Wednesday, July 17, 2013

一個出軌女人的自述 01-25



  我想不出我該用什麼來做我的姓名,我發現我們家牆角里有一盒月餅,那是中秋節人家送的,沒人要吃,上面有月光禮盒幾個字。

  我覺得這個名字不錯,很浪漫,我就用了。

  希望你們也喜歡。

  為了行事方便,我把我的真實職業告所大家。

  有的朋友也已經猜到了。

  我是一名醫生,我工作的醫院是本市一所醫科大學的附屬醫院。

  為方便大家理解,在這裡我順便提一下醫院裡的一些情況。

  醫生按職稱從上到下分為主任、副主任、主治和住院醫生。

  值班的時候分為一班、二班和三班,其實就是一線、二線和三線的意思。

  一班由住院醫生擔任,二班由主治醫生擔任,三班主要由副主任醫生以上擔任,有時也有高年資主治醫生。

  一班主要負責日常情況的處理,二班主要負責緊急、危重病人的搶救和各科室之間的急會診,三班基本沒有事。

  我現在是主治醫生,是二班。

  今天我們又做愛了前幾天他打電話給我約我出去玩,我藉口已上班沒有答應他(我們沒有休息7天,是按正常的節假日休息的)。

  昨天我正好值班,他來看我,其實他早就算好了我的班頭,我們一直聊天到11點多鐘,臨走時他又邀請我第二天出去玩。

  這一次我沒有藉口了,就答應了,約好第二天11點30分在淮海路第二食品店樓上的肯德基見面。

  今天我下班後在單位裡休息了一會兒,直接去赴約。

  等我到時他已經坐在那裡等我了。

  我要了一個玉米棒,兩個辣雞翅和一塊雞,他要了些別的。

  我們邊吃邊聊,討論著下午到哪裡去玩。

  我說看電影去吧,他說現在電影沒什麼好看的,買張碟片可以一家門看,我想也是的。

  我說那你陪我逛商店吧,我想買幾件秋天的衣服,他說這裡離單位很近,說不定碰上那個熟人,不好。

  看他的態度很不願意和我逛商店。

  那你說到哪裡去?我有點不開心了。

  他沒有回答我,只是大口大口的咬著他的漢堡。

  等他吃完最後一口漢堡,用餐巾紙擦了一下觜,就湊到我的耳邊說:我想跟你做愛,我們去開房間吧。

  又說現在國慶剛過,賓館人很少的,保證不會有事。

  我被他這麼一說,熱血一下子沸騰了。

  我是一個性慾很強的女人。

  自從和我的第一個男友瘋狂做愛以後,一直沒有停止過對**的追求。

  我的身邊也不缺男人,他們都是很成功的成熟男人。

  現在坐在我旁邊的是比我小10歲的小男人,跟我第一個男朋友當時的年齡差不得多。

  看著他我就不由的想起我第一個男朋友,我喜歡這種類型的男孩。

  自從第一次和他做愛以後,我就沒有想要拒絕他,從內心來說,我還希望他有這方面的要求。

  但我表面上還是裝得好像比較勉強,我說了一句:不會有事吧。

  然後我對他笑了笑就跟他走了。

  我們就在附近的一個賓館開了間房,整個下午到晚上9點,我們一直是在房間裡度過的。

  我們一共做了三次愛,睡了一覺,中間他出去買過一點吃的。

  我們是在浴缸開始的。

  我們一進房間他就抱住了我,並開始接吻,他抱得我很緊,我幾乎要透不過氣來了。

  我們熱烈的接吻,我感到他的一股熱氣直衝我的體內,把我的舌頭牢牢的吸在他的嘴裡,他的手也開始在我的身上游動,大概持續了5分鐘,當他要解開我裙子的扣子時,我對他說我們先洗個澡吧,他同意了。

  然後他幫我解開了衣服和胸罩,又幫我脫下了裙子和內褲,在我的兩個乳頭上親了一下,然後把我抱了起來送進了浴室。

  我剛開始洗他就進來了,這是我第一次看到他全裸的身體。

  前幾次都是很忙,並且他連上衣服都沒脫。

  這一次我看得清清楚楚,他很健壯,胸肌很發達,陰毛很多,在小肚子上有一大片,黑黑的,有點卷,在右下腹還有一條開闌尾留下的刀巴,小弟弟不是很大,已開始有點翹了,大腿上也有毛。

  他一進來就抱住了我,讓我的兩隻乳房貼在他的身上,在我的頭髮上,額頭上,親了一下。

  然後我們開始洗澡。

  他幫我全身擦滿了肥皂,搓著我身體的每一寸肌膚,並時不時的用手指在我的乳頭上捏一下和在我的陰道口探一下。

  我洗完了,要我幫他洗,還要我摸他的小弟弟。

  我蹲了下來,用手搓著他的小弟弟,這時我發現他的小弟弟已經很硬很硬了,而且脹的很紅,龜頭上好像有一顆顆小豆豆似的,我試著用舌頭舔了一下,聞到了有一股腥味,這是因為還沒來得及洗他的小弟弟。

  我覺得我的熱血在沸騰,有強烈性要求的感覺,我一下把他的小弟弟送進了我嘴裡。

  我的這一舉動讓他吃了一驚。

  我不停的讓他的小弟弟在我的嘴裡進進出出,我聽見他在發出噢……噢……聲音,並且他開始主動把小弟弟往我嘴裡送。

  他用力很猛,小弟弟插到了我咽喉,害得我直打噁心。

  他跟我說很舒服,要我動作快點。

  我知道再這樣繼續下去他就要射在我的嘴裡了。

  我吐出了他的小弟弟然後站了起來。

  他說他要受不了了,要插進去。

  我們面對面地站在浴缸裡,他讓我把一個腳擱在浴缸的邊上,試著往我裡面插,試了好幾次都沒有進去;又要我背對著他想從後面插進去,可還是插不進。

  我被他撩的慾火難忍,我說讓我坐在洗臉台上吧。

  這個位子對高個男人很適合,比較省力,插的也深,而且可以相互看到表情,我很喜歡這種做愛姿勢。

  這方面我肯定比他有經驗多了。

  他把我抱上了洗臉台,我很自然的分開了大腿,他看著我的外陰足足有一分多鐘,我想他也沒有仔細看過我的外陰,他還用手指撥了幾下我的的陰唇,然後用手扶著他的小弟弟沒費什麼力氣就插入了我的陰道,在進入的一那我忍不住叫了一聲。

  我讓他把手扶著我的屁股,我把大腿擱在他的手劈上。

  就這樣,他不停的插著,很有力的,節奏很快的,還不停的問我舒服嗎?我閉著眼睛不停的叫著,覺得很舒服,我不想分心,不想說話,只想享受這份快感,偶爾我會用恩來表示很回答。

  很快,他就噢………噢………地叫了起來,並且我感覺到他的小弟弟在我的陰道裡一鼓一鼓的,大概鼓了有7、8下,然後他就不再動了。

  他射精了。

  我迎上去讓他抱著我,其實,我還沒有正真達到高潮。

  我讓他把小弟弟繼續留在我的裡頭,使勁扭動了幾下屁股,我還能感受到他留在我陰道裡的小弟弟帶來的感覺,慢慢的這種感覺也消失了。

  他的小弟弟從我的陰道裡滑了出來,同時我感覺到他的精液正沿著我的外陰在往下流。

  我站了起來,做到馬桶上用衛生紙擦著我的外陰。

  他射了很多很多,我擦了三次還感覺到裡面有東西在流出來。

  此時,他站在邊上只是呆呆的看著我。

  我看了看他笑著對說:喜歡和我做愛嗎?他回答我說:喜歡。

  事實上,我不想得到他的回答,此時此刻任何一種答案我都會表示懷疑,相反,我心裡明白,我很喜歡和他做愛。

  第二次做愛是在床上進行的。

  我們都光著身子相擁睡在床上,這是一間標房,只有兩張單人床,床很小,所以我們抱的很緊,他的半個身子其實是壓在我的身上。

  現在,他的手很老實,沒有在我的身上亂摸,只在我的背上搓來搓去。

  他說我的背很滑,像擦了滑石粉。

  而我的手反而不太老實,捏住了他的小弟弟,我感覺到他的小弟弟頭上有點濕濕的、粘粘的東西佔到了我的手上,這是他尿道裡沒有射出的精液此時已液化正在流出來。

  我偷偷的在毯子擦掉了。

  他把頭埋在我的胸脯裡親著我的乳房,一邊還問我:你已生過孩子,怎麼你的身材還保持的那麼好?我對他說這是我的秘密,不能告訴他。

  我的身材確實保持的很好,我生了孩子後幾乎沒有帶過孩子,孩子一直由他奶奶帶著,我也沒有餵奶,如果一餵奶,我的乳房肯定要癟調、下垂,這是我最不願意看到的。

  我的乳頭比較小而且至今還保持著少女般的粉紅色,乳房依然富有彈性,我的乳頭只有男人吮過。

  我也基本上不干家務。

  我生孩子以前的衣服還基本上能穿,不過我已很少再穿它們了。

  除了有時上班會累點,我下班以後基本上沒事。

  所以經常會和同事、同學出去吃吃飯、唱唱卡拉ok。

  另外,由於我們的職業關係經常會有人請我們吃飯,對這種應酬我是能推則推的,除非大家比較熟悉。

  當然,我的另外兩位性伴侶會經常邀請我出去玩的,跟他們在一起我根本不用動腦筋,他們會把一切都安排好。

  現在,睡在我邊上的是一個男孩,他對性生活的要求很強烈,但對性生活的技巧卻很陌生,他只知道趴在我的身上往我的陰道裡射精,別的什麼也不會。

  我不知道自己為什麼喜歡和他做愛,其實我對他一點也不瞭解,我只知道他的名字、家住本市某區,還有他以前跟我提過他有一個女朋友,但我不知道他以前是否有過性經驗。

  我只瞭解他的外表,因為他的外表跟我的第一個男朋友有很多相似的地方。

  而我的第一個男朋友對我的影響實在太大了。

  我想就是這個原因才會和他走到一起的。

  我推開他半壓在我身上的身體,我們側身面對面的躺著,不過他還是緊緊的抱著我。

  我想瞭解他更多一點,並且試探著問他:跟我做愛舒服嗎?

  非常非常舒服,我要一直跟你做愛。

  他回答我說。

  我接著又問:你以前跟別的女孩做過愛嗎?

