Friday, October 24, 2014

执子之手 14 ~15

而且陈重和芸芸之间的事情,必须让莹莹早一点知道。芸芸年龄还小,越早告诉莹莹,越能求得她的谅解吧。

  给莹莹打完电话,浑身一阵阵发冷,不知道是不是世界末日来到。


  石秋生沉默了很久,低着头对我说:“若兰,我只是无路可走,芸芸也是我的女儿,其实我很感谢你,也感谢莹莹,不是你们,女儿早被我毁了。”


  想大声对他呼喊芸芸不是他的女儿,让他永远不要再提起芸芸,却担心给他知道真相,会更加肆无忌惮地伤害我们。只能无声地流泪,把所有的委屈吞进肚子里。


  缘分天定,在不适当的两个人之间发生,就是罪孽。


  11石秋生走后,我又一次泪如雨下。莹莹搂着我的肩头,呼吸也变得艰难。


  留下来的那些照片,像一页页锋利的刀片,割在我心口最怕碰触到的地方。


  我不敢去看莹莹的表情,只能尽情流出眼泪,让眼前变成一片滂沱。


  莹莹问:“小姨,你现在是不是特别恨陈重那个混蛋?要不要我叫他过来,你先狠狠打他一顿再说。”


  我摇着头:“我只恨芸芸怎么那么糊涂,更恨自己生个女儿也像我一样不争气。莹莹,我只求你一件事,千万别和陈重生气,我会带着芸芸走,以后永远从你们生活中消失。”


  莹莹是那么善良的一个孩子,就像姐当年那样悉心照顾着今天的我们母女,再上演一幕这样的荒唐闹剧之后,我真是感觉已经死无葬身之地了。


  莹莹却问了一句很奇怪的话:“小姨,以前你和我爸是不是也这样相爱?”


  把莹莹当成大人那样讲述起过去的事情。自己当时的迷恋,事后的忏悔,那些在大姐面前从未袒露的心迹,倾泻般地对莹莹全部倒了出来。已经什么都不再想,如果可以阻止悲剧重演,我所有的脸面都可以抛弃。


  莹莹认真地听我述说,她的表情很平静,好像一点都不觉得奇怪。


  平静了很久,莹莹问我:“如果我说,芸芸和陈重之间的种种我一点都不在意,甚至我还认为是一件最正常不过的事情,小姨,你会不会认为我很无耻?”


  我惊讶地望着莹莹,不知道她心里到底想些什么。


  莹莹说:“芸芸那么可爱,陈重喜欢她天经地义;我觉得陈重也很好,芸芸喜欢陈重更加无可厚非。你能不能宽容一点,对他们两个人都不横加指责?因为无论你骂芸芸,或者是陈重,我心里都会很难受。”


  “但是,他们这样是不对的,陈重是你的老公……”


  莹莹微笑起来:“所以我怕失去他。小姨,你别怪我自私,在他做出这样禽兽不如的事情之后,还请求你原谅他。如果,我是说如果小姨可以原谅的话,这件事已经解决了。以后我会对芸芸更好,更加疼爱她。”


  我有些不知所措,事情可以这样解决吗?只要……原谅?


  “我没有资格责怪陈重,可是莹莹,你可以做到原谅他们吗,不感到伤心生气,和陈重大吵大闹?”


  “我一直觉得妈处理你和爸爸那件事的态度是错误的。很早我就在想,如果当初妈换一种态度,一种肯对自己的亲人包容和原谅的态度,我们所有人的生活可能都会改变,最少大家会比现幸福很多。”


  我呆呆地望着她,莹莹嘴角有平静的笑容,脸上带着一种超越出尘俗之外的超脱,就像一只不属于凡间的精灵。


  莹莹说:“今天,在芸芸和陈重的事情上,换了我可以作主表态,我想说那其实没什么大不了的,可以吗小姨?”


  莹莹和我谈了很久,那些尘封的过去,留到今天的伤痕……和一些我从未了解过的真相内幕,她更像一个长者,缓缓坦述她自己对人生的理解。


  “一件事情发生,应该尽量让它往最好的方向发展,而不是更坏。我会提醒陈重今后注意和芸芸相处的场合和方式,而你也不要指责芸芸什么,那样根本于事无补。”


  本是个无用的女子,常常别人做出决定,自己又拿不出更好的主意,就会听从。


  不知道最后是不是被莹莹说服,或者说不知道是否真的相信,她能够做到像她自己所说的那样超脱。


  如果莹莹可以做到,我心中除了感激,只剩下深深的祝福。


  12但陈重和莹莹之间,战争还是爆发了。看过他们两人那么多恩爱的画面后,得知陈重从家里搬出去住的消息,芸芸整天憔悴不安,我变得心灰意冷。


  没有想过怪莹莹说一套做一套,那样的一种大度,从来都只是传说。


  芸芸的遗书让我崩溃,女儿留下那些似曾相识的忏悔与祈求,也是自己多年来一直想说给大姐听的话。


  每个人都是自己欲望的奴隶。


  眼前晃动芸芸瘦弱的身影,那么美丽,那样孤独,这一生脚步才刚刚迈开。


  恍惚中拨通莹莹的电话,告诉她芸芸留了遗书给她。


  莹莹在电话里大叫:“为什么不去追?你还在家里干什么!”


  哭着问莹莹:“就算追回来有什么用,我又能给她什么安慰?”


  莹莹说:“让芸芸去死,然后你自己随后找她,对吧!可是小姨,如果你最后都放弃她,她这一生就太可怜了。你在路口等我开车去接你,我们一起追她回来,追不到,大家一起死,拉上陈重那个混蛋。”


  崩溃之后,莹莹是最后一根稻草,一步一步,我已经迷失方向。


  13追回芸芸之后,莹莹和陈重送我们回家,一再强调不关芸芸的事情。他们走的时候莹莹挽住陈重的胳膊,回头冲我和芸芸笑了又笑。


  我整晚搂着芸芸劝她,芸芸最后好像是相信了,我却不敢完全相信。


  第二天莹莹一早又过来,犹豫了很久,对我和芸芸说:“我和陈重吵架,真不是因为芸芸,而是他连我妈都敢去睡。”


  听见这样一句话,几乎以为自己是在做梦。


  莹莹拉我去房间里,对我讲了陈重和大姐的种种。我张大嘴巴一句话都说不出来,感觉在听人讲一个天方夜谭的故事。


  “如果不是连累到你和芸芸,我绝对不会和陈重妥协。那是个多么坏的家伙啊,人家男人花心,出去沾花惹草,他却尽爱吃窝边草。小姨,我该怎么办?原谅他,还是和他继续斗下去拼个鱼死网破?”


  我小心翼翼地劝莹莹:“还是不要斗了,那样最后伤害到的都是自己最亲的人。”


  莹莹问:“小姨也赞成我装聋作哑,不会太便宜那混蛋了吧?不过小姨这么说,我就放心多了,我还以为没有人肯同意我这样纵容他胡闹呢。那么,就这样决定了好吗?”


  我是认为这种事情,实在太荒唐了。


  莹莹说一件事情发生,应该尽量让它往最好的方向发展,而不是更坏。如果纵容是更好,莹莹又肯答应,我有什么资格反对?


  中午去吃饭,莹莹让我穿她新买来送我的旗袍,她说漂亮就一家人漂亮,馋死陈重那个小王八蛋。我已经不知道该怎么拒绝莹莹的任何要求。今天一家人所有的幸福,都系在她的一念之间了呢。


  很久没认真过打扮自己,那天我还是很精心照了镜子,然后给莹莹看。


  看见她开心,我才觉得放心,竟然会是这样。


  14芸芸生日前,莹莹和我谈过一次,她说:“爱他就把一切都给他,现在我已经分辨不清什么是对错了,我嫁了一个坏男人,如果不陪他一起变坏,我会很痛苦。小姨,你会不会觉得我很傻?”


  其实我也分辨不清对错,一个人想拒绝痛苦,去追求快乐的生活,如果不伤害到其他人,应该不算不可饶恕的罪恶吧。找一个高尚的借口去指责,我觉得自己没有资格。我是个好母亲吗?一直都不是,我给芸芸带来的,从来都是痛苦。


  芸芸还小,可是我知道莹莹给她的一切,我永远都给不了。曾经无意间看见陈重和芸芸亲吻,我竟然飞快地躲开,装作什么都没看见。芸芸做梦般地幸福笑容,以前我从来没有从她脸上看见过。


  我怎么有勇气去阻拦或者破坏。


  是不是另一种屈从或者懦弱呢?我没有认真去想过。在经历过那样惨烈的一段人生之后,很多事情我都不敢再认真思考,我愿意自己变得视线模糊,看不清楚真相。那么看上去很快乐,就比较接近真正的快乐吧。


  我对莹莹说:“如果你认为可以,我真的一句话多余的话都没有。”


  莹莹说:“那么我就放心了。小姨,不如你也加入,我们一起幸福生活,我答应过爸爸,一辈子都对你和芸芸好。当然,如果你有更好的选择,改嫁或者什么,我会尊重你的意见,并且祝福你。”


  她又一次提起她的爸爸,让我精神变得恍惚。我该继续想念他,还是把他忘记呢?


