全都是围绕着母亲的,对别的
女人不太感兴趣。在长达三年的时间里,我们母子俩一直保持着频繁的性关系,
基本上每天晚上都在一起。

  我们深知乱伦是可怕的事情,是得不到任何人同情的,无奈两人已经深陷情
欲旋涡,根本无法自控,只好采取了严格的保密措施,让外人无从知晓这一切。
比方说,母亲已经上过环了,但是为了防止意外怀孕,做爱时尽量让我使用避孕
套。

  我不否认我是一个好色的人,上大学后偶尔也浏览黄色网站,但是目的与众
不同,我希望在无数的的裸体美女中寻找和我母亲长得相似的人(我母亲长得象
演员陈红)。在大学里我尝试接触女孩子(这点我征求过母亲,她并没有反对),
也谈了一个女朋友小雨,女孩长得蛮漂亮的,我俩的感情还可以吧,后来发展到
同居了。

  令我头疼的是,每次和小雨做爱时,我的脑海里都浮现出母亲的裸体形象,
还有以前母子俩做爱的情景,这种念头挥之不去,让我更加兴奋和刺激,也令我
感到羞愧和自责,心情非常矛盾和痛苦,我根本不敢和小雨提起我的乱伦经历,
我无法想象小雨如果知道事情真相后会是怎么样的。我们母子俩都想改变现状,
试图融入当今社会,过上正常人的生活,然而母子深情常常让我们功亏一篑。

  举个例子,去年暑假我没有回家,母亲便千里迢迢来学校看望我。母子重逢,
自然倍感亲切,寝室里充满了欢声笑语,我仿佛换了一个人似的,连小雨都觉得
不可思议。这也不奇怪,我平时给人的印象是沉默寡言的。在同学的眼里,我母
亲是一个和善的人,母子俩的深厚感情的确令人羡慕。

  假期里我和母亲一块去游了泰山,旅途是愉快的,母子俩就象情侣一般亲密
无间。夏夜难眠,我们在旅馆房间里促膝长谈,往事如风令人感慨万分。母亲依
旧是那么端庄美丽,然而岁月在她那清秀的脸庞上留下了痕迹,眼角隐隐增添了
一些鱼尾纹。作为母亲,她希望自己的儿子成家立业,开始新的生活,她自己却
心灰意冷,已经不再相信别的男人了。不再嫁人毕竟不是什么好办法,可是我又
能说什么呢。

  轻轻握着母亲的手,凝视着她那双美丽而又略带忧伤的眼睛,心里有说不出
的伤感,我俩相拥而泣,最后双方都控制不住……事后我们又觉得后悔,其实我
心里是很清楚的,要改变这种状况两人最好保持一定的距离,但是实际做起来并
不容易。我曾经想过有意疏远母亲,又担心影响两人之间的正常情感。

  我和母亲的畸恋既说不上惊天动地,也谈不上凄美绝伦,然而母子深情是刻
骨铭心的,必将影响我的一生。我为母亲祈祷,也为自己祝福,好人一生平安。

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