  他的回答很坦率,他說:現在都什麼年代了,跟你說沒有做過你肯定不信,你知道嗎?現在都流行女孩追男孩,憑我的條件,找個女孩不要太容易。

  他停了一會兒接著又說:跟你說吧,想跟我好的女孩有一大把,可我都不太喜歡她們,我看得上的女孩倒是有一個,可她不太愛理我,只知道讀書,還聽說明年要考研,我知道她家住在青浦,說著他坐了起來,從褲袋拿了包壓扁的香煙出來,開始抽煙了。

  我很討厭男人抽煙,那煙味讓人很難受。

  我老公是不抽煙的。

  我說:那你追得緊一點呀,女孩子的心是很軟的。

  他一邊抽煙一邊說:我現在那個女朋友是我同年級另一個班級的同學,她叫xxx,人蠻漂亮的,以後輪轉到你們科實習時你會看到她的。

  不過,我和她在一起的感覺不是很好。

  我又問:那你和她做過愛嗎?

  做過,不過不是很多,我們一般都是在週末宿舍裡沒人的時侯做,都是很急吼吼的,根本沒有像我們現在這樣可以光著身子抱在一起。

  而且每次做完以後總要擔心她是否會懷孕直到它下次來月經。

  好幾次我都不敢放在她的裡頭,真的很沒勁的。

  他吸了口煙接著說:其實,我們根本不靠和女人做愛來滿足性慾,主要靠手淫,一般每星期兩三次,多的時候有五六次,如果要靠和女人做愛來滿足的話,不把我們憋死了。

  我對他的直率很吃驚,接著又問:你會和她結婚嗎?

  結婚?不會吧,你以為她是處女啊,我是去年才跟她好的,跟我做以前她早就不是處女了,其實她比我更想要做愛,我們做愛大部分時間是在她寢捨了做的,而且凡是我們會做愛的約會都是她主動約我,說陪她看電影、逛馬路什麼的,我猜她知道她們寢室裡的人全回家了。

  我覺得他對我的問題很反感。

  這時他下床到衛生間去了,我聽見他在撒尿。

  等他出來時,他到前面矮櫃上飲水機裡倒了杯水喝,還問我要嗎,我說不要。

  他又重新回到了床上,這一次他是把整個身體壓在我的身上。

  他好重,壓得我快喘不過氣來了。

  他在我的耳根、脖子、胸脯、乳房上狠命的親著、舔著,我感覺著我的身上粘滿了他的口水。

  過了一會兒,他抬起了頭,表情很嚴肅的看著我。

  我想他有話對我說,果然,他說:xx(我的名字),我很喜歡你,你就是我夢中追求女人,你的身材、臉型、脾氣、說話的聲音、走路的樣子全都是我理想中女朋友的樣子,我真的很喜歡你,我想一直跟你好,跟你做愛。

  我看著他,沒有說話。

  他繼續說著:自從和你第一次做愛以後,我一直躲著女朋友。

  我和你最後一次做愛到現在已有2個多禮拜了,這段時間裡,我沒有讓我的精液流掉一滴,我要把它全都給你。

  這段時間是很難熬的,今天,我終於如願以嘗了。

  聽了他的話,我有點感動了。

  我緊緊地抱住了他,我們熱烈地親吻著。

  我想起他剛才在我陰道射了那麼多的精液,聯繫到他剛才說的話,不禁覺得有點可笑。

  也許他沒有騙我,他是真的喜歡我的。

  這時,他的手機響了,他起身去接電話,好像是他同學打來的,他編了個瞎話說他家了有事,等明天再說吧,就把電話掛了。

  他剛剛把手機放下,又響了。

  他看了一下來電顯示,沒有接就放下了。

  是她,不要去管她。

  他對我說。

  手機響個不停,很煩人。

  我對他說你還是接吧。

  他堅持不接。

  後來手機不響了。

  這時,我已裸著上身坐在床上。

  他轉過身來看著我,我也看著他,我發現他的目光在慢慢的移向我的胸部。

  你的乳房很漂亮。

  他突然對我說。

  是嗎?我被他說的有點不好意思,急忙拉起毯子往身上蓋,可是,毯子被他抓住了,我拉不動。

  壞蛋,我說。

  沒想到我這麼一說,反而激起了他的激情,他乾脆把毯子全都扯到地上,說:讓我好好看看你,我要看個夠。

  然後,他讓我躺下,自己跪在我的身邊。

  我深情看著他,看著他開始在我身上撫摸,先是在我的乳房上,慢慢的、柔柔的摩擦著,在他的掌心摩擦到我的乳頭時,我覺得好興奮、好舒服。

  他時而會俯下身子親親我的乳頭,還把我的乳頭含在嘴裡,輕輕的用牙齒咬幾下。

  我感到我的乳頭在他嘴裡有一種溫溫的、濕濕的感覺,並且讓我越來越興奮。

  漸漸的,我閉上了眼睛,任他擺佈。

  我感覺到他的手在慢慢的往那個下滑,從我的上腹、小腹,到我的大腿。

  最後他把手停留在我的外陰上,他用手指撥了幾下我的大陰唇,還在我的陰毛上親了幾下,他沒有親我的外陰。

  我感覺到他在用手指插進我的陰道。

  我對他說:不要。

  我最不喜歡男人用手指伸進我的陰道,因為他們的指甲很長也很髒,可能還帶著很多細菌,會傷害我的陰道。

  但是,我很喜歡男人幫我口交,那感覺真的很美妙,但是我很少能用口交讓我就達到高潮的。

  我看著他輕輕地對他說:你親親我吧。

  他以為我要他親嘴,正要爬過來。

  我把他攔住了,說:親我下面。

  他看著我,猶豫了一下,然後說:我從來沒有親過女人的這個地方。

  我知道他嫌髒,可能還有點味道。

  可是我很想讓他親我的下面,我只好求他了,我說:我要,你親親我吧。

  他俯下整個身子開始親我。

  我感覺得到他是在用嘴唇咬我的大陰唇,好像鼻子頂到了我的陰蒂。

  我說:用舌頭舔我。

  他很聽話,開始用舌頭舔我了。

  這時我真正感受到他在幫我口交的感覺,那感覺我實在是無法形容。

  他的舌頭摩擦著我的陰唇、舌尖頂著我的陰蒂,感覺就好像通了電一樣,迅速把那快感傳遍我的全身。

  我感覺整個人要飄起來了,但是又好像要跌入萬丈深淵。

  我不停的叫著:我要………我要………他好像聽懂了我的叫聲,我感覺到他舌頭頂我的頻率在加快。

  伴隨著我的叫聲,我的呼吸在加快,心跳在加速。

  我受不了了………突然間,那魔一樣的感覺消失了,他正在慢慢的爬到我身上,用他整個身體把我壓在下面。

  他用手夾住我的頭,對著我說:是不是很舒服?我的舌頭都疼了。

  我嗯了一聲,然後他把頭低下來和我接吻。

  過了一會兒他對我說:我想伸進去。

  我還是只嗯了一下。

  這一次他毫不費力的就進去了。

  因為我下面已濕得不能再濕了,就是放在邊上也能滑進去。

  他一邊親我一邊在操我,我能感覺到他的陰莖在我的陰道裡不停的一進一出。

  現在的感覺跟剛才是完全不一樣的,這時的快感是很實在的、很飽滿的,他的每一次抽插都是這種快感的疊加,他動得越快,快感疊加的也越快。

  很快我就達到了我的第一次性高潮。

  這一次,他沒有前面那次射得快,他依然在不停的插我。

  這時,他已經把頭埋進了我的脖子裡,兩隻手插到了我的屁股下面,托著我的屁股,讓我的下身緊緊地貼住他。

  我感覺到他在出汗了,氣也急了。

  他插我的力度在增加,速度在加快,我努力的去迎合他。

  不多時,他抬起了頭,發出了兩聲帶著很長尾巴的噢以後,重重的倒在我的身上,同時,我感覺到他的陰莖在我的陰道裡鼓了幾下。

  他又射精了。

  雖然我沒有得到第二次高潮,但是,我也很滿足。

  他壓在我的身上喘著粗氣,我問他怎麼樣,他說太舒服了。

  這次,我覺得他壓在我的身上特別重,我推了幾下,他動也不動。

  我說:你下去好嗎,我快要被你壓扁了。

  他扭動了一下身子就滾到了我的邊上,我讓他往裡靠一點,床很小,當心掉下去。

  他跟我說他口很乾,要我幫他倒杯水。

  當我一站起來,就感覺到他的精液從我的陰道裡流了出來,沿著我的大腿內側在往下流,有的還滴在了地板上。

  他喝完了水,親了我一下,然後就直挺挺躺在床上。

  我到衛生間去擦洗流在我大腿上的精液,等我回來時他已經睡著了。

  我坐在床沿上看著他,他現在的樣子看上去很幸福、很滿足。

  我的心裡覺得很難受的。

  我跟另外兩個男人做愛從來沒有過這種感覺,因為大家都是有家庭的人,彼此心照不宣,就為了做愛才在一起,誰都不想破壞對方的家庭。

  而他不一樣,他很年輕,他應該和跟他差不多年齡的女孩做愛,然後跟她結婚、生孩子。

  而現在他卻和比他打10歲的女人在做愛,並且我能感覺到他是真的喜歡我。

  我從地上撿起毯子,然後睡到床上,我輕輕地抱著他,親了他幾下。

  同時,從我的眼眶裡流出了兩行淚水。

  第三次做愛其實是我強姦了他。

  是他的手機聲把我們從夢中驚醒。

  我睜開眼睛發現房間裡已經很暗了,他起床開了燈找到了他的手機,他看了一下來電顯示,然後開始接電話。

  我看了一下手錶,已經快6點了。

  電話好像是他家裡打來的,他說在和同學玩,他今天不回家吃飯了,還說他今天要晚點回家,不要等他,我還聽見他連說了幾個曉得了、曉得了然後把電話掛了。

  他跟我說是他媽打來的,問他今天回家吃飯嗎,說家裡今天有人送了很多正宗的陽澄湖大閘蟹。

  他還說,每年這個時候,總有人會往他家裡搬大閘蟹,那東西吃多了也沒味道。

  他問我喜歡吃嗎,我說還可以。

  他說以後請我吃。

  說到吃,我倒真的有點餓了。

  我問他:你肚子餓嗎?