  芸芸生日之后,某一天我被陈重灌醉了酒。


  事情发生,自始至终我一点挣扎的力气都没有。从他让我去碰第一杯酒,我就知道最后的结局,把那些酒举起来,一次次听从他的声音,灌进自己嘴里。一直默默配合他,希望自己醉倒得快一点。


  那夜陈重动作温柔,所以我始终没有高潮,他是个细心的男人,很快发现我的反应奇怪。当我鼓起勇气告诉他,很想让他打我,他大为不解,问我为什么会这样。我也不知道正确答案,只说自己喜欢被惩罚。


  “你最想得到怎样的惩罚?”陈重问我。


  “在大姐面前被人狠狠地殴打。”


  “那么让你姐打你一次,你心里的禁锢能不能得到释放呢?”陈重说:“这个习惯不好,希望你可以改掉。”


  “大姐会愿意打我吗?我曾经跪在大姐面前,求她狠狠打我一顿,她看都不看我一眼。所以我知道,大姐从来都没有原谅过我,即使是现在。”


  “如果你愿意听我的话,我保证可以满足你一次,但是你要记住,只能是一次,我看见女人被打,心里会很难受。”


  “如果能让大姐原谅我,你要我怎样都可以。” 我望着陈重,几乎把他当成唯一的救赎。


  “如果我说,我想把你们一家,都变成我的女人,你会心甘情愿顺从吗?”


  “只要莹莹和大姐不反对,我……什么都会顺从。”


  陈重色迷迷地笑:“那么好,先帮我亲亲我的小弟弟,我想再和你做爱。”


  陈重是我遇到的最不可思议一个男人。他可以使大姐屈服,使莹莹屈服,当然也可以使我屈服,在所有人中间,我本来就是力气最小的一个。


  他好像很坏。但那是个令人愉快的特质。


  很奇怪,对吗?


  15中秋节前夜,陈重带我去见大姐。


  一路上我不敢说太多话,心里紧张得怦怦乱跳。因为陈重说,如果大姐肯打我一顿,彻底原谅我,就要我和姐一起陪他做爱。他是个胆大妄为的家伙,前几天嘴里说着要芸芸和我一起陪他,就真的把芸芸抱去我的床上。


  看着自己的女儿被他尽情玩弄,却开心甜笑起来的样子,我不知道应该恨他还是爱他。他让我变得不像一个母亲,或者说没办法再当自己是一个母亲。芸芸已经被陈重调教成一条小淫虫,在陈重骑在我身体上驰骋的时候,居然帮他去挑逗我全身的敏感部位。


  我的乳头在芸芸的亲吻下硬得发疼,阴蒂每被芸芸的指尖扫过一下就兴奋得全身颤抖。


  女儿的手指贴着陈重的阳具一起插进我阴道的时候,我高潮了,这么多年第一次没有被虐待着做爱达到高潮。他是个彻底的流氓,变态的混蛋,莹莹一点都没有说错,跟他在一起久了,一件很羞耻的事情居然能做到快乐。


  玩弄我够了,陈重抱着我,让芸芸在我们面前手淫,还说以后要我像芸芸学习。


  女儿沾满了我淫水的手指,就在她自己小穴里抽插,灯光下我的淫水和她的浑在了一起亮晶晶一片。陈重在我耳边说让我去亲女儿小小的乳房,我居然毫不犹豫去亲,亲到女儿乳头暴涨,拼命把整个乳房都塞进我的口腔。


  很快女儿就快乐地淫叫,求陈重用阳具代替自己的手指。


  “哥,我想让你干我。”


  陈重的手玩弄着我的乳房,阳具明明在我阴道里涨到最大,却慢条斯理地问芸芸:“今天你听话了吗?”


  “听了,你让我插妈妈的那里,我立刻就插了。”


  “我还让你听见什么声音,都不要爬起来偷看,你为什么不听?”


  “我不知道是哥来了,我只是去上厕所。”


  “真话还是假话呢?”


  “假话,我以后不敢了,哥,快和我做一次。”


  陈重轻笑:“小兰,你说我是不是答应芸芸呢?今天我是来找你的。”


  他逼得我哑口无言,怎么说好像都是错的。芸芸焦急的哀求我:“妈,你让哥和我做一次好不好?”


  我无可奈何,吐出女儿的乳房,对陈重说:“你就……和芸芸做一次吧。”


  陈重放开我,把芸芸抱在怀里。芸芸飞快地坐上去,把陈重的阳具插进自己的身体里。我迷乱着眼神望着女儿娇小的身体耸动,无毛的阴户与陈重的阳具交接,小穴里淫水潺潺地流出来,把陈重的阳具一寸寸浇遍。


  陈重说:“小兰,你也帮我们摸一下,看有没有芸芸摸得那么好。”


  我伸过手去,女儿柔嫩的阴部让我升起一片怜惜,心中极尽温柔。


  陈重温柔地微笑,头探过芸芸的身子与我接吻,他轻轻挑逗我的舌尖,慢慢把我的舌头含进去一半,吻得我轻轻叫唤。


  “小兰,以后都要像今天这样听话,好不好。”


  我低声答应:“好。”


  ……


  在大姐门前停住,陈重拿出钥匙开门:“记住我对你说的话了吗?”


  我有些发抖:“当大姐的面,我真不敢。求你了陈重,回家我还和芸芸一起陪你好不好?我会听你的话,让芸芸亲我,让她和你一起插进我下面。”


  陈重笑了起来:“你这么一说,我还立刻想再试一次。不过,梅儿有那么可怕吗?你亲眼看见她在床上多么可爱,也许以后就没有恐惧了,我在帮你打破心理上的禁忌,你知道吗?”


  我仍然犹豫:“以后再说好吗?今天……我只想被姐打一次。”


  陈重说:“小兰,你不能永远都这么胆小,所有事情都只知道逃避。你要告诉梅儿,你是真正喜欢莹莹她爸,如果你不是撒谎自己被强奸,当年的事情早就过去了。”


  我慌乱地说:“第一次,真的是……”


  陈重说:“我们不说那是什么情况,我只是问你,你真的绝对拒绝过吗?你是女人,难道自己都不懂得女人?你逼着你姐把责任完全推到姐夫身上,如果她替自己的老公委屈,却又无权指责属于你的那部分错误,你怎么能得到她真正的原谅?”


  眼泪落在自己脚下,我很久没有抬头。


  “如果,在我和莹莹吵架之后,梅儿……梅姨对着莹莹说,都是我的错,我强奸了她,你说莹莹最后不能原谅的,是我还是她的妈妈?你不给一个她原谅爱人的理由,就不可能让她原谅你。那么,你明白我的意思了吗?”


  打开大门进去,姐在客厅里看着电视,看见我们,嗔怪地说我:“小妹,那么多年的事情了,你哥那个混蛋人都死了,我们姐妹还有什么好互相埋怨的。你和陈重先坐,我去给你们洗水果。”


  姐知道我今天的来意,陈重提前已经和她说过。


  我跪倒在姐姐脚下,抱着姐的腿不让她走:“姐,我求求你,狠狠地打我一顿,像我小时候犯了错那样。”


  姐抬手起,在我头上拍了一下:“好了,一切都过去了。”


  “不。狠狠地打。”我泪流满面,仰起头望着姐姐:“我对不起你大姐,姐夫没有强奸过我,我喜欢他,是我自己愿意的,我骗了你这么多年。”


  姐愣了一下,然后我看见她的泪,从眼角渗透出来。


  “那天姐夫去看我,吃饭的时候我陪姐夫喝了很多酒,我故意喝醉,让姐夫没办法送我回学校。去招待所姐夫给我开了另一间房间,我把酒吐在自己身上,浑身都湿透……姐,你知道……我一直喜欢姐夫,我好想他也能像爱你那样爱我一次……”


  “我觉得对不起你,所以毕业后不肯回家跟你一起住。后来回去家里,再看见姐夫,我又忍不住想他,有一天我对他说,夜里我等他过去,如果他不去,我就告诉你他强奸过我。姐,是我先勾引姐夫的。”


  姐伸手去帮我擦去泪水,结果越擦越多,连她自己的泪也落在我的脸上。姐在我面前蹲下来,像我小时候那样亲吻我的额头,我们的脸渐渐贴紧,泪水交织在一起。


  姐姐说:“小兰,你好傻,你早点告诉我,我们一家人,还有什么解不开的疙瘩吗?我一直很你哥害了你,到他死都不肯原谅他,因为,我那样爱你啊!”


  “因为怕你骂我,所以一直骗你,结果把你和姐夫都害了。还有一件事我始终不敢告诉你,芸芸,也是哥的孩子。姐,你打我吧,我把你的一切都毁了。”


  姐说:“我早就看出来了,不是你哥那个混蛋的种,石秋生能生出这么招人爱的孩子?我每看见芸芸心里都会觉得疼,看着她也跟着石秋生那样一个混蛋,过着那样一种凄惨的生活,我恨得心都要碎了。”


  “姐……!我以后再也不对你撒谎了,求求你原谅我!”


  姐的巴掌终于狠狠落了下来,耳边嗡了一声,一瞬间飞翔般的解脱,我扑进姐姐怀里,哭得泣不成声。


  我们相拥而泣,怎么也无法停止。


  很久,听见陈重在一旁大声咳嗽:“姐妹俩和好如初,哭一阵是个意思,再哭下去,长城都要哭倒了。”


  姐瞪了一眼陈重:“我们姐妹一直都那么好,什么叫和好如初?”


  陈重哼了一声:“听你这么说,我一点功劳都没有?亏我绞尽脑汁千方百计促成这次会面,这也太什么过河拆桥了吧!”