  他說:有點。

  那你去買點吃得東西吧。

  我對他說。

  他說:好呀,你想吃點什麼?

  隨便,不過,你跟我帶一杯酸奶。

  我最喜歡吃酸奶。

  他穿好衣服就出去了,臨走前還吻了我一下。

  乘他出去,我打了個電話到婆婆家。

  我不知道為什麼,這時候特別想女兒。

  電話是公公接的,我跟他寒暄幾句後讓他叫我女兒來聽電話。

  女兒今年5歲,還不大會正確表達意思。

  我聽見她在電話那頭大聲地說著:喂,媽媽,你什麼時候來接我?我對她說媽媽有事,媽媽有空會來看你的,你在奶奶家要乖點,不要惹爺爺奶奶生氣。

  我還問了些幼稚園裡的事,她也說太不清楚。

  此時,我覺得我的心裡好酸,忍不注眼淚又掉下來了………

他出去了好長時間才回來。

  他說他不知道我喜歡吃什麼,他說他沿淮海路走了好多路,他說他記得在瑞金二路上有家豐裕生煎小吃店,他說他以前看見過我把它當早飯吃過。

  所以他就去買了。

  他還說人很多,排了很長的隊,心裡很急,怕我著急。

  回來的時候想叫車的,但是沒有看到一輛空車。

  最後,他說他是小跑著回來的。

  我看見他額頭上真的在冒汗了。

  我心裡很感動。

  我穿上了褲衩,套上上衣,從床上起來了。

  我們坐在沙發上說說笑笑地吃完了生煎,然後,我把我把身子靠在他的身上,躺在他的懷裡一邊吸著酸奶,一邊聽他講他學校裡的故事(他的學校也是我的母校),此時,我覺得非常浪漫,似乎又回到了10年以前,我能感受到戀愛時那種甜甜蜜蜜的感覺,我想我可能喜歡上了他。

  你還要嗎?我問他。

  他沒有聽懂我的意思,還以為問他吃飽了沒有,說:夠了,餓了回家還可以吃。

  我看著他沒有說話,繼續吸著我的酸奶。

  他也看著我,慢慢地他用手抱緊了我,他把他的手貼在我的乳房上。

  我沒有戴胸罩,我能清晰感受到他在撫摸我的乳房,並且還隔著衣服輕輕的捏了幾下我的乳頭。

  做你老公真幸福,他突然對我說,你能告訴你老公倒底做什麼的?他接著又問我。

  這個問題他問過我好幾次了,我始終沒有直接回答過他。

  看來今天我不能不回答他了。

  我跟他說:我老公以前在國營單位,後來跳槽到本市一家大型跨國公司,開始只不過是個部門經理,由於工作能力、組織能力都特別強,又有技術,而且人緣也好,幾年後被老闆提拔為某外地分公司的經理了。

  我一說就不住車了,我老公是個很好的人,而且對家庭也很有責任心,我們結婚7年,他從來沒有跟我吵過架,永遠都是讓著我。

  即使他現在外面,家裡的事還都是他在操心。

  除了週末,他每個禮拜的中間總要自己開著車回來陪我一兩次。

  而且,他還是個孝子。

  他打斷我的話問我:你跟他所愛舒服嗎?我不想說跟我老公做愛的事,可他逼著我說,我只好跟他說:我老公的確是個好人,但是他在**方面很少有激情,每次都是中規中矩的,有時候我很想和他做愛,可是他好像沒有興趣。

  我看看他,發現他表情有點不自然了,我想我不應該跟他說這些事,傷了我他的自尊心。

  我湊過去在他的臉上上親了一下,然後我把嘴唇印在他的嘴上,我們開始接吻了。

  我們吻了好長時間,誰也不願分開,也沒有說話。

  他一會兒把舌頭頂進我的嘴裡,一會兒又把我的舌頭吸進他的嘴裡。

  我覺得我真的是在跟我最心愛的人接吻。

  我不想和他分開。

  這時,我感覺到他的手通過我衣服的下巴伸到了我的胸前,撫摸著我的乳房。

  我感覺我開始興奮了,我抬起了頭看著他,輕輕地說:還想和我做愛嗎?他說:想,不過我不知道自己還行不行。

  我在他的褲襠裡摸了幾下,沒有摸到他硬起來的小弟弟。

  我想他的小弟弟真的沒有硬。

  我說:讓我親親它吧。

  他沒有反對。

  我幫他解開了皮帶,拉開拉鏈,把他的小弟弟從三角褲邊上拉了出來。

  他說這樣不舒服,就自己把褲子全脫了。

  他坐在沙發上,背靠著沙發,仰著頭。

  我跪在他兩腿中間,開始親他的小弟弟。

  他的小弟弟軟軟的,包皮有點長,我翻起他包皮,還能聞到留在他龜頭上我的陰液的味道。

  我用舌頭舔了幾下他的龜頭,又用嘴唇吸了一會兒。

  我發現他的小弟弟開始變大了。

  我繼續吸他、舔他、甚至把他全部含在嘴裡,並且來會不斷地動著,我聽見他在說:好舒服啊……好舒服啊……他的小弟弟硬起來了。

  我用手握住他的小弟弟上下來回不停的搓著,時而還會放進我的嘴裡含幾下。

  我感覺到它越來越硬了,我的手臂也漸漸感到有點酸了。

  我抬起頭問他:想不想進去?他說:想的。

  我站了起來,脫掉了褲衩,然後大腿分開坐在他身上,我稍稍抬起點屁股,抓住他的陰莖,對準了我的陰道,屁股用力往前一頂,他的小弟弟就插進了我的陰道。

  他跟我說:好舒服、好舒服。

  我坐在他的身上,實際上我是蹲在沙發上,兩手撐在他的大腿上,使勁把我的屁股往前頂。

  我不知道他什麼時侯解開了我上衣的紐扣,兩者手一手一個捏著我的乳房,嘴裡不停的說著:舒服啊、舒服啊,我還要、我還要。

  沙發很軟,這讓我很吃力,我建議到床上去做,他同意了。

  他堅持要我還在上面,他說我在上面他特別舒服,我依了他。

  在床上我省力多了,我分開兩腿跪在他胯上,小弟弟很容易就插進去了,上身趴在他的身上,一邊和他接吻,一邊扭動著下身。

  我不停的提起我的臀部往前衝去,我聽見他在叫:舒服啊、舒服啊,我還要、我還要。

  我感覺他的陰莖在我的陰道裡磨擦的很厲害,並產生非常強烈快感,隨著磨擦速度的加快,快感也在不斷的提升,我已經很累了,我彷彿感覺前面有一片烏雲遮住了藍天,我只要再堅持一會兒就能衝過烏雲,升上天空。

  已經沒有力氣了,我用最後一口氣使勁的往前頂了幾下,終於我衝過了烏雲,看到了藍天,升上天空。

  與此同時,我聽見他在叫:噢………我要出來了、我要出來了………你再動一下、再動一下。

  並且我感覺到他用手抓住了我的胯部使勁的推拉了幾下,然後發出了兩聲長長的叫聲,而且小弟弟又在我的陰道了鼓動幾下。

  他又把精液射進我的陰道裡了。

  我趴在他的身上不能動了,他抱著我在我臉上親著,並且對我說著話:我沒想到女人在上面做愛會那麼舒服,我以前從來沒有感受過。

  我們以後做愛還是你在上面。

  我沒有力氣跟他說。

  他接著說:我一直認為A片裡的口交是做給別人看的,沒想到口交的感覺那麼好,我覺得口交以後再插進去快感特別強烈。

  他繼續跟我說著話,並且想動身起床。

  我對他說:不要動,好嗎?他的小弟弟還留在我的陰道裡,我還沒有從剛才的快感中甦醒過來,我還在享受著快感,我想讓它永遠繼續下去。

  我們休息了一會兒,然後又洗了個澡,準備回家。

  我們出門時我看了下表快要9點了。

  他說要送我,我說不用,他堅持要送。

  我說我們乘地鐵去,他堅持要叫出租車。

  在回家的路上,他始終摟著我,沒有說話。

  快到我家時,我對他說:我是不是個壞女人,你不應該和我在一起的。

  他沒有回答我。

  在離我家小區不遠的地方,我讓司機停了下來,我親了他一下,說了聲再見,就下車了。

  我剛走進大樓,我的手機響了,是短消息的聲音。

  我從包裡拿出手機,打開短消息,上面只有三個字:我愛你。
丫輝 2006-7-1 08:50 AM
2 我的家人

  這幾天他一直給我打電話,還不斷的給我發短消息(過了國慶,他已經離開我們科到別的科去實習了)。

  他說他很想我,他說他這幾天一直在回味跟我在一起的那種感覺,他說他很留戀那種感覺,他說他還想跟我在一起,他還問我什麼時候有空。

  我跟他說這幾天不行。

  因為老公週末要回家了,並且我正在整理前面幾篇文章。

  當然,這些我都沒有跟他說。

  週末老公回來了,順便他把女兒也接回了家。

  女兒看到我很高興,坐在我的懷裡和我撒嬌。

  老公在廚房裡做飯。

  我不會做飯,平時老公不在家,我要麼在單位裡值班、要麼到婆婆家看女兒,在那裡吃好、要麼跟同事到外面去吃,有時也到我父母那裡去。

  實在一個人我就泡點速食麵隨便吃吃就算了。

  記得今年SARS的時侯,老公近一個月沒回家,那段時間真的叫難熬,我幾乎吃了一個月的速食麵,現在想想自己也不知道怎麼過來的。

  老公做了三菜一湯,當然有我喜歡吃的白菜肉皮粉絲湯。

  菜都是在附近的大賣場裡買的,我家附近好像沒有集貿市場。

  有時我覺得蔬菜不太新鮮,不過我嘴上不好說。

  吃飯的時侯老公對我說,最近公司裡很忙,由於受上半年SARS的影響,今年產值利潤可能完不成了,因此,他打算月底或11初親自到廣洲、深圳、北京出差一次,和幾個大客戶碰碰頭,看看還有沒有可能增加點訂單,至少可以增加點貨款回籠。

  大概要出去10來天左右,要我一個人在家自己當心點。

  還說,如果週末有事或者一個人帶小孩累的話,就把女兒放在她媽那裡。

  在家裡他很少說公司裡的事的,看來這次他真的急了。

  他還說,這兩年他覺得很累,老是兩頭跑,雖然不是很遠,但每次來回也要4個多小時。

  再有,明年女兒要讀一年級了,不能再放在她媽那裡了。

  所以他打算過了年和老闆談一談,如果能調回來最好,實在不行他打算另外找一家公司。

  我覺得他這次回來心事很重的。

  吃過晚飯,我們坐在客廳裡陪女兒玩。

  女兒很聰明,她已經認了好多字,她能把很長的兒歌或者故事都背下來,有時我們會讓她做小演員,我們做觀眾,讓她給我們表演個節目,會把我們樂得合不攏嘴。

  快到9點時老公對我說:早點休息吧。

  然後我們輪流洗了澡準備睡覺。

  我們家是三房一廳,兩間朝南的是臥室,朝北的那間是書房。

  女兒還小,她不敢一個人睡的,但是我們三個人睡在一起又很擠,因此我們輪流陪女兒睡,,另外一個人就睡在隔壁。

  女兒說今天要爸爸陪她睡,我跟他們道了晚安後就從房裡出來了。

  我沒有早睡的習慣,因此我跑到書房裡開了電腦上網去了。

  大概過了半個多小時,我聽見有腳步聲朝我走來,那是老公的聲音。

  老公穿著睡衣走進了書房。

  在上網啊,對我說。

  我說:恩。

  你不是說現在你在單位裡也可以上網了嗎?到家裡還上網啊?停了停他又說:我發現你最近臉色不是很好看,是不是上網上得很晚,你要注意自己的身體。

  你已不是小姑娘了。

  老公說話始終是關心、體貼而且還彬彬有禮的。

  上網真的很開心,而且時間過的很快,我一個人在家沒事做嘛。

  我說。

  老公不再說話,我看見他在書架上找什麼東西,但是似乎又沒有什麼目的,抽出幾本書翻了翻又放了回去。

  他好像突然想起一件什麼事然後對我說:聽說長風公園在燈雕展,禮拜天帶女兒去看看好嗎?我說我不想去,你一個人帶她去吧。

  其實我是想把那兩篇文章早點整理好發出去。

  他沒有說話出去了,我聽見他一個人在客廳裡看電視,好像換了好幾個頻道。

  一會兒電視的聲音沒有了,他又進來了,早點睡覺吧。

  他說。

  週末,雖然我們沒有約定過但好像是我們法定的做愛時間,除非有特殊情況。

  和往常一樣,我們各自脫自己的衣服,我還留著我的內衣,他已經脫得光光的。

  我們睡在被子裡抱在一起接吻,他把手伸到我的內衣裡摸我的乳房,我也會把手伸到他下面摸他的小弟弟。

  漸漸的我感覺到我開始興奮了,他的小弟弟也已經硬起來了。

  他開始用手伸到我的褲衩裡在摸我的陰蒂,我感覺我越來越興奮了。

  我用手把自己的三角褲退到大腿上,他用腳把我的三角褲蹬到了被子裡。

  然後他抱著我一個翻身壓在了我的身上。

  我們開始做愛了。

  我們做愛很少改變姿勢,有時我也會坐在他說上面做,偶爾,我會讓他從我後面插進去,他說是很舒服,但是覺得很不雅觀。

  和老公做愛我們不需要說太多的話,而且我也能夠達到高潮。

  做完愛我怕他的精液流在床上,準備上衛生間去,我想找我的三角褲,可是我找不到我的三角褲了,我就用手捂著我的外陰衝到了衛生間。

  我在衛生間裡聽他在說:你去陪女兒睡吧,我很累了,不想動了。

  我從櫃子裡拿了條三角褲穿好後就陪女兒睡覺去了。

  星期六,我們一般不出門,因為鐘點工會到我們家來幹活。

  其實我們家沒有很多的活要干,無非就是拖拖地板、擦擦玻璃、還有擦洗一下衛生間和廚房間,當然還有我一個禮拜換下來的衣服。

  老公曾經說過我幾次,說我每天自己換下來的衣服就那麼幾件,自己洗洗掉麼好了,幹嗎要放一個禮拜。

  我說我就幾件衣服,放在全自動洗衣機裡洗不是浪費嗎?而且要洗好長時間。

  我心裡明白,這是我在狡辯,其實是我懶、不想洗。

  上午,老公一般都要去買菜,因為這是一個禮拜內我們全家團圓的日子,他會為我們做一頓營養而豐富的午餐。

  這一天也是我們全家人最開心的日子。

  星期天,老公帶女兒到長風公園去了。

  臨走前他對我說,中午他們不回家吃飯了,冰箱裡還有點冷菜冷飯,讓我在微波爐轉一轉自己吃吧。

  等他們走了,我就坐到電腦前開始寫《我們今天又做愛了(三)》。

  中午的時侯老公打電話來說,天快要下雨了,他們不玩了,他和女兒到他媽哪裡去一次,還問了我午飯吃了沒有。

  我看看天色確實已經陰黯了許多。

  下午我一直坐在電腦前寫文章,我還聽見外面在下雨了,並且我感到很冷。

  第二天我才知道上海的氣溫在2小時內下降了12度,北方有的地方還下了大暴雨。

  看來這真是一個不尋常的秋天我文章寫得很慢,我寫文章的時侯很想他,我在努力回憶跟他在一起的那段時間,我覺得跟他在一起真的很開心,也很浪漫,我真有一種在戀愛的感覺。

  我問我自己是不是真的喜歡他了,我問自己到底喜歡他什麼。

  是不是因為他張得跟我的第一個男友很相像?他跟我第一個男友確實很像,我第一個男友走的時侯也就是他這個年齡,身高也差不多,而且說話的強調也一樣。

  想起以前的傷心事我好難過。

  他給我發過短消息,很簡單只有幾個字在幹什麼。

  我沒有回他,我怕回來回去打斷我的寫作。

  當我寫到他的小弟弟還留在我的陰道裡,我還沒有從剛才的快感中甦醒過來,我還在享受著快感,……………時我實在忍不住了,用手機給他打了個電話。

  我問他在那裡,他說在家裡看足球,他說被四川打進一個球了,他說很緊張的,還說了些別的,最後他說:你方便嗎?方便的話我中場休息的時候給你打過來。

  我說:好吧。

  就把電話掛了。

  我再也沒有心情把文章寫下去了。

  我很生氣,真的很生氣。

  我本想跟他說我很想他。

  現在,我開始懷疑他是不是真的喜歡我,難道他的足球比我還重要嗎?連跟我說幾句話的時間也沒。

  我想到了我的老公,想到他我想起他和女兒去婆婆家好長時間了,我想問問他們什麼時候回來,我就給婆婆家打了電話,電話是婆婆接的,她聽到是我就叫我老公聽了,我問他:你們什麼時候回來?

  他說:我現在在看足球,媽已經在準備做晚飯了,晚飯到我媽這裡來吃吧,等我看好足球我來接你。

  又是足球,雖然老公以前週末在家看足球我不覺得有什麼,可是我現在最討厭的就是足球這兩個字。

  我說了聲隨你便就掛了電話。

  手機在響了好長時間後我才接的。

  當手機響的時候,不用看我就知道是他打來的,我本不想接的,可我還是忍不住去接了。

  我沒有說話,他大概知道我生氣了,在電話裡說了很多好話,終於我的心又軟了。

  我問他:你想我嗎?他說他非常非常想我,恨不得現在就來看我,親我、抱我、和我做愛。

  雖然我知道他只是在哄我,但是我聽了也很開心。

  我跟他說:我下個星期三值班,你來看我嗎?他說來的。

  最後,他說上半場踢得太精彩了,申花隊後來居上,打進了兩個球,現在2比1了,他還說下半場要開始了,他想看足球了。

  他心裡還是惦記著他的足球。

  不過,我現在的心情比剛才好多了。

  老公回來的時候已經快6點了,他說外面很冷,要我多穿件衣服。

  外面的確很冷,而且還下著雨,我鑽進他的車子裡覺得暖和多了。

  從婆婆家回來已經9點多了了,女兒沒有跟我們回來。

  老公說明天上午公司有個會議要早點到公司,自己就先去洗澡了。

  我坐在沙發裡看電視。

  他洗好後出來問我洗不洗,我說我等一會兒洗。

  他陪我看了一會兒電視就回房睡覺去了。

  另走還關照我不要看得太晚。

  我想起我的那篇文章,本來想下午發出去的,可我現在還沒有寫好,我就到書房裡去了。

  等我寫好、改好、發好也已經12點多了。

  老公已經睡著了,我不想吵醒他,我上床的時候動作很輕,等我睡進被子裡時我聽見他在說:幾點了?11點多了。

  我騙了他。

  然後他繼續睡覺。

  我睡不著,我把身子帖在他的背上想了很多。

  我跟他睡在一個床上有7年了,我和他做愛的次數已數不清了,可是我真正的愛過他嗎?相反,他為了我,為了這個家,為了我們的女兒付出了他的所有,我覺得我很對不起他。

  我的手慢慢的伸進了他的內褲,捏住了他的小弟弟。

  他感覺到了,轉過身來問我:怎麼了?我說:我們做愛吧。

  





3 今天我值班(上)

  今天是我國載人航太飛船成功發射的日子,所有的媒體都把它作為頭條新聞在報導,好像今天是舉國歡慶的節日。

  確實,這是值得我們中國人驕傲的一天。

  但是這對老百姓的生活來說絲毫沒有影響,該幹什麼還得幹什麼。

  今天輪到我值班我還得值班。

  說好今天他來看我的,可是到現在他還沒來。

  快8點了,我已經把手裡要干的活都已經幹完了。

  我還把我的那篇《我的家人》也已經發出去了。

  我已經無事可幹了,我開始想他了。

  我在猜測他不來的種種理由,家裡有事、和女朋友約會去了、跟同學出去玩了?凡是能想的到我都會去想。

  越想著他不來,我心裡越不好受,而且時間過得很慢。

  我想給他打個電話問問他為什麼,可我還是忍住了,我還沒有主動給他打電話的習慣。

  好像在熬了很長時間後我的拷機響了。

  這是醫院內部的拷機,為方便找人,二班以上值班醫生每人都配一個,外線打進來通過總機拷也能找到人。

  我明知道不會是他打來的,可我還是會這麼想。

  的確,不是他打來的,是一個會診。

  等我會診回來時,他已經坐在我的辦公室裡了,好像還抽過煙。

  他看到我進來沒有像以前一看到就我幸喜若狂的樣子。

  他的臉色看上去有點焦慮和不安。

  不過我看見他來了,心裡就開心起來了,早把剛剛的煩惱拋到腦後了,也沒太在意他的臉色。

  但我還故意裝著生氣的樣子問他:怎麼這麼晚才來,是不是會女朋友去了?