  我擦去脸上的泪,对陈重说:“谢谢你。”


  陈重走过来,把我们两个搀扶起来:“还是小兰比较有良心,梅儿,你应该像小兰学习。”


  姐狠狠地瞪了陈重一眼:“陈重,当着你小姨的面,你少那么乱叫。”


  陈重跟在我们身后,靠在洗手间门框上看我们洗脸,口中“梅儿梅儿”叫个不停,气的姐随手抓起一只漱口杯冲他砸了过去。


  杯子落在陈重身边的门框,弹开来还是砸在了陈重脸上。陈重大叫一声把脸护住,姐慌忙冲过去,陈重却不肯松手让姐看是否砸出了伤口。


  姐开始有些心疼:“你怎么不知道躲?”


  陈重一边叫疼一边说:“你角度计算这么好,我什么本身能躲开啊?”


  “我不是故意砸你。”姐的口气软了下来:“给我看看,砸破皮没有。”


  陈重得意地笑:“还算你有良心,不是故意要谋杀亲夫。”他松开手,脸上根本一点伤都没有,却去抱大姐:“帮我亲一下,真的很疼呢。”


  大姐用力挣扎,陈重忽然叫:“别动。”


  他拨开大姐的头发,小心地把发际间一根白发挑了出来,然后轻轻拔去。大姐软倒在他怀里,一瞬间被陈重吻住了嘴唇。


  很久,大姐从陈重怀里挣出来:“够了陈重,你小姨在呢。”


  陈重嘿嘿地笑:“小姨早变成小兰了,嗨,我说的对不对?”


  我羞红了脸,捧了水不停地冲洗,装做没有听见。


  洗漱完了,陈重拖着大姐往卧室去,不同意再坐去客厅说话,姐又羞又急,低声斥怪陈重:“你就会胡闹,这样下去,大家以后怎么做人啊。”


  陈重无赖地淫笑:“都这样了,再不把脸放开,才真没办法做人呢。”


  大姐一声惊叫,被陈重拦腰抱起来,几步已经冲进卧室里。


  我在外面迟疑,考虑要不要抽身离开。


  陈重在屋里叫:“小兰,快过来帮我,梅儿不肯投降。”


  我从卧室门口探进头去,姐正在陈重身下挣扎,不让他去脱自己的衣服。看见我出现,大姐叫我:“小妹,你别跟陈重一起胡闹,快帮我把他拉开。”


  陈重也叫:“别忘记你答应我什么,快来帮我。”


  我靠近过去,从后面拉沉重的衣服:“我答应陪姐和你一起,但如果姐不同意,我还是先帮大姐。”


  陈重得意地笑起来,问大姐:“听见了吧,小兰可是同意过的。”


  姐不再挣扎,飞快地就被剥了个精光。


  女人的衣服一旦被剥去,原则就会降到最低,陈重很容易就进入姐的身体,望着陈重的阳具在姐的洞口进出抽插,我的心热热地跳起来,顺着陈重的意思,自己脱光衣服跑去床上。


  陈重说:“小兰,帮我一把,先把梅儿搞定,我们再做一次看看,能不能不打你也可以让你高潮。”


  姐在陈重身下喘息:“小兰,别听他的,他最坏了,喜欢把女人玩疯。”


  迷乱中我低下头,去亲吻大姐的乳头,伸出手指摆弄大姐的阴蒂,低声问大姐:“把女人玩疯了不好吗?已经玩成今天这样子,我倒觉得越疯越好。”


  很快大姐溃不成军,淫水如潮喷涌出来。


  陈重得意的笑:“这是梅儿独有的潮吹,我从来没在别的女人身上见过。”


  大姐一边喘息一边恨恨的骂:“坏蛋,如果给我知道你再乱找别的女人,我把你那臭东西一口给你咬下来。”


  陈重从大姐身上下来,扳起我的双腿插入我,轻笑着对大姐说:“放心吧梅儿,我不是不知道好歹的人,姐妹四个人都那么漂亮那么听话,我哪还有闲情逸致出去沾花惹草。”


  “男人没一个好东西,我相信你的话才怪。小妹,你相不相信他说的?”


  我在陈重身下顺从地轻摇着身子,闭紧了嘴唇没有说话。


  姐简单收拾了一下身上,侧躺在一边贴近我,轻轻用手掌在我身体上游走:“小妹,不要再像过去那样憋着了,听陈重说你非要被打着做爱才觉得舒服,你不知道我心里多难受。”


  我艰难地说:“不,姐,我现在好舒服,就是叫不出来。”


  姐轻轻地说:“为什么不敢,姐刚才不是也叫了?”


  姐含着我的乳头轻咬,舌尖围着乳头周围打转,伸长了手臂在我的小腹下方轻轻压按,我感觉陈重的阳具隔着肚皮顶住了大姐温柔的掌心,让我快乐到几乎疯狂。


  我叫了一声:“姐!”


  姐轻声说:“我在呢,你尽管叫出来好了。”


  我叫了起来,挺动身子用力和陈重厮磨:“陈重,再重一点。”


  陈重加快了节奏,我越来越舒服,不停地叫:“快,快……”


  大姐的手插进我们交合的部位,用手指把我的阴唇加紧,我清晰感觉到姐手指的力量,距离我的高潮,相近不过半寸。姐的手指用力捏了两下,藉着陈重临近崩溃的最后疯狂冲刺,我一阵阵颤抖,淫水像大姐刚才那样哗哗地喷了陈重一身。


  身体瘫软了很久,耳边的轰鸣声才渐渐消退,我努力支起身子,羞得无地自容:“姐,怎么能一下子出这么多水?”


  大姐说:“陈重说,他没在别人身上见到过,我也不知道。”


  陈重却大喜过望,连声惊叹:“太爽了,又给我遇见一个可以潮吹的女人。


  好遗憾啊,这么美妙的事情,怎么莹莹和芸芸没得到遗传呢?“


  听见他忽然提起莹莹和芸芸,我和大姐都有些不好意思。


  大姐拧了一下陈重的耳朵:“够了,我们两个都好了,你也射出来了,起床把床单换掉,老老实实睡觉。”


  陈重第跳下床去:“嗯,今天是不能太累了,明天中秋节,我们来个全家大团圆。你们两个铺床,我去洗澡,哈哈。”


  他去洗澡,剩下我和大姐面面相歔,很久都没好意思先开口说话。


  16今年中秋的月色最美。


  挂了电话带着芸芸往大姐家去,芸芸问我:“哥和莹莹姐也会和我们一起看月亮吗?以前过节,他们都是陪哥的爸妈一起过的。”


  “也许今年,他们会和我们一起过吧。你哥说……”


  芸芸问:“哥说什么?”


  “别问了,反正他嘴里没有一句好话。”


  “我知道了,哥一定是说今晚要大家一起睡,他偷着和我说过,要我到时候要站他那边,我说莹莹姐站哪边我就跟着莹莹姐,不过莹莹姐肯定会站哥那边,对吗?”


  偶尔有阵桂花的香味飘过,不知道从谁家院落里泄出的温馨。从前大姐家的小院,也种了一棵桂花树,这么多年我还一直记得。


  我问芸芸:“你现在还小,有没有想过以后怎么生活?”


  芸芸说:“只要莹莹姐答应,我想永远跟在她和哥的身边。”


  我有一阵发呆,仰起头看天空那轮圆月,想起那一年,如果我鼓起勇气求姐姐原谅,她是否同意我永远跟着她和姐夫呢?


  芸芸问:“妈妈,你在想什么?”


  我笑笑:“这么漂亮的月光,便宜了你哥那个大坏蛋。”


  陈重最坏,连芸芸现在也不说他是最好的男人了。


  Side D:莹莹


1认识陈重的时候,他是个大孩子,我是一个小孩子。我读小学,他读中学,两间学校在同一条马路上,经常都可以遇见他。


  有时觉得他很酷,和街上走的那些男孩子们不一样,总是在上学放学的时候一个人低着头,一路踢打着脚下的落叶,偶尔抬起头望向某个人一眼,眼神也是凶巴巴的,对谁都不友好的表情。我偷偷望他一眼,就飞快地把目光转开,因为怕他。


  怕是因为他是个坏孩子,经常看到他和人打架,有时候他打别人,有时候是被人打。我记住他,就是在他第一次被人家打,几个比他年龄大些的男孩子围住他,打得他满脸都是血,然后扬长而去。


  当时觉得他可怜,被人欺负成那样。小孩子都善良,更加同情弱者,我拿自己的手帕给他让他擦嘴角的血,他不理我,反而把我心爱的手帕丢出了很远,对我大声吼:“滚!”


  两天后又遇见他,在上次他被人打得地方,他在打别人,用半块砖用力砸前天打他那几个男孩子中间的一个,那个孩子抱住脑袋,拼命叫他爷爷。他眼睛里冒着冰冷的光,逼人家叫够一百声。


  当时他的样子很吓人,我担心他继续用砖砸下去,那个男孩会被他砸死。他也看见了我,望了我一会,冲着我叫:“你是不是不想让我再打他?”


  我点点头。


  他问:“他比我前天流出的血还多,你想拿自己的手帕给他擦吗?”


  我摇摇头。


  他的目光柔和了下来,不再像刚才那样凶狠,对那个被打得满脸是血的男孩说:“滚!”


  再后来发现他居然每天带着刀子上学,一边踢着路上的树叶,一边把刀子拿在手里玩,手指舞动得很熟练,怎么玩刀子都不会掉下来。我于是知道他是个坏人,比打他的那些孩子坏多了,只有电影里的流氓才那样一副模样。


  渐渐那条路上没人敢打他,都是他打别人,被他打得男孩们低着头,听见他说滚才敢离开。


  我记住了他叫陈重。


  不知道他还记不记得我曾经送过手帕给他,但是有时候看见我,他会冲我做鬼脸,不像冲我大叫让我“滚”的时候那样可恶。


  小时候时间好像特别漫长,怎么长都长不大那样漫长,在那段漫长岁月里,看他做鬼脸的次数多了,偶尔我会笑一笑,觉得他也许不像我想的那样坏。


  有一段时间陈重变得很怪,他站在马路边的某棵大树下,总是目不转睛地盯着看我。我很害怕,他的眼睛里有种我看不懂的东西,在清晰的燃烧。


  很小我就会阅读别人的目光,看懂一个人对我有没有恶意,诚实或者撒谎。


  但陈重的目光很狂热,我看不懂,总感觉那样的目光很危险,似乎会伤害我。


  于是我越来越怕他,看见他站在那里就飞快奔跑。


  他的目光变得暗淡,有一次我远远望了他一眼,没有了那种狂热在燃烧,他的眼睛里充满了忧伤。我看得懂忧伤,自己经历过的感情,我都能阅读明白。但我不明白他为什么忧伤。


  觉得他好像不那么可怕了,在他没有做出那件可怕的事情之前。


  每年总有一段时间,街上随处可见穿上新军装的男孩,我知道他们将离开这个城市,去很远的地方当兵。十一岁那年的秋天,我看见陈重也换了那样一身绿色的军服,就知道他也要离开了。


  他站在我放学的路上远远地望着我。我鼓起了勇气,抬起眼睛和他对视,想着再也不能在这条路上看见他,心里慢慢难受起来。


  又看见他的眼睛里那团火燃烧,这次我没有躲闪。


  然后他朝着我冲了过来。


  他的脚步那样迅疾,来不及跑开一下子被他抱进怀里,我开始慌乱地捶打他的胸口,却被他亲上了自己的嘴唇。一种绝对恐惧的心情,如同坠落入深渊般的惊惶。


  当时路人皆惊,纷纷停驻观望。我咬破了他的嘴唇,他的血流出来,把我的嘴唇也沾满。


  他松开了我,满脸都是欣慰笑容。短短一瞬间的亲吻似乎让他的目光变得安静,他对我说:“我情不自禁,想得到你的初吻。”


  我飞快地逃开,委屈得哭了出来,心中充满对他的恨。


  我觉得自己被一个流氓欺负了,发誓永远都不原谅他。


  但是那天之后,我知道了什么是爱情。


  很多次走在那条路上,会在他亲我的那个地方停下来,心中无比难过的想:“从这里开始,永永远远,他都是我的初吻了,那么,我是他的什么?”


  我一直都恨他。


  2再看见陈重,已经是一年之后,陈重问我说,我长成每天都能收到情书那样漂亮,有没有收到过情书呢?我就拿收到的一些情书给他看。


  他问我,哪一封是我最喜欢的男孩写给我的,我背给他听:“我情不自禁,想得到你的初吻。”


  因为只有这一句,所以很容易背下来。


  从那一天开始,我成了他的“小”女朋友,因为他已经有了所谓的女朋友。


  我想,真好,再也不用害怕他了。


  我问他,为什么在我最早送他手帕的时候,那么凶的对我大叫。


  他向我道歉,发誓永远不再对我说那一个字。花言巧语地哄我,说就因为最早凶了我一次,所以总觉得对不起我,所以才越来越多注意我,然后爱上我。


  被他骗得相信,即使他骂我那声“滚”,也是最动听的字眼。


  从一个“滚”字开始,到“我爱你”三个字结束,他从是我的初吻,再成了我的全部。藉着一秒钟少不经事的惊惶,我把自己的心完全交给了另一个人。


  惨烈般的一段青春,我爱他鲜血沾满我的嘴角,依然大笑的模样。


  小时候就看惯了陈重嚣张跋扈,再看他和人打架,也以为那真的很酷。他在部队受过专门的训练,现在打起架来更加得心应手,踢脚挥拳都像是在表演。总是看他欺负别人,竟然觉得别人被他欺负才是天经地义。我变得无比强横,在学校随时都敢抽男生的耳光,因为我有陈重。


  再也不用被人欺负,只敢在心里狠狠咒骂,然后躲起来一个人流泪了。


  长大一些之后我常常想,如果爸爸在我身边,当我被那个卑劣的男人伤害到时,爸爸会狠狠教训那个混蛋吧?而妈妈只会小心翼翼哄我不哭,骗我说那没什么。而我从妈妈的眼睛里,看出她像我一样受到很深的伤害。


  没有爸爸呵护着长大的孩子大都很胆怯,妈妈的怀抱虽然也温暖却不足以让人勇敢。当生命中出现一个可以像爸爸回来那样,让自己感觉世界变得安全的男人,他就是全部天空。


  陈重给我撑起一片完整的天空,我就回报给他自己所有的一切。


  那么多年过去,从来没有后悔过。


  3最早是某个女孩,然后是某某女孩,随后又是另一女孩。


  在与陈重最早恋爱的那个阶段,我不在他身边的时候,总会有不同的女孩陪着他。我问他:“会不会有一天,我也像那些女孩们那样,永远从你的身边消失了?”


  他望着我的眼睛:“我可以离开任何人,但如果离开你,我会死的。”


  无数次凝视他的眼睛,确定他没有在骗我。我就相信了,那其实没什么。


  女孩子很小就爱上一个男人,会让自己变得没有原则,或者最终把他的原则拿来做成自己的原则。一点都不奇怪,每个人对人生的最终观点,都来自自己身边最接近的那些人。这是不是就是所谓的失去自我,我从来没有考虑过。


  十八岁时陈重说我们结婚吧,问他为什么忽然想结婚,他说:“你想让我成为最好的人。”


  听见那样一句话之后我就答应了,我知道他是个坏人,做过很多坏事,甚至还告诉我他杀过人。小时候不知道害怕,觉得他是酷,长大以后已经开始担心,知道那样下去是危险。


  一直很坚决的认为,无论陈重是好人还是坏人,这辈子我都会跟着他。但听见他说想做一个好人,我第一次发现自己并不像自己想像中的那样坚强,原来我一直都怕他那样永远坏下去。


  新婚第一夜,我幸福地抱住陈重,却不愿和他做爱,我知道他做完会疲倦,迫不及待想睡觉。我想和他好好说话,永远不停地说下去,永永远远。


  “我以为,你永远都不会想结婚呢。”


  “我以为这辈子自己不会想要结婚,我每多走过一段路,多越过一道边界,就会多丢掉一丝幻想,我感觉最后会是死亡……可是,有你在等着我,我还是拼命地……”


  陈重的声音变得嘶哑:“越来越拼命地想走到这个家。”


  那是第一次看他流泪,我一直以为他像个铁人那样,永远都不会哭泣的,即使是鲜血流满他的脸颊。当我看见他的泪,无声无息的汹涌着流出来,还以为是幻觉。


  “你在害怕什么?”


  “我什么都不怕。”陈重说。可我去帮他擦着脸上的泪,却似乎越擦越多。


  我悲伤地望着他,觉得自己那样无用。每次自己哭起来,陈重只要轻轻抚摸我的头发,说一两句贴心的话,很快就哄得我破涕为笑。而看着他哭的时候,我竟然无能为力。而我,今天已经是他的老婆了,不再仅仅是小朋友。


  “怎样才能做好你的老婆,你教我做好不好?我什么都不会啊!”


  陈重说:“这一辈子,无论发生什么,我们两个永远都彼此相爱,永远也不要分开好吗?”


  我用力点头:“跟着你哪怕一起去下地狱,我也会拉着你的手不放。”


  然后陈重安静了下来,对我说:“我们做爱吧,我想听你叫床的声音。”


  4结婚是一个人真正意义的长大,我开始弄明白一些原本简单事情,比如爸爸妈妈小姨他们三人复杂的关系,以及今天的因果。过去那些年我苦思冥想都不能想通的东西,只用了很短的一段时间,突然在脑海中整理得清晰无比。


  我想如果自己早点明白就好了,说不定可以帮助把那些伤痛减至最轻。


  结婚后陈重完全变了一个人,以往他身上所有的暴戾和烦躁似乎一扫而空,变得喜欢微笑而且目光温柔。讲话开始彬彬有礼,越来越像个公司老总的样子,穿整齐的西服去上班,认认真真做生意。


  也不再和过去那些朋友整天跑去类似KTV那些场合喝酒,制造出各种各样的是非。更多的时间喜欢呆在家里,在我洗碗、洗衣服的时候,他在旁边搂搂我的腰,贴着我的耳朵说些悄悄话,偶尔帮我打碎几只碗什么的。


  觉得那是我真正的幸福。


  偶尔传出绯闻,也是稍纵即逝,轻得像正午透窗而入的光线中,一缕淡淡烟尘。


  陈重骨子里好色,有时候和他走在街上,他会盯着某个漂亮性感的臀部眼睛发直,我就笑他,想摸就去摸呀,你本来就是个流氓。


  他表情猥琐下流,跃跃欲试的样子让我很安慰。


  如果在过去,他看见喜欢的女孩会想办法搂进自己怀里,而不是站在某处,冲着那渐渐远去背影伸出手,虚无地握一握,然后再握一握。


  “陈重,我让你感觉到不快乐了吗?比如变得胆怯,比如不再做自己爱做的事?”