  是的。

  他的回答讓我很吃驚,我沒想到他真的會女朋友去了,而且還理直氣壯地對我說。

  我的心一下子就沉了下去。

  我不知道那是一種什麼感覺,苦苦的、酸酸的、澀澀的,並且還帶著一點憤怒。

  那幹嗎不陪她,到我這裡…………

你聽我說,他打斷了我的話,我不是去和她約會的,我是去和她分手的。

  我愣住了,說不出話。

  他繼續說著:前兩天我就跟她提出分手了,她不同意,問我為什麼,是不是有別的女朋友了,她還跟我吵了一架,最後哭著走了。

  今天她又來找我了,你知道她跟我說什麼嗎?他用一種異樣的目光看著我。

  我怎麼知道。

  我表面上裝得很平靜,其實我心裡很緊張,我不知道發生了什麼事。

  她知道了跟我好的人是你。

  他停了一下接著說:那天她走了以後,就去向別的同學打聽。

  她聽別的同學說,我在這裡實習的時候我們倆天天在一起,值班的時候聊天聊到半夜,還有人看見我們在逛馬路。

  他在說這些話的時候,我的心在怦怦亂跳,我很害怕,我沒想到我們的事這麼快就被人發現了。

  我有一種強烈的恐懼感。

  他繼續說著:她今天來問我是不是你,我跟他說是的。

  她說我很傻,有那麼多的漂亮妹妹不去找,幹嗎去和一個比你大十歲的有夫之婦好,真是傻透了。

  我跟她說這不關你的事。

  他還在繼續說著。

  我已經不敢再聽他的話了,更不敢看他。

  我不知道自己是傷心還是感動,反正我的眼淚刷刷地流了下來。

  我把身子轉了過去,我不想讓他看見我在哭。

  他在我的身後抱住了我,親著我的耳朵沒有說話。

  後來他把我的身體轉過來,對著我說:我從來沒有真正喜歡過別的女人,當我第一次看到你的時侯我對自己說你就是我要找的女人,我是真的喜歡你。

  他還說:我那個女朋友早就不想跟他好了,除了人長得漂亮一點,沒有什麼好的地方,又勢力,心眼也小,而且愛虛榮。

  他是甩了以前的男朋友來跟我好的,我只是沒有找到喜歡的女朋友跟她玩玩而已。

  我不知道他說的是真是假,我就覺得他說了她很多壞話,我不想聽。

  你不要說了好不好。

  我抬起還流著眼淚的眼睛看著他說,你是真的很傻。

  你也說我傻,難道你看不出我是真心喜歡你的嗎?。

  他說這話的時候很激動。

  我知道的。

  我說的是真心話,我能感覺到他是真心喜歡我,我也希望是這樣。

  可是我心裡很害怕,我害怕他以後跟我玩膩了把我也甩了。

  雖然當初跟他在一起的時候我沒有想那麼多,可是我覺得自己現在真的喜歡他了,我覺的自己已經離不開他了。

  你以後會不會不喜歡我?當我覺得自己真的喜歡他了以後我一直想問這句話。

  他沒有馬上回答我,他想了一會兒,然後他緊緊得抓住我的上臂說:雖然我現在無法用事實來證明,但是請你一定要相信我。

  他的情緒有點激動。

  我不知道我還能跟他說什麼,我只是看著他,看著他的眼睛,我從他的眼睛裡看出他沒有騙我。

  他又說:像你這樣的女人男人要是不喜歡那才叫傻,我敢肯定有很多人喜歡你,只是他們不敢說,我不管,我喜歡你我就要說,我才不去理會別人怎樣議論我,

他還在說:你知道嗎,雖然我不住在學校裡,但是我知道同學們都在議論你,他們說你是醫院裡最漂亮而且氣質最好的女醫生。

  我不知道他是在開玩笑還是想逗我開心,反正我被他說的差一點破涕為笑。

  我沒有讓自己笑出來,我把頭靠在他的肩上說:我也喜歡你。

  這是我第一次當著他的面說我喜歡他,因為我覺得自己真的已經愛上他了。

  當他想把我的頭抬起來親我的時候我的考機又響了,我必須去會診。

  在我會診回來時我的心情已經平靜多了。

  我看見他在玩電腦,我的心又格蹬一下跳了起來,一般我離開電腦都會把視窗關掉,但這一次我不敢肯定。

  我不想讓他知道我把和他的事寫成文章發到網上去。

  事實上我的擔心是多餘的,他只是在看遊戲的網站,我問他是什麼遊戲,他好像說是仙境什麼的,他跟我說這個遊戲很好玩的,玩的人很多,而且還有買來賣去什麼的,我對遊戲一竅不通。

  明天你有空嗎,我明天出夜班,你陪我出去玩好嗎?我說。

  好的,不過我們現在實習的那個科管的很嚴,規定我們必須在下午4點鐘夜查房後才能走,我看看能不能早點溜出來,你在家裡等我電話。

  他好像已經忘記了剛才的不愉快,說話的語氣和強調已經恢復到了他平時的樣子。

  後來我們還聊了一會兒,我看看時間已經很晚了,就對他說:你早點回去吧,明天你還要進病房了。

  他說好吧,但他沒有站起了,眼睛一直盯著我看。

  我知道他想親我,我就先站了起來,走到他跟前拉起他的手說:早點回去吧。

  他順勢把我抱住了,然後我們開始接吻,他還把手伸到我的胸前隔著工作服在抓我的乳房。

  後來他把嘴移到我的耳朵上很輕地對我說:我想和你做愛。

  我說不行,今天一班醫生是個女醫生,她可能已經在睡覺了。

  他說那我們在辦公室裡做。

  我說那更不行。

  其實我心裡很想跟他做愛。

  





4 今天我值班(中)

  第二天中午剛過他就打電話來了。

  他打電話來時我正在洗澡,因為醫院裡的被子洗的再乾淨我還是嫌髒,我本想洗好澡休息一會兒,沒想到他會那麼早就打電話來了。

  我用浴巾裹著身子去接的電話。

  他說他已經在我家小區門口了,他要我告訴他我家的門牌號碼,他說他要上來。

  我沒讓他上來,因為這個家是屬於我和我的家人的,更確切的說是屬於我的老公的,我不想讓和我有關係的男人到我家裡來,尤其是他。

  我是很匆匆忙忙下樓的,在路上我還在想我把家裡的門關好了沒有。

  我在門口沒有看見他,我原地轉了個圈還是沒有找到他。

  我聽見他在叫我,我循著他的聲音看過去,發現他坐在車子裡,而且是坐在駕駛員的位子上,我很驚奇地走上前去說:你自己開過來的?他說:是的。

  我還想問他,他馬上接著說:來,你先上來。

  在路上他對我說他在大二暑假那年就拿了駕照,除了假期或週末會開著車子跟同學出去玩,平時他不大開車,車子是他老爸單位裡的,不過他老爸不知道,他是問他老爸手下的人借的。

  他還說他老爸對他很嚴的,老是說他沒出息,但是他媽對他很好的。

  我想問他老爸是幹什麼的,可我覺得不太好,所以就沒有問他。

  我說:今天我們到哪裡去玩?

  請你吃大閘蟹去,上次在賓館裡我對你說過的,我不能賴掉。

  他是說過的,我以為他隨便說說的,我根本就沒放在心上,我沒想他還會來真的。

  我知道有個飯店裡有正宗的陽澄湖大閘蟹,不過我吃過飯了,我陪你吧。

  我以為他還沒有吃午飯並且我們會在市裡的那個地方找個飯店。

  我們到巴城去,在陽澄湖邊上吃,那才有味道。

  他跟我說他每年要去好幾次,他跟那裡的幾個老闆很熟,他已經和那裡的老闆打過電話了,要他們留了位子。

  他還說到那裡去吃蟹的人很多,都是上海人,週末的話位子也沒有。

  那裡確實人很多,老闆也的確和他很熟,而且老闆沒讓我們結帳我們就走了。

  他跟我說:有人會來買單的。

  我們回來的時候天已經暗了,回來的路上我睡著了,當我醒來時已快到我家小區門口了,他問我:車子可以開進去嗎?

  我說:你就停在外面,我自己走進去。

  他把車子停了下來,然後拉著我的手說:我想跟你上去,我想看看你的家。

  不行。

  我沒有想就回答了他。

  我只想看看你家是什麼樣的,我不想做什麼,我對你家很好奇。

  他說這話時很誠懇。

  我還是不想讓他上去。

  雖然我喜歡他,可以說是愛他,但這是我老公的家,我已經很對不起我老公了,如果再在我老公的家裡做對不起他的事,我的心理會非常難受的。

  雖然他說只是看看,但我不能保證他會那麼做。

  還是不要上去了吧,我說:我知道你很喜歡我,我也喜歡你,但我不想帶你到我家去。

  我說這話的時侯心裡已經覺得很難受了。

  他堅持要上去,他說他愛我,他說他只想瞭解一下我的生活,他說他以後不會再到我家去了。

  他說他一定不會做我不願意做的事。

  我不知道是否世界上所有的女人在自己喜歡的男人面前都那麼軟弱和沒有理智,至少我是這樣的。

  我讓他在下面先等我一下,我先上去。

  我雖然知道老公今天不會回家,但我還是不放心。

  他到我家後很老實,沒有亂說亂動。

  我也沒有讓他在我家裡亂走,我只讓他坐在客廳的沙發裡。

  我跟他說了一些關於房子的事,我說這房子是2000年的年底買的,當初買房子的時候跑了好多地方,市區的房子太貴,別的地方交通又不方便,這裡正好是地鐵一號線邊上,我上班不用換車,而且這房子房型很好,是錯層的,當時上海錯層的房子還很少。