  陈重说:“没有,你只是让我变得懂得收敛,而不是胆怯。我知道如果我真去摸一下,你也不会真正生我的气,最多罚我回家多陪你做上几次爱。我没有不快乐,只会觉得幸福。”


  好女人能把男人变得恋家,陈重的爸妈开始喜欢我,夸我把陈重改变了个样子。我就偷偷骄傲地,笑上那么一笑。以前他们都不怎么看得上我,我心里是知道的。


  5爸爸去世那年我十五岁,总记得最后一次见到爸爸,他曾经对我说过的那些话。


  爸妈一直没有离婚,但最后那几年他们变得一句话也没有,而爸爸即使有假期也不怎么回来。当我们两个人假期重叠,我就过去那边看他。


  我不恨小姨,因为她和芸芸都那么可怜。是她抢走了爸爸吗?我问过妈妈,妈妈说不是;我又去问爸爸,爸爸也说不是。


  最后那一次见爸爸,我问起了爸和妈妈小姨之间,他真正爱的是谁。


  爸爸说他爱妈妈,可是妈妈恨他;他也在恨妈妈,觉得是妈把三个人都逼上了绝路。


  “你们都相爱对吗?为什么却会把所有人逼上绝路呢?”


  “爱也会逼得人无路可走,等你长大就会明白了。”


  我已经开始恋爱,觉得自己或许算个大人,缠着爸爸问了他很多问题,最后却没有弄明白,为什么三个本来彼此深爱着的亲人,最后都要躲在一个人的角落里,过着各自孤独晦暗的生活。


  那年秋天,爸爸遭遇海难,妈妈收拾爸爸的旧照片,挑出来一张系上黑纱。


  我问妈妈,为什么要在爸爸死了之后才重新在家里摆放他的照片呢?其实他活着的时候,你对他说一句温暖的话,比现在流多少眼泪都让他觉得安慰。


  妈妈说:“他伤害了我的亲人,莹莹,如果有人那样伤害你,我会不顾一切杀了他。”


  “不,妈妈,爸只是在和你结婚之后,又爱上小姨,他伤害了你才对。”沉浸在失去爸爸的悲伤里,我变得语无伦次:“曾经有人伤害过我,可是你并没有杀了他,你让我什么都不要说。他虽然被人杀了,但是杀他的那个人不是你。”


  “你在恨妈妈吗,莹莹?”


  “不,我爱你们所有人。”我难过得大哭了起来。


  好长时间都闹着陈重陪我,在陈重怀里总想起爸对我说,他最想得到的,是妈妈一句原谅。我答应爸爸回家之后好好向妈妈求情,每天不停在妈妈面前说爸的好话,终于缠得妈妈答应好好考虑,可是还没等到爸最后听见,他就永远离开了。


  我并没有恨妈妈,包括她不答应和爸爸和好,或者我被人猥亵那件事她教我沉默。我只是不明白,为什么他不能原谅爸爸,不就是爸爸和小姨睡觉吗?而妈妈,她不也和别的男人睡过觉?我小时候不懂,现在却已经懂了。


  我一直包容陈重身边所有的女人,不知道是不是在帮妈妈原谅爸爸。

6很多时候我都在想,性爱是一种什么样的爱呢? 

  情欲一刹那冲动,渴望与异性肉身纠缠,几十分钟出汗,几分钟高潮……男人则更快,几秒钟就射精了。快乐,然后疲倦,仅此而已。 


  谁会因为一次性爱就铁下心与某人生死相守吗?我不相信,可以生死相守的只有亲情,割不断的亲情,相连在一起的血脉。 


  奸夫和丈夫,哪个更重要,相信所有女人都会明白。 


  结婚之后我对性的感觉渐渐清晰,我认为,每个男人都有越轨,每个女人都曾出墙。 


  春梦都做过吧?醒着的时候懂得收敛,梦里呢?有什么界限不可以突破。 


  于晶和陈重的爸爸第一次上床,就被我从她嘴里套了出来,因为我有一双明察秋毫的眼睛。她在我的目光下败得溃不成军,我答应她,如果有一天被陈重发现,我会代她向陈重求情,她很快向我坦白了一切。 


  然后接下来每一次,于晶都毫无保留的告诉我。 


  从她的讲述里,公公高高在上的形象被打破,原来再怎么严肃的表情,也会有松弛下来的时候,并且还有十分可爱的一面。我很难想出象于晶被公公弄到高潮的样子,年近五十岁的时候,陈重还会有那样的体力吗?应该可以吧,遗传是很重要的一个因素。 


  缠着于晶更细节的描述,女人一旦放开,说起私房话比男人更大胆,于晶就仔细的讲给我听,公公的手指的技巧,阳具的弹性,还有亲吻的细腻,讲到她都动情起来,对我说:“不行了莹莹,我想现在给他打电话,让他马上过来。” 


  没得到过太多父爱的孩子都会偷偷渴望父爱,陈重很多时候也似乎像爸爸那样疼爱我,感觉却不是很清晰,而从公公身上却让我明显看见父爱的影子,娇惯陈重包容陈重,在陈重惹祸后第一时间冲出去帮他解决。在他面前,怎么看陈重都是个孩子。 


  和陈重结婚后,陈重变得稳重而收敛,公公言辞中多了些对我的夸讲,我常常因他一句夸奖快乐很长时间。 


  婚后一直觉得自己的生活幸福而满足。不过我觉得于晶应该是比我更幸福的一个,不是因为公公疼她,而是我认为,她可能是这个世界上唯一一个有机会和陈重父子二人都做过爱的女人。 


  那晚我做了一个荒唐的梦,在梦里与公公上床。 


  算不算一次出墙?我认为算,并且是性质特别严重的一次。 


  我把它做成记忆,希望老了讲给陈重听。一个人老了,脸皮会变得比较厚一点吧,我这样想。 


  7记下的还有一些内容,关于陈重和妈妈,陈重和芸芸。 


  我对陈重和什么女人上床,通常是不怎么计较的,也不会特别在意。只要他永远像现在爱我疼我,把我捧在掌心里呵护,并且不再出去打架惹事让我担心,就是我最想要的幸福。 


  但是妈妈和芸芸……就不同了。 


  陈重喜欢妈妈,我经常可以清晰地感觉到。有一天看望过妈妈回来自己家,发现陈重嘴唇上有细微的齿痕,我相信那一定是他试图侵犯妈妈,被妈妈咬出来的。 


  结婚之后,发现陈重看妈妈的眼神有时会色迷迷的,陈重就是那样一个流氓啊,看见漂亮女人嘴角会滴下口水。都说得不到的是最好,妈妈应该是陈重最没办法得到的女人吧。 


  看见陈重嘴唇上的齿痕,知道他一定很沮丧,他是那样自大的一个人啊,从来不肯面对任何失败。如果妈妈实在让他着迷,换成是别的女人,一定被他哄上手。 


  那天陈重很压抑,他一直都是那样,心里憋着什么事,就会疯狂般煎熬。少年时就无法无天的个性,被所有人纵容着成长到今天,很少有他得不到的东西。 


  他拳头砸在墙上,血滴了一地,我不知道怎么安慰他。 


  帮他对妈妈下春药下迷药下安眠药?或者帮他哀求母亲疼他一次?我是个女儿,怎能为了讨老公欢心去作母亲的淫媒! 


  最后陈重骑在我身上,狠狠地骂:“操你妈!” 


  他终于放松了下来。 


  陈重从来没有骂过我,这也是我一直觉得自豪的事情。第一次被他骂,没有觉得难过,因为知道他心中一定在狠狠的难受着,如果骂我一句就可以让他得到解脱,我有什么理由应该难过。 


  接下来的日子,很多次做爱,他总喜欢骂我那一句,艰难的从口里吐出来,然后就很快乐。我知道他没有恶意,只是憋得难受罢了。 


  听惯了反而觉得有趣,只要让他骂一骂,他的性欲就迅速飞涨,超人般的恢复体力。偶然一个瞬间,被他兴奋的叫骂声冲昏了头,居然讨好地答应他一声:“好。” 


  我被自己那一声答应哄到了高潮。 


  不算对不起妈妈吧,仅仅在床上那样答应一声而已,又不是真正出卖妈妈。 


  很多时候我想,如果陈重和妈妈真正上床,我会有比较刺激的一种感觉吧,不管他们两个什么感觉,对我而言,一个是跟自己最亲近的老公,一个是和自己血脉最亲的母亲,他们两个做爱发出的快乐呻吟,一定是世界上最动听的声音。 


  小时候朦胧的记忆中,半夜里经常有人潜入妈妈的房间,黎明前悄悄离去,现在想起来,那是妈妈藏得很深的私情。 


  和陈重恋爱后,明白了男女之间的性事,常常被那些朦胧的记忆,刺激得呼吸紧张起来。可也许是觉得我长大了,妈妈也变得谨慎,有时候夜里醒来,轻手轻脚走去妈妈的房间,耳朵贴着她房门倾听,里面无声的寂静,常常让我有一丝遗憾。 


  现在我成了家,离开了妈妈身边,夜里妈妈的房间会不会重新变得生动呢? 