  我還想跟他說,可我覺得他對我的話沒有興趣,他只是看我沒有說話。

  後來他說他口渴,我去為他倒了杯水。

  他說他想抽煙,沒看見煙缸。

  我老公是不抽煙的,平時更本不用,我不知道放在那裡。

  我去為他找煙缸,我找了好一會兒才找到,當我把煙缸拿過去時他已經在抽了,他把煙灰彈在餐巾紙裡,還在茶几和地板上撒了不少煙灰。

  我抽了幾張餐巾紙去擦底板上的煙灰。

  當我彎著腰在擦底板上的煙灰時,他抱住了我說:今天我還沒有好好的親過你,我想親你。

  我在他的懷裡把身子轉過來,面對著他說:不是說好的嗎?不要這樣。

  我只想親你,不想別的。

  他說。

  我相信他了。

  我們開始接吻。

  我只想和他接吻,不想和他做愛。

  可是我覺得他的手在我背上慢慢的伸進我的衣服,我說:不要。

  但是他沒有聽我,他的手還在往我的衣服裡伸,並且在解我胸罩的扣子。

  他抱得我很緊,我想把他的手拉出來,我拉不動他的手,我想推開他,但我推不開他的身體。

  我只能用手抱著他的頭,把頭擱在他的肩上,不要這樣好嗎?我覺得自己在求他。

  我想和你做愛,我每時每刻都在想,我就是要和我喜歡的人做愛,我不管別的。

  他在說這話的時候還在解我胸罩的口子。

  我知道你喜歡我,想和我做愛,我也想,可我不想在我家裡,你知道嗎?這樣我會很難過的。

  我不知道自己是否說錯了,我只覺得他已經失去了理智,他把我的衣服從裙子拉了出來,連同我的胸罩全部往上翻了起來,並把我壓在沙發裡,瘋狂地親著我的乳房。

  我想反抗,可我這種非實質性的反抗很快被他征服了。

  他開始解我裙子的扣子,還讓我把屁股抬一下,我不知道他把我的裙子和褲衩扔在那裡。

  他插進去的時候我有點疼。

  我閉著眼睛沒有看他,他在動的時候我也覺得舒服,但是我沒有快感。

  在他發出兩聲吼叫之後趴在了我的身上。

  他看見我在流淚,他問我:怎麼了?我沒有回答他,我繼續在流淚。

  他跟我說對不起,他說他來的時候確實不想這麼做,但是在我擦地板上的煙灰時他從我的領子裡看到了我的乳房,他說他控制不住自己了。

  我還在流淚。

  他在親我,在親我臉上的眼淚,還把嘴唇帖在我的嘴上,我想把頭轉過去,可是被他抓住了。

  他說他不會負我,他說等他大學畢業後一定會娶我……………我終於控制不住自己放聲哭了出來。

  我對他說我很愛你。

  





5 今天我值班(下)

  他走的時候我沒有送他,我讓他自己開了下面的鐵門,我還對他說:你自己開車小心點。

  他臨走前吻了我一下。

  他走了以後,我把被他搞亂的沙發、茶几整理了一下,還用濕毛巾擦掉了流在沙發上的精液。

  我沖了一把浴,因為我覺得我的屁股上還粘著他的精液,我覺得我下面好髒。

  我睡在床上看著天花板,我在想我是不是還要和他繼續下去。

  我和老公結婚7年來,包括結婚以前,老公從來沒有讓我做過一件我不願意的事,永遠讓著我,還無微不至的關愛著我,從來沒有讓我為家裡的事操過一份心。

  可是我和他在一起,每次和他有不同意見時我都必須服從他,我有一種被他臨駕於我之上的感覺,並且我還很樂意聽從他的驅使,除了今天這件事。

  我不敢想像如果我真的和他在一起,那會是一種怎樣的生活。

  我還在胡思亂想。

  我的手機響了,肯定是他打來的,我沒有去接。

  手機響了很長時間後停了,然後又響了。

  如果我不接的話,他會一直打下去。

  我到客廳裡從包裡拿出手機想把它關了。

  可是我看到那個我不知想過多少次、叫過多少遍的名字,我的心再一次軟了下來,我打開手機的翻蓋,接了他的電話。

  他在電話裡說了很多次對不起,他說他不想讓我難受,不想讓我傷心。

  他說他因為愛我,所以要跟我做愛。

  他說他完全可以找一個和他一樣年齡女孩去和她做愛,並且也嘗試過,可是並沒有感到快樂。

  他說他以前和他女朋友做愛以後總有一種被她掏空的感覺,感覺非常不好。

  但是,他說,當他第一次見到我以後,他就認定我就是他夢中的女人,在跟我第一次做愛以後他才真正體會到什麼是女人的味道、什麼是做愛的感覺、什麼是愛一個人的滋味。

  他還說,他不會關心人,不會體貼人,因為他從小就被人寵著,他不知道如何去關心和體貼人,他說他好像覺得沒有人需要讓他去關心。

  他說他會學的。

  他還說了很多…………我不知道他說的是真還是假,但是我覺得他說的話不是沒有道理。

  當初和他在一起時憑的只是感覺,我覺得自己發現了我以前失去的愛,我只想去體驗一下那種愛的感受。

  我從來沒有想過要和我老公離婚,也從來沒有想過要和他在一起生活,今天我發現自己在想這個問題了。

  難道我真的要離開從小就喜歡我、長大了一直愛我、結婚後始終疼我的老公嗎?我能肯定告訴自己我確實已經愛上了他,難道我真的要和比我小10歲小男孩去一去生活嗎。

  我無藥可救了,真的無藥可救了。

  我不敢再把這個問題再想下去。

  我想到了另外一個男人,一個我把我的初戀、我的第一次、幾乎我所有的愛都給了他的男人。

  他,就是我的第一個男友。

  





6 我和我的老公

  自從他那天來過我家以後,我的心情一直很糟。

  不完全是因為他強姦了我,事實上我很願意和他做愛,並且我覺得和他做愛的感覺非常好。

  我只是心裡很煩,為什麼每一次我覺得自己喜歡的男人,無論他要我干什,我都心甘情願的為他去做,無論他提出什麼要求,我都會盡力去滿足他,但是最終注定這個男人不屬於我。

  而跟我生活在一起的男人其實我當初並不愛他,並且我不知道現在是否愛他。

  他,還是一直給我打電話、發短消息。

  不過,以前他週末一般不會跟我打電話,偶而發個短消息。

  但是上個週末他打電話過來了。

  我怕他一直打來引起老公疑心就答應他禮拜天和他出去。

  我們沒有去開房間,當然也不可能做愛。

  我們去看了場電影,然後到茶室裡去坐了一會兒。

  電影不到一半我就不想看了,**在他的懷裡在胡思亂想。

  他從頭到尾都看得很認真,偶爾也會低下頭來親親我,還把手伸進我的內衣摸我的乳房。

  我隨便他。

  喝茶的時候他看我不說話,以為我還在為那天的事生他的氣,又跟我說了很多的對不起。

  我憋了好久才說了第一句話,我問他:你真的愛我嗎?他又說了許多好聽的話,什麼像我這樣的女人是如何如何難得,他又是如何如何愛我之類的話。

  我對他說你現在還是學生,要小心點,如果事情鬧到學校裡去肯定會對你不利的。

  以後也不要到我科室來,我懷疑科室裡的人已經開始在議論我們的事了,雖然他們對我還是那麼客氣。

  他答應了。

  在送我回家的路上,他說他不想讓我回去,他說他一想到我又要回到另外一個男人的懷抱裡他的心裡很不是滋味,他還說他要去找地方,要我和他在一起。

  我跟他說,你不要這樣,如果你真的愛我,我們以後的日子還長著呢。

  我只是想安慰他。

  老公因為這個禮拜要在總公司開個會,所以在家裡多呆了兩天。

  那天下午,我正在和一個病人家屬談話,老公打電話來說他約了幾個老同學晚上一起聚一聚,要我下班以後不要回去了,他會來接我的。

  其實我不是很想去,但是我不能不去。

  晚飯我們是在肇家路上的蘇浙匯裡吃的,這是一家裝修的很考究的飯店,而且環境也很好,不過我最喜歡的是這家飯店不能抽煙,以前每次出去吃飯後回到家裡總覺得身上的衣服有很濃的煙味。

  他的同學我都認識,以前老公沒有出去的時經常到我家來,有時還會打打麻將(我也會的),現在他們來得少了。

  一見面他們還是老一套,說什麼阿嫂(上海話:嫂子)好久不見還是那麼年輕、漂亮,說我老公真有福氣,還說什麼時候給他們也介紹一個。

  當然,這只是開為玩笑。

  老公也很開心,還喝了一點酒。

  其實他還是能喝一點的,只是平時在家裡不喝。

  他曾經跟我說過,他已經不抽煙了,如果再不喝酒的話有時候朋友之間很難溝通,尤其是和那些客人。

  酒喝多了,就開始亂講話了,還會把以前的醜事抖出來。

  看著老公和他的一幫舊哥們這開心,我也替他們高心。

  在我們起身走過飯店內的走廊準備會家時,我看見一個我非常熟悉人,他也在那裡吃飯,並且他抬頭正看著我,就在我猶豫是否要和他打招呼的那一會會兒,我們已經走到了飯店的門口。

  這個人就是我在前面的文章中提到過的人,和我有特殊關係的那個人。

  回到家已經不早了,我扔掉拎包到洗手間去洗手,老公跟了進來,他從背後抱住了我,貼著我的耳朵說:今天不要上網了,好嗎?他想和我做愛。

  他從來不直接跟我說想和我做愛。

  老公那天好像特別興奮。

  平時我們做愛我一般都不脫睡衣的,尤其是現在天有點涼了。

  今天他讓我把睡衣也脫了。

  老公也喜歡親我的乳房,特別是在他心情好的時候,但是他從來不對我的乳房發表意見,我肯定他不會知道也從來沒有看見過,更沒有摸過那種餵過奶以後乾癟、鬆弛的乳房是什麼感覺,不過他曾經對我說過,親我的乳房能讓他很興奮。

  我被他親的很難受,這種難受不是痛苦的難受,而是因為刺激不夠強烈,讓我整個人好像懸在半空中,有一種不上不下的感覺。

  我很難忍受這種感覺,我需要把這種感覺充分發洩出來。

  我抱著老公的身子說:讓我上來吧。

  老公非常滿足,因為他的叫聲比以前任何一次都響,他的臉比以前任何一次都扭曲得厲害,並且,我怕他的精液流到床上,想從他的身上翻下來時,他緊緊的抱著我說:讓我再放一會兒。