  妈妈还年轻,一定有她生理上的需要,可惜我是女儿身份,虽然很关心,却不好意思当面问她一个人怎么解决。 


  爸爸都去世那么久了,妈妈再找男人回家,算不上是奸夫了吧。 


  妈妈会喜欢什么样的男人呢?想来想去,自己印象中性感并且魅力无法抗拒的男人,还是陈重。有些男人自然而然就能和异性发展出轻松愉快的关系,他们喜欢女人,女人喜欢他们,一切都那么自然而然,陈重也许就是其中的一个。 


  如果陈重不是叫她“妈”,他去哄妈妈,妈一定无法抗拒的。有一天做梦,我梦见回到了少年时光,夜里去妈妈房外偷听,听见陈重与妈妈做爱,我靠着墙壁,在他们的欢爱之外手淫,把自己摆弄到高潮。 


  醒来后心中竟然有种邪恶的兴奋。 


  也许每个人心里都藏着这样那样的变态,有时候自己清楚,有时候自己也不清楚。像记下和公公那场春梦一样,关于陈重和妈妈的那一场淫梦,我也记在了日记里。梦也是生活,梦里的性生活,当然也是自己性经历的一部分。 


  等到老到与性告别那天,就把这些不干净的思想,拿出来当性享受吧,我这样想着。 


  小姨离婚后,芸芸踏入了我和陈重的生活。芸芸一天天长大,她望向陈重的目光中,多了种我非常熟悉的感情。我知道她爱上了陈重,就像好多年前我爱着陈重那样,也许她自己并不十分清楚,但那确实是爱,一个女孩对一个男人执著而狂热的爱恋。 


  陈重抱着芸芸逗她咯咯地笑出声音时,我会很骄傲的想,我老公是最招女人喜爱的男人。无论是成年女人还是孩子。 


  有一天回家,在我们的床上,我发现上面沾了一点点精液。 


  因为那几天是我的经期,前一天夜沾染了一点月经在上面,早上我才刚换了干净床单。所以一定是那个上午,陈重在上面干了坏事。正值芸芸暑假暂住在我们家里,我知道陈重对我漂亮的妹妹伸出了黑手。 


  陈重算是比较变态的一种男人,也许因为身边从来不缺正常的女人,电脑里下载的黄色图片,很多都是年龄很小的女孩,有一篇名叫《性医春歌》的恋幼小说,也是看了又看。 


  有一段时间,我真怕陈重什么时候忍不住冲到街上非礼小女孩,他眼睛盯着那些面容天真的幼幼发直的时候,我不敢再用很玩笑的口气调戏他,幼女不比是成年女孩,碰一下就是犯法,无论她本人是否愿意。 


  我专门看过资料,LOLI情结很多男人都有,虽然我是比较无所谓,人家的家人恐怕就很有所谓了。 


  小姨整天说感谢我和陈重,就算是她一种感谢好了,及时把芸芸送来我们身边。以后芸芸真的离不开陈重,就让她呆在我们身边好了,不比当初小姨跟了石秋生那样一个混蛋强很多? 


  其实心里藏着一个很深的遗憾,就是小时候被人猥亵的经历。 


  没有把自己最完整的交给陈重,常常压得我透不过气来。陈重越是疼我,越觉得自己对不起他。有一天芸芸穿了一件似曾相识的衣服,我仿佛看见一张自己幼时的旧照片。 


  她的眉眼那样熟悉而亲切,带着自己昔日的一丝影子。我偷偷想,如果我不像妈那样小气,芸芸长大,一定愿意呆在陈重身边吧,哪个女孩不希望永远留在自己爱的那个男人身边呢? 


  我绝对不会阻止,陈重应该会感谢我,我补偿给他那样一个美丽的妹妹。 


  妹妹不比是妈妈,当年小姨不也爱上了爸爸吗?只是那个年代的人都蠢,把一件家事演成了悲剧。 


  那天回家之后,陈重和芸芸都拼命地讨好我,我偷偷得意了起来。没有罪恶感,无论是对芸芸还是小姨,并没有谁勉强谁对吧? 


  很多年前自己家里那场混乱,据说是爸爸强奸了小姨,我是不信的。 


  不知道陈重变态的恋幼情结是否得到改善,反正那之后很少发现他盯着一个十岁八岁的小女孩流口水了。 


  我唯一觉得难受的是,无论心里憋得多厉害,也不敢问他。 


  类似变态一些的心理,每个人都会觉得难以启齿,那么也等到我们老了,逼他一起拿出来晒晒太阳。我记录下发现的细节,防止以后陈重会耍赖不肯承认。 


  8日子一天天过去,陈重变得越来越像个正常男人,身边没有了乱七八糟的绯闻,绝少再有麻烦不断,从认识他那天就没有离开过他的那把刀子,也被他收进了抽屉里。 


  不再听见他对着电话发号司令,操纵一场场械斗,或者指使袭击某人制造威胁。他更像一个正常的普通男人,偶尔在做爱的时候叫一两声变态的“床”、躲进没人看见的地方和我的小表妹卿卿我我一阵。 


  那真是很好的变化,不会再像他说的那样……感觉最后会是死亡。 


  见到石秋生拿来那些陈重和芸芸在一起的照片,我有一分钟震惊。 


  一分钟之后我开始微笑,因为小姨的眼睛里只有惊慌和对我的歉意。如果不用担心小姨,石秋生算个什么东西?和陈重在一起之后我很少害怕来自任何人的威胁,我知道如果是敌人,拿块砖猛拍他的头,拍到他无力反抗,他就会投降。 


  今天要对付石秋生这样一个垃圾,甚至都不用陈重开口说话,就算是我拨通一个电话,他也会被欺负得像狗一样,在这个城市无立足之地。 


  又不是什么赤裸裸的性交画面,最过分的一张也不过是陈重的手插进了芸芸的裙角。那算什么呢,给我两分钟我就能教会芸芸说话,怎样把这样一幅画面解释成一件合理的事情。 


  他只要两万元,为了苟延残喘的生活,拿去交什么租金。我一直注意着他的瞳孔间的变化,确定背后还有没有隐藏什么危险。 


  一件事情发生,就尽量让它往最好的方向发展,而不是更坏,是公公教会我的理念。他说:“陈重……想让他不生事,是不可能的,你要学会在他惹出事情来划句号,才能使事情不至于发展得更糟。如果你做不到这样,干脆别嫁陈重这样的男人。” 


  那是在结婚之前,我问公公婆婆怎样才能做好陈重的老婆,公公告诉我的一些话。 


  公婆都不赞成我和陈重的婚事,他们都觉得我还是小孩子,不具备当好陈重妻子的能力。我告诉他们我爱陈重,只要他们肯教我,我会努力去学。 


  婆婆的话很直接:“爱,我儿子身边那些个女孩,她们都爱他。可是爱算什么,最后都会变淡变冷变得疲惫。如果不能把老公当成自己的儿子那样疼,没有什么爱可以一辈子不变。我不是故意对你刻薄,对所有爱我儿子的人,我都没有敌意。我只是提醒你,如果确定要一场幸福的婚姻,别把爱情当成是无往不利的法宝。” 


  我一直铭记那次对话,他们二老让我接近了婚姻生活的真谛。 


  半个小时之后,所有事情都打发了,石秋生还有小姨。 


  犹豫着该怎么和陈重说起这件事,如果给他知道石秋生拿他和芸芸的事情威胁过小姨,他一定会报复的,而他会不会最后处理得失控,我心里一点把握都没有,因为他实在不是一个可以很好控制自己情绪的人。 


  一切挑明了才能划句号吧,告诉陈重可以随时在自己家里和芸芸亲热,也许他会收敛对石秋生的愤怒。 


  只要他冷静下来,我就相信他能处理好任何事情。 


  9我不该在陈重面前提起我妈?还是我不该闭着眼睛在陈重面前提起我妈? 


  就好像这一分钟我还在天空翱翔,下一分钟我却站在无边的风暴里,看着自己的生命崩溃。 


  闭上了眼睛,我感受不到陈重对我的爱,浑身一寸一寸冰冷,我看见爸爸面容。陈重和妈妈最早开始的时候,我还正努力计划着一个自认为伟大的工程,希望可以重新搭筑起一家人之间的亲情。我第一次想我爱上陈重是错的,把他带回家,然后变成妈妈的奸夫。 


  我对不起爸爸,我领了一条狼回家。 


  即使爸爸不遭遇海难,他还会得到妈妈的爱吗?也许一辈子都不会了吧。妈妈从来不仔细的去看陈重,她的目光落在陈重身上一瞬就会挪开。但是我知道,她其实很在意陈重,会精心做最好吃的菜等他去吃。 


  只挑出最嫩的菜心,把所有的外叶都剥掉,一盘菜要倒掉整桶的垃圾,如果是我自己回家看妈妈,她是不会那么仔细做的。 


  心里恨一个人,每个人都会想到报复,妈可以找任何男人报复爸爸,为什么要找陈重呢?从认识陈重那天我就发誓一定要嫁给他,我告诉过妈妈无数次。 


  躺在陈重身下,闭着眼睛听他讲述,与梦里陈重与妈妈做爱的画面重叠。 


  梦里的画面情欲荡漾,却不让我觉得肮脏,那只是两个违背伦常的男女,躲起来的偷欢;陈重的讲述却是肮脏的,他每一次和妈妈上床,都是羞辱爸爸,妈妈当时还是爸爸的妻子啊。 


  无数次做爱,我在陈重身下荒唐呻吟,我说:“操你爸陈重。” 


  但是我心里,从来没有过去那样做的想法,我爱他,也把他的爸爸当成自己的爸爸那样爱着。那么我的爸爸在陈重眼里算什么?我告诉过陈重,这辈子我只爱过两个男人,一个是陈重,另一个就是爸爸。 


  第一次感到陈重对我的伤害,痛心彻骨的伤害,就算……呼吸停止了也没有那样痛。 


  一直以为,陈重对妈妈最过分的一次,应该是被妈咬破嘴唇的那一次。我没有恨陈重,反而心疼他,事后他变得对妈妈彬彬有礼,更暗暗高兴他肯为了我而委屈自己。克制自己不去得到自己想要的女人,把一切隐藏在黑暗中,对他应该是很大的委屈吧。 


  原来更黑暗的一面,我从来都不知道。 


  我曾经那样天真地相信自己的眼睛,原来越是来自亲人的欺骗,越容易把自己变成白痴一样可怜。 


  最后一次见到爸爸,我对他提起陈重,语气中充满了对陈重的爱恋和崇拜。 


  爸爸答应我,有机会他一定要亲眼看看陈重,问他有什么本事哄得自己女儿神魂颠倒。如果爸爸活着,知道陈重不仅哄了他女儿,还哄上了他的老婆,那对爸爸是种多么大的羞辱啊。 


  而我还一直固执地遗憾着,爸爸最终都没能看见我引以为自豪的老公。 


  陈重从我身上下来,我的身体已经僵透了。 


  恨一个人一定要报复才能扯平吧!我对陈重说:“我一定要勾引你爸一次,让你知道是什么滋味。” 


  我又看见了陈重的眼泪,一个大男人残忍的表情。 


  他轻轻锁上了房门,把自己关在了外面。 


  10仿佛就是一场梦,从少年憧憬到今天的幸福,轻薄得像一个传说,你只能悄悄地想,大声一点说话,它就会消失不见。 


  陈重走了,我不知道他还会不会回来。我记得他最后望向我的眼神,冰冷绝望不带任何感情,看不到一丝歉意,后悔,或者类似祈求原谅的东西。在他的泪从眼角滚落的片刻,他放弃了最后的陈词,决绝般离去。 


  房门锁上那一秒,我想在身后冲他大喊:如果你走了,就永远不要回来。 


  没等喊出口我就情不自禁颤抖了一下,陈重刚才那种眼神,我从来没有看见过。那是种什么眼神,代表着什么,我一点头绪都没有,我只能明白自己经历过的东西,他从来没给我过这样一种经历。 


  我忽然觉得他的心,在那一秒钟死掉了。本来应该是他伤害了我才对吧,他怎么可以先让我觉得反而是我伤害了他? 


  他离开前取过什么东西,我跑去书房检查抽屉,不见了那把他藏起了很久的刀子。 


  我不知道那代表着什么。 


  11妈妈最早一个知道,因为早上她打电话给我,我什么都没说,只在电话里清晰地说了四个字,奸夫淫妇。 


  然后妈妈跑了过来,面色惨白,浑身颤抖。 


  伤心会让人变得残忍,那怕是女儿面对自己的母亲。 


  妈妈流着泪,重新讲述一遍已经尘封多年的最初画面,睁开眼睛看那一切,白雪熔化后残留下的,是那些擦不去的灰尘污渍,脏得触目惊心。人生有太多的东西被掩盖在最黑暗的地方吧,而那些,也是我的历史。 


  “是的陈重爱你,可是如果他看不起你的家,最后也会看不起你。在嫁给你爸之前,我也曾经遇到过一个家世很好的男人,你不了解如果被人家看不起,无论一个男人有多爱你,人家也不会要你。你不知道我当时有多害怕,我怕你会恨自己的妈妈连累你……” 


  “莹莹,人为了达到自己的目的,都会在某个时间不择手段,但是,我从来没想过为了满足自己的私欲,而去掠夺属于你的快乐。如果说卑鄙,也是一个成年女人欺骗了一个冲动的年轻男孩。你知道,那很容易。” 


  当妈妈跪在我的脚下,求我原谅她那一瞬,我开始后悔了吗? 


  我自己都不知道。 


  妈妈没有再过来,她打电话确定我是否仍活着,然后在电话那端沉默一会。 


  王涛是知道我们吵架的第二个人,陈重走的第二天,他就来家里看我。我知道是陈重让他过来的,心里多少觉得有点安慰。情绪失控的人说话也会失控,我问他:“你是不是一条狗,陈重让你做什么你就做什么?” 


  王涛并不生气,凡是牵涉到陈重的一切他好像都不会生气似的。他喊我小嫂子:“如果不是陈重让我来,我怎么敢来呢?小嫂子这么漂亮,我怕看多了会偷着在心里胡思乱想的。” 


  最早认识王涛他就喊我小嫂子,很奇怪的一个称呼,问他为什么这样叫,他说陈重比他小,却逼着他喊哥,我只能是小嫂子,而不能是嫂子。陈重的朋友只有他敢和我开玩笑,连我也觉得他和我开玩笑是天经地义的事情。 


  我没心情再听他开玩笑,告诉他不要再叫我嫂子,我和陈重已经没有任何关系:“他一句话不说就走,看样子也不准备再回来,你还叫我嫂子干什么。” 


  王涛的表情变得严肃:“事情有那么严重吗莹莹?” 


  “就是这么严重。你告诉陈重,如果他不准备再回家,就和我离婚。” 


  王涛沉默好久:“记得很早的时候,有一次和他爸爸吵架,他爸说了一句不再承认有他这个儿子,他跑去市政府门前大喊大叫,说他不再是某某的儿子。当时他爸刚升任市长,被逼得下令强行拘禁他,关了二十四小时才放出来。你猜怎么样?他拉着我计划把抓他关起来的那个派出所炸掉。别以为是开玩笑,我都和他跑去外地买了炸药回来。” 


  我知道陈重曾经去市政府大闹的事情,却不知道背后还有这样惊心动魄的一幕,震惊得半天说不出话来:“你真是条狗啊王涛,去买炸药你也不拦住他?” 


  王涛说:“如果我们两个是我说了算,我就是他大哥,他就要喊我老婆嫂子了。” 


  “那后来……怎么停了下来?你不是说陈重决定做什么,你没办法劝他停下来?” 


  “因为他爸爸答应了你们两个的婚事。你不要生气,当时陈重家人不同意他和你结婚,是因为你年龄实在很小。” 然后王涛冲我笑:“莹莹,你是不是仍然坚持让我把你刚才说的话转告他?” 


  我有些发呆,胸口里拥挤了太多的难受,都分不清自己在难受什么了。 


  公婆来看过我,婆婆说:“夫妻之间有矛盾也是正常的事情,你不愿意说原因,我也不再坚持要问。不过莹莹,儿子从结婚那天开始,就变成了是你的人,如果你不愿意再疼他爱他,我这个当妈的,一句话都插不上。” 


  日子就那样沉寂下来。 


  我不知道是一种什么样的情绪,在脑子里挥散不去。饭菜的味道都没有了,我变成了色盲,所有的颜色都变成沉闷的黑白色。还有以前那些重要的事,不知怎么的,它们现在都不再重要了。 


  我从没有过这种感觉;我想从这个城市的每一栋楼上跳下去;看见马路上一辆汽车就想跳到它前面……那样我就可以不再恨他了。 


  12芸芸的遗书把我从混乱中惊醒。我只有一个机会来决定,是“后来幸福地生活在一起”;还是“他只是个我曾经一起散过步的男人”。 


  追往殡仪馆前,陈重打过来一个电话:“莹莹,你慢点开车……” 


  仿佛是句神奇的咒语,突然恢复了全身的力量。生死关头,他第一句要告诉我的话是,慢点开车。如果追不回芸芸,他会痛不欲生会后悔会惭愧会永远不安心吧?可是他第一句话仍然是,慢点开车。 


  追到芸芸,我终于放下心来。 


  可是一瞬间,我的心又揪了起来,我感觉到陈重内心的恐惧,是的,他在恐惧,无论他脸上挂着怎样一种微笑,声音怎样平静,我甚至从他眼睛里都读不出异样,可是他藏在心里的恐惧,一瞬间传递到我的全身。 


  石秋生,他杀了石秋生! 


  然后我开始发冷,如果看见陈重之前是色盲,世界变成黑白颜色,现在就是失明,世界成了一个巨大的黑洞,不再有任何颜色。 


  我想,终于应了陈重那句话,最后会是死亡。 


  以前听说陈重杀过人,虽然相信他,却总感觉那是上辈子的事情,和这一生全无关联。遥远得仿佛是一个传说。这次我清晰的感觉到了死亡,距离自己那么近,伸出手就可以触摸到。 


  吃饱了再去死吧,好好睡一觉再去死吧,高潮一次再去死吧,做个没有遗憾的鬼魂。 


  13陈重的冷静让我吃惊,一个人在组织实施了一起命案之后,怎么可以那么冷静呢?好像死了一个人,跟他一点关系都没有。 


  可是从他眼睛里,我看到的只有自信,以及自负。似乎我不大声宣扬出去,全世界都不会追究起他的责任。 


  那天陈重很详细地告诉我从开始决定除掉石秋生,他研究了多少方案,费了多少周折,辗转了多少渠道。他说:“如果不是所有的黑幕全部曝光,我都是安全的。何况最后一道关卡是王涛,对王涛我更是一百个放心。” 


  我一直以为我已经很接近他,却发现自己连王涛都不如。 


  “为什么你那么信任王涛?” 


  “有一种信任叫做生死相许,我有幸遇到了那样一个人。” 


  “万一王涛守不住呢?你有什么理由让我相信他最后不会出卖你?” 


  “那已经是另外一个故事了,而且我认为让你知道太多别人的事情,对所有人来说都一点好处都没有。” 


  陈重那种奇异的自信,给了我重新相信幸福的勇气。何况,一旦抱了必死的决心,死亡已经不是最大的恐惧,眼睁睁看着死亡逼近才可怕吧? 


  他除掉石秋生的那个理由,我相信,却无法完全相信。石秋生算什么?一个我都不会去怕的人,如果陈重不愿和我离婚,他会有力量逼得陈重无路可走? 