  在我從衛生間回來時老公已經坐了起來,並且已經穿好了內衣。

  我問他:你還不想睡?他說:我想跟你說點事。

  老公說,今天下午跟他那幾個老同學聊了聊,他們現在都混得不錯,都有了自己的公司,他們勸他也出來,不要再為老闆打工了,跑得那麼遠,不值得。

  他們跟他說,現在只要有本事,什麼生意都可以做。

  老公說這個想法也不錯,不過風險很大,要好好考慮考慮。

  老公以前也說過想自己搞,不過一直沒有行動,這一次他大概真的在仔細考慮了。

  老公就是這種性格,做事一向很穩重,他沒有九成的把握絕對不會下手。

  碰到大事想得周到點是應該的,但許多小事也想得很多就覺得他很粘惑,讓我很不舒服。

  記得當年和他談戀愛時,談了一年多才和我第一次接吻。

  他也從來不跟我說他愛我。

  也就是因為他的這種性格,當年差一點不願意嫁給他。

  其實我非常瞭解老公,我們是從小一起長大的,他比我大幾歲。

  我們坐在同一條弄堂了,這是上海比較常見的老式建築,一條長長的弄堂兩邊有很多房子,每一棟房子裡住著很多人家,每一戶人家都有很多代人。

  我家住在弄堂的中間,他家住在弄堂底。

  我家住在二樓,我站在窗台前可以看見走過弄堂裡的每一個人。

  我們兩家很熟,小時候他經常到我家來玩。

  他是我們家最受歡迎的小男孩,因為他不調皮,而且讀書也很用功。

  我是獨生女,沒有兄弟姐妹,每年的暑假都是他陪我玩的,為此,他還經常受到弄堂裡別的小男孩的嘲笑。

  她還有個姐姐,因為我父母也都是醫生,有時碰到我父母都值班又換不過班,我媽會讓他姐姐來陪我睡覺。

  我們小時候在一起玩得很開心,我們也無話不說,我還會把自己喜歡吃的東西留給他吃,因為我們家的經濟條件要比他家好得多,他也會把他們家的好東西偷出來給我吃,不過我都不喜歡吃。

  有時候弄堂裡調皮的小男孩會欺負我,他總會幫我,不過他一直打不過人家,有一次還被他們打得出了鼻血。

  後來我們慢慢長大了,他來我們家次數也少了,有時候我會覺得好長時間沒見到他了,尤其是在他上高中的那幾年,因為他那時住在學校裡。

  假期裡他會來看我的,不過我們的話明顯比以前少了。

  直到有一年夏天暑假快結束的時侯,他到我們家來,他對我說他考上大學了,他說他今天剛到學校裡去拿了錄取通知書,可我並不是特別高興,更多的是羨慕。

  幾年後,我也考上了大學。

  那時,他快要大學畢業了,他明顯成熟許多,他跟我說話不再像以前那樣想什麼說什麼,好像每句話只說了一半。

  那時候我就覺的,他這種性格不是我喜歡的那種性格。

  他也會到我學校裡來看我,開始同學們以為是我男朋友,我跟她們說是我表哥,後來她們信了。

  因為他一個學期只來幾次,而且跟我說的都是家裡的事。

  我父母也很喜歡他,記得我大二那年,我父親單位裡分了一套新公房,在我們準備搬家時,他來幫我們整理東西,他走了以後我聽見我父母在私下議論。

  他們的原話我已記不清了,大概是這樣的:他們說,xxx(我老公的名字)好像對我們家女兒有意思,如果女兒真的跟了他也不錯,還說女兒好像還沒有談朋友意思。

  我爸最後還說了句,女兒還小啦,這種事等她大了自己去定吧。

  就是從那時開始,我一直躲著他。

  因為在我的想像中談戀愛應當是很浪漫的,也是很神秘的,我心目中的白馬王子根本不是他那個樣子,我對他根本沒有這方面的感覺。

  我只把他當成我的兄長。

  並且那時我的第一個男友正在漸漸的逼近我。

  我不能對他說我不喜歡他,我只有躲著他。

  後來我們的聯繫就少了,偶爾,他路過我們家的時候會來看看我的父母。

  直到我大五那年出了事以後,他才開始慢慢的進入我的生活。

  在我們談戀愛的時候,我一直感到很彆扭。

  別人談戀愛總是摟摟抱抱親親嘴,甚至還偷偷地做愛,而他最多只牽牽我的手。

  即使在結婚以後,他跟我做愛從來沒有那種瘋狂的激情和強烈的佔有慾,而是一種義務、一種責任和生理的需要。

  我曾經跟他開玩笑的時候問過他,我說:你和我談朋友時想沒想過和我做愛?他回答:你以前受過傷害,我不會再讓你受到傷害,只要你有一點點不願意我就不會碰你。

  這就是我的老公。

  老公待我真的很好,老公始終把我和我們的家放在第一位,我應當很滿足了,很多親戚、朋友都很羨慕我們。

  但是我總覺得他不是在愛我,而是在保護我,他在盡力地保護我和我們的女兒不受傷害,他是我們的保護神。

  我真的很感激他,我覺得自己欠他的太多太多……………

老公還坐在床上在說他的事,我把身子倦縮在被子裡,把頭貼著他的身子,手在輕輕的撫摸著他的肚子,他的肚子已經在微微的發福。

  雖然這幾年他很辛苦,但是心裡很開心,因為他覺得自己有一個他非常愛的老婆和一個非常幸福的家。
丫輝 2006-7-1 08:52 AM
7 今天我沒回家(上)

  我已經有一個多禮拜沒有和他見面了,我不是不想他,也不是不願意見他,更不是想把他忘了,我是想讓自己靜一靜,好好想一想,我到底怎麼了,我和他究竟該怎麼樣,我是不是真的還要和他繼續下去?可是我越想越糊塗,越想心情越糟,越想我越想他。

  但我還有一點點理智,就是我不要去見他。

  他還是每天給我打電話,還幾次約我出去,我沒有答應他。

  他有點急了,他說再不讓他見到我他就要來找我了。

  我相信他會這麼做的。

  我勸他說:我知道你喜歡我,我也喜歡你,但是你不能那麼衝動,如果那樣的話,我以後再也不會見你了。

  他口頭上答應我了,但我知道他心裡很不情願。

  老公已經出差去了。

  走以前他把家裡的一切都安排好了。

  他讓女兒週末呆在她媽那裡,如果我想他讓我自己去看她,他把家裡那只經常點不著的熱水器也請人來修好了,還把家裡的水電煤電話費的單子拿去交了,另走前還關照我不要上網上得太晚,說那沒什麼意思,還傷身體。

  我嘴上答應了他。

  今天我夜休。

  我本想晚上到婆婆家去看女兒的,可是他昨天晚上打電話來說今天一定要見我,還說要給我一個驚喜(他知道我值班,我的班頭他比我算得還要清楚)。

  我問他是什麼驚喜,他不肯說,我也猜不出是什麼。

  我說我不想去,他說不管我去不去,他今天晚上5點在東方商廈門口等我,一直等到商場關門。

  我只好答應他,我對他說我有點事可能要晚點去。

  我沒有對他說我要到婆婆家去。

  婆婆家是那年造延安路高架搬遷到本市西區的一個新建小區的,離我們家不是很遠,打的的話20來元,不過我覺時間還早,就乘了公交車,沒想到因為這裡也在造高架,路上很堵,到婆婆家已經天黑了。

  女兒正在看《櫻桃小丸子》,看見我很開心,要我抱著她和她一起看電視。

  婆婆知道我要來,做了我喜歡吃的小菜,還說我女兒很怪,也很聽話,叫我不要擔心,他們能照顧好她。

  公公看見我去也停下了手裡的活來跟我說話。

  其實我很熟悉這個家,我和老公結婚的時候就住在這裡,直到我們買了新房子搬出去。

  他們還留著我們結婚時的床,說是如果我們去的話還可以住,但是我幾乎沒有在這個家裡再睡過覺。

  公公婆婆都已退休,他們原來在同一家工廠上班,他們是屬於那種勤勞、簡樸、心底善良的普通人。

  她們一直待我很好,從來不讓我干家務,有時我想幫幫忙還嫌我礙手礙腳。

  在我們搬了新房子後婆婆有時還會來幫我們幹活,後來我們請了鐘點工後就不讓她來了。

  我住在這裡的時候,從來沒有和婆婆紅過臉,他們待我像親生女兒一樣,有時候我覺得比親身女兒還要好,因為他們除了愛護我,還帶著一份對我的尊敬。

  因為陪女兒看電視,吃好飯已經7點多了,還和公公婆婆聊了一會兒,走的時候女兒拉著我不讓我走,還哭了。

  我只好撒了個謊說媽媽單位裡有事。

  我心裡很急,就叫了輛車,但我還是比約定的時間晚了半個多小時。

  我看他的表情很焦急不安的樣子,他看見我來了,上來摟著我,還在我的臉上親了一下。

  我聞到他嘴裡有很濃的煙臭味,他可能抽了很多煙。

  怎麼這麼晚才來,打你的手機怎麼關了?他說我忘了,我怕他打電話來,在去婆婆家的路上把手機關了,從婆婆家出來的時候又忘了開。

  大概沒有電了。

  這是我能作出的最快的反應。

  不過,他也沒有細問。

  我問他到哪裡去,他沒有回答我,說跟他走就是了。

  然後我們上了一兩計程車,他跟司機說了目的的後就一直抱著我。

  他說他想死我了,他說如果再不能見到我的話,他肯定要來找我。

  不過他說這話的時候顯然心情已經很好了。

  車子拐了幾個彎我就沒了方向。

  我們在一棟高樓前下了車,我問他這是什麼地方,我們到哪裡去?他跟我說這是他的家。

  我愣住了,我對他說:你幹嗎帶我到你家去?我不會去的。

  我有點想哭。

  他說這是他以前的家,幾年前他們就搬走了,現在沒人住的。

  他說他很想我,他想和我在一起,還貼著我的耳朵說想和我做愛。

  我雖然有點不願意,但我還是身不由己地跟他上去了。

  看得出,這套房子的主人曾經花了很多錢用來裝修,房間裡傢俱、電器一樣不缺,但很明顯那些裝潢和傢俱都已過了時。

  他說他們當初搬走的時候什麼都沒有帶走,還說以前他們每人都有鑰匙,後來被他媽把門鎖換了,這次他是騙她媽說外地的同學有親戚來上海,想借一段時間,以前確實也也有類似的情況,她媽就相信了。