  石秋生倒霉,在陈重情绪最失控的时候触到了他的逆鳞,今天的陈重已经不是当初只能挥动砖块的毛头小子,他可以挥动更重更有力量的东西,而那种力量一旦失控,就会把游戏玩到死亡。 


  除非他肯立即停下来,否则最后必定是毁灭的结局。结婚的时候他就说自己怕,想必那时候他自己就明白这个道理了。只是,他一直那么脆弱,自己都控制不了自己。 


  我愿意拿自己所有的一切,换取他疯狂的毁灭性行为在这一秒钟变成停止。 


  一场通天彻地的大雨,似乎把一切冲刷得干干净净。 


  分别了将近两个月,彼此身体的饥渴让我们无尽缠绵。谈到怎样缓解小姨和芸芸心里的压力,又谈到怎样解决我和妈之间的问题。 


  谈起妈的时候,陈重的身体又变得兴奋,我满肚子不甘心,却无可奈何,想来想去两全其美的办法,只能是纵容他放肆。 


  妈妈跪向我的那一幕,常常让我后悔得无地自容。我会变得那样残忍,是因为过于伤心的缘故。那么陈重开始玩更残忍的游戏,也是我伤到他最痛的地方。 


  他曾经说过,有持无恐,爸爸一直是他的“恃”。而我,自以为了解他的痛处,专拣了最伤他的话出口。 


  不是说愿意拿自己所有的一切吗?毕竟爸已经去世那么长的时间,不如成全所有人,那么陈重也会变得安全吧,都说女人的肚皮是埋葬男人野心的坟墓,借用别人的肚皮,还不如用自己最亲的人。 


  当女人走到无路,可以去做妓女。 


  而所有的床事,敞开了去做,都不过是一场淫戏;淫戏再怎样下流,也不过抛却一些羞耻。 


  那么上演一幕淫戏又有何妨。 


  14我不想把一场混乱性事上升到爱情的高度去说,我只是想说服自己比较容易接近快乐。 


  有一天我问妈妈:“你爱陈重吗?”妈妈慌乱的摇着头,却张口结舌说不出话来。我有些欣慰,从妈的眼睛里,我看出一丝让我得到安慰的东西。我不是在出卖妈妈,还不够我聊作安慰吗? 


  我只求能够多一份心安。 


  芸芸我更不用担心,小女孩比大人更懂得追求直接的快乐,可以自由地和陈重呆在一起,已经足够让她死心塌地参与。 


  最后一个是小姨。 


  从决定公开妈妈和陈重的私情,就没有打算让小姨撇清。无论当是收容她也好,拉她下水也好,一幕颠倒了伦常的淫戏上演,根本不能允许还有一个人在戏外旁观,那会让戏里戏外的人都觉得不安,或者说是羞愧也可以。 


  妈和芸芸也同意我的看法,认为加入对小姨来说,也会是一种解脱。 


  陈重众望所归,稍微那么谦虚了一下,手到擒来般就宣布大功告成。 


  注定一家人全部沦陷,应该从妈妈嫁给爸爸那一天就注定了。 


  这是我最后给自己的标准答案。 


  15对我来说最难迈出的一步,还是和妈妈一起陪着陈重淫乐。 


  最早同意让陈重去哄妈妈,我让他把电话开着。我想确定自己的神经,最终能不能真的完全撑得下来。我对陈重说:“如果我听见你们做爱的声音,心里难受得厉害,你以后就不要做了好不好?算你心疼我。” 


  陈重连口答应,其实男人只想得到最不可触及的东西,得到才是目的,多少次并不重要。 


  第一次清楚听见妈被陈重玩弄到求饶,我在电话这端也内裤尽透。 


  为什么我一定要听着陈重与妈妈做爱,或许是确认那确实在发生,确认那不是我的幻觉。可为什么我听见他们二人做爱,居然兴奋到颤抖,只是站在那里听听就被淫水打湿内裤,我自己都不明白是什么原因。 


  我以为我多少会难受,我甚至在开始听陈重叫妈妈梅儿的时候,还在鼓励自己一定要勇敢的坚持下去,如果实在无法承受,就求陈重放弃。没想到只是第一丝暧昧声音响起,我的心就莫名其妙狂跳起来。 


  听见妈妈说:“还是躺下去好了,站着……腿会发抖。” 


  我的腿也在发抖啊,并紧双腿用力挤压自己的阴部,淫欲羞耻地汹涌,热淋淋的把我浑身浇了个通透。 


  女人的初次疼吗?第一秒。之后就不同了,明白?就象对自己身体的新的感觉。 


  那一场禁忌的性事结束,我竟然听得意犹未尽。 


  陈重把小姨也收了之后,我和妈一起陪他就成了他最多要求的事情。我承认自己已经被他折磨得变态,喜欢听他讲怎样和妈妈上床,有时候他在关键的地方停下来,我甚至会着急,求他继续下去。 


  三个人有三个人的快乐,看着另外两个人就在自己身边做爱,有旁观的乐趣也有参与的乐趣。旁观时当成看表演,自己做的时候当成是演出,那也是一种新奇的快感。 


  可是妈妈不比是芸芸,芸芸是小孩子,对什么都好奇,我可以装出一付对她进行性教育的样子,哄着她和我们一起淫乐。妈妈……当陈重的玩具也就算了,我怎么能拿她也当玩具呢? 


  斗争了无数次,提前拿小姨做了一次试验。 


  那天拉小姨逛街,对小姨说陈重缠我和妈妈一起陪他上床的事情。小姨红着脸,说陈重也说过要她和芸芸一起的念头。 


  我说:“不如,我们两个人先陪他一次?” 


  小姨有些迟疑:“真的就什么都顺着他?” 


  我苦恼地问:“不顺着他,怎么办?” 


  小姨就不再说话。 


  给陈重打了电话,让他来接我。陈重兴致勃勃的问:“惊喜?有什么惊喜给我?” 


  我笑:“你来了就知道。” 


  有些话不用说太多,陈重看见我和小姨一起就什么都明白了,一脸色迷迷的笑,我装着无所谓,小姨却羞红了脸。 


  酒店有陈重常年的包房,我们一起去了那里。夫妻关系去酒店做爱,似乎比在自己家多了一些趣味,不用心疼自己的沙发,我在沙发上顺着陈重好好做了一次。 


  小姨有些拘谨,没听见她怎样叫床,陈重说小姨有特殊嗜好,要被打才会高潮。看来每个人都有各自不同的变态,我比较下不去手,陈重也有点怜香惜玉的意思,从后面弄着小姨,随便在小姨屁股上打了几下,算是哄小姨哼出了几声呻吟。 


  问小姨为什么会这样,小姨说总觉得自己应该受到惩罚。 


  每个人都需要救赎,小姨说能宽恕她的只有妈妈,陈重说由他来安排,然后小姨变得温顺无比,把陈重的阳具含在嘴里帮他清理上面残留的污迹,舔得很干净。 


  离开酒店,我知道我想和妈一起陪陈重了。我想看见妈在陈重面前,怎样听话,最后怎样潮吹。陈重吹牛说那很厉害,发出哗哗的声音。 


  晚上陈重找了一些关于潮吹的A片给我看,我看了很久很仔细,疑惑地问:“这应该是小便失禁吧?” 


  陈重说:“不,是真真正正的淫水,你妈……和A片里这些,多少还有些不同,你必须亲眼看见才能了解。” 


  我想,那也许真是种奇观。 


  第二天去看,陈重费了九牛二虎之力,妈妈却怎么都吹不出来,陈重最后不得不放弃。但是他发誓,妈妈真的会潮吹。妈妈不承认,但是我看出妈在撒谎。 


  也许妈只有在黑暗中才更快乐吧。我借口去洗澡,很快就听见妈被陈重弄得尖叫,我在门外停留很久,没有打扰他们。 


  然后陈重叫:“莹莹快来……看。” 


  我进去房间,床单湿了大半,妈妈蜷着身子在高潮后发抖,陈重问我:“你看见了吗?” 


  他还算有良心,挺着硬硬的阳具没有最后射出来。我偎过去:“你还能不能坚持超过三分钟?” 


  他说:“当然,你要我坚持三十分钟都可以。” 


  男人都爱吹牛,这个所有人都知道。 


  不过那晚,我被他弄到好几次高潮。 


  16中秋节的夜晚,回家陪公婆吃饭。婆婆说很好,陈重越来越像个大人,只是最近看上去有些瘦,问是不是最近工作压力很重。 


  我不敢说太多话,那真的不能怪我。 


  吃过饭陪公婆聊天,婆婆叮嘱我们一定要注意身体,尤其是我要绝对保证。 


  公公旧事重提,问我们什么时候搬回家陪他们一起住,陈重说考虑考虑,公公就有些不耐烦。 


  我其实很喜欢看陈重和公公吵架的样子,他们两个的脾气都不算很好,不过陈重大多会赢,因为婆婆总帮着陈重。 


  如果我生个儿子,也许就不用怕陈重了,我可以在一旁帮儿子顶他的嘴。 


  从公婆家出来,陈重说:“莹莹,原来芸芸是你的亲妹妹,昨晚小姨亲口说的。” 


  感觉有些惊奇,却也不是惊心动魄,上一代的事,本来就有很多淹没在他们自己的记忆里。 


  如果芸芸也是爸爸的女儿,那么小姨也算他的老婆吧。 


  爸爸上辈子肯定欠陈重好多钱,所以这辈子他两个老婆两个女儿,最终都被陈重拿去抵债。 


  “一家四口都成你老婆了,你高兴吗?”

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