  他還說得很多,我沒有仔細聽他。

  我們沒有馬上做愛,我們抱在一起親了好長時間,他還在摸我的乳房,我覺自己有點興奮了,想要了。

  他卻放開了我,說:昨天我從家裡拿了條床單和被套,你去把它套一下吧。

  這時我才真正意識到這間房子的確好長時間沒人住過了,雖然主人好像打掃過,但是房間裡的空氣很混濁,傢俱上還留著沒有擦乾淨的灰塵。

  衣服都是他幫我脫的,我想留一條褲衩,但這由不得我。

  我想睡在被子裡,他不許,他說他想親我的身體,他說他已經快忘了親我身體的感覺,他說做夢也在想。

  他趴在我的身上從我的額頭沿著我的身子在往下親,他把我的乳頭含在嘴裡輕輕的咬了幾下,還把他的頭埋在我的乳溝裡,用我的乳房在親他的臉。

  他轉了一個身繼續往下親,在他親我的大腿時我覺得有點癢,我本能地抓了他一下。

  他大概以為我要他親我的下面,就調整了一下姿勢,開始親我的外陰,但是他只親了一會會兒,就轉過身來抱著我說他想進去。

  他的小弟弟已經很硬了,我稍稍用手擋了一下就滑進了我的陰道。

  從他插入我的陰道的那一刻直到他射完最後一滴精,我一直都在叫,並且隨著他對我的撞擊,我覺得自己的叫聲在顫抖。

  他插得我很深,我感覺他的小弟弟已經頂到了我的子宮頸,有一點脹脹的的感覺。

  他插得很有力,節奏也很快,我感覺他連續插我幾十下也不喘一口氣。

  他的小弟弟和我的陰道摩擦得非常厲害,我感覺那快感非常強烈,像潮水一樣湧向我的大腦,然後又傳遍我身體的每一個細胞,我覺得整個身子都飄了起來,我需要這種感覺,我已經很久沒有這種感覺了。

  然而,他卻停了下來,他又趴在我身上,一邊親我一邊說:舒服嗎?我快要出來了。

  我沒有說話,我知道他在等我,等我一起進入高潮。

  我抓住他的手讓他捏我的乳頭。

  他捏得很輕,我說:捏重一點。

  並且我使勁扭動著屁股,讓他的小弟弟繼續摩擦我的陰道。

  我感覺我快要到了,我說:你也快一點。

  他用肘部撐在床上,手指還在捏我的乳頭,把頭埋在我的脖子裡,他擺動他的下身繼續插我,一下、二下、三下………………力度越來越大,速度越來越快。

  終於,井噴了,昇華了。

  我們攜手進入了那夢幻一樣的世界。

  他一口氣就把他的精液射進了我的陰道,然後他趴在我的身上一邊喘著氣一邊說:我這一輩子只想和你一個人做愛。

  





8 今天我沒回家(下)

  他很自覺的從我身上滾了下去,我拉過被子蓋好我們赤裸的身子。

  我讓他抱著我,要緊緊的抱著。

  他卻一隻手繞過我的脖子摟著我,另一隻手想捏我的乳頭,我把他的手拿開。

  我跟他說,在高潮以後,如果再捏我的乳頭,那感覺怪怪的,很難受,他就不再捏了。

  他兩隻手一起抱住了我,還把大腿擱在我的腰裡,親了我一會兒後說:這幾天我一直在想,我是不是真的喜歡你,可我想來想去想不出不喜歡你的理由,你比我大、結了婚、生過孩子這都不是理由,只要你也喜歡我。

  他說話的時候我把頭貼在他的胸前沒有看他,也沒有說話,他在繼續說:當初想和你在一起確實是因為你漂亮、很吸引人,可是和你這段時間相處下來,我覺得你除了漂亮還有別的女人根本沒有的東西,我說不上來這是什麼,但是我從來沒有在別的女人身上發現過。

  每一個女人都有年輕的時候,但都會變老,但這種東西永遠不會變。

  我不想放棄,如果我放棄了我可能永遠也不會再找到像你這樣的女人了,我永遠不會再去愛別的女人了。

  我真的很愛你。

  他說話的時候有點激動,我感覺自己的眼眶也已經濕潤了。

  他還在說:我覺得是對不起你的老公,但是這不能怪我,他愛你,我也愛你,誰叫你媽只生了一個你。

  不過我不會逼你離婚的,那樣會傷你的心,我會一直等你,直到你願意嫁給我。

  我已經忍不住了,帶著哭泣的聲音對他說:我不值得你這樣做,你還很年輕,你一定能找到你喜歡的女孩,我根本不配你這麼…………

他沒有讓我把話說完,他翻了個身壓在我的身上,用他的嘴堵住了我的嘴吧,和我接吻。

  我心裡很難受,我抱得他很緊,我在心裡告訴自己我很愛他,他想要什麼我都願意給他,只要他喜歡。

  我不知道以後會怎樣,我不想傷了他這顆年青的心。

  他親了我一會兒後抬起了頭,我看見他的眼睛也已經紅了。

  他在問我:你老公今天回來嗎?

  他知道我老公在外地工作,也知道他經常會回來,因為我跟他說過,但他不知道我老公已經出差去了。

  我不想要騙他,我說:他出差去了,要去一個多禮拜才回來。

  那你今天不要回去了,陪我睡在這裡好嗎?他用祈求目光看著我。

  我沒有想過要在這裡過夜,但我也沒有想過我什麼時候回去,我只想和他在一起,能多呆一會兒就多呆一會兒,我不知道過了今天我們什麼時候還能像現在這樣呆在一起。

  是他提醒了我,今天我們可以在這裡沒有人打擾、也不用擔心別的,像夫妻一樣睡在一起直到黎明。

  我答應了他。

  他很開心,在我的臉上,脖子上,乳房上亂親,他又像一個活蹦亂跳的小孩了。

  後來他跟我說了很多他和他家裡的事。

  他說,他小時候很調皮,學習成績也不太好,經常被他老爸罵,還會打他。

  但是同學們都跟他很好,覺得他夠義氣。

  有一次選班長居然他的得票率最高,氣的班主任老師只想哭。

  因為他長的高而且結實,高年級的同學都不敢欺負他。

  後來上高中以後就不玩了,讀書也很用功,不過他老爸說他能考上大學是運氣好。

  其實他知道他父母都很愛他。

  他還說,他和他老爸單位裡的那幫人很熟,他們出去玩經常會帶著他,他說他幾乎吃遍了上海那些有名的飯店。

  他還知道他們的很多事,但是他不想告訴我。

  不過他跟我說了他們那些人男女關係的事。

  他說,他們這些人除了那些特別老實的,大部分在外面都有女人,有一些還是半公開的,玩的時候還會把她們帶來。

  但是他們沒有一個人願意和自己的老婆離婚去和他們喜歡的人結婚。

  他說他真搞不懂。

  他說話的時候已經坐了起來,並且還在抽煙。

  我把頭擱在他的身上在聽他說,我覺得他後面的話有點刺傷我的心,不想再聽下去了,可我相信他不是故意的。

  但是,我同時又發現他不是我想像中那種不懂事的小男孩,他比我想像的要成熟的多,他的心理年齡要比他實際年齡大得多。

  我坐起身子抱住他,說:不要再說了好嗎?

  他很快明白了我的意思,他想跟我解釋,我沒讓他說,我湊上去和他接吻,阻止了他想說的話。

  他用手在摸了我的下面,說我下面還很濕。

  那不是我的陰液,那是流出來的他的精液。

  但是我沒有跟他說。

  他還跟我說了他的父母(在我的故事裡,我只想講我和他的故事,不想涉及他的父母,我把原本已寫好的內容刪掉了,請大家原諒)。

  睡覺以前我們又做了一次愛,是我先提出來的。

  我問他:你還想和我做愛嗎?

  想的,我每時每刻都想。

  他說。

  第二次做愛明顯沒有第一次那樣有激情,至少我是這樣感覺的。

  他在我上面插了一會兒後要我在上面,我就和他換了個位。

  我是那種陰道快感很明顯的女人,我在他上面動了好長時間,並且我的高潮已經過了,但是他還沒有射精。

  高潮過後我已經沒有力氣了,但是我還是耗盡了最後一點力氣讓的精液射出來了,我趴在他的身上已經不能動了。

  他說他很舒服,比前面一次還要舒服。

  他肯定很舒服,因為我不僅把我的肉體給了他,還把我的愛也給了他。

  我幾乎是趴在他的身上睡著的。

  半夜裡我做了一個惡夢,一個非常可怕的噩夢,一個讓我死去活來的噩夢。

  我回到家裡,所有人都等在那裡,有我的老公、公公和婆婆、我的父母、我的同事和我所有認識我的朋友,他們個個都瞪著很大的眼睛,用手指著我,把我當作怪物一樣,用世界上最惡毒話在罵我,女兒看見我像看見惡魔一樣拚命的逃,我去追女兒,可是我怎麼也追不上她,在黑暗中我只能看見她的影子,當我追上去覺得自己快要抓住她的時候,她的影子就不見了,我到處亂跑並大聲叫喊著女兒的名字,忽然我覺自己跌入一個很深很深的洞穴裡,我揮舞著四肢拚命地叫喊著:救救我、救救我………………

  我感覺有人抱著我,還在跟我說話:不要怕,你是在做夢。

  我睜開眼睛開見他正看著我。

  他跟我說我剛才在說夢話,還在亂叫。

  我告訴他我剛才做了一個惡夢,我家裡所有的人都不要我了,你也會不要我嗎?他跟我說不要瞎想。

  我讓他抱得緊一點的,因為我真的很害怕。

  我醒來時他已經起床了,可能是他的聲音把我吵醒的。

  他問我睡醒了沒有,我說我很累。

  我問他:你怎麼起得那麼早,現在幾點鐘了?

  已經不早了,快7點了。

  他還說他沒有睡懶覺的習慣,平時都起得很早。

  他說他喜歡早上起來跑步,但今天不能跑步了,剛才在房間裡做了一會兒俯臥撐。

  我在想怪不得他的身體會那麼強壯。

  我起床後疊被子時發現床單上有很多已經干了的精液,一片一片的,顏色有點深,與淺色床單形成明顯的色差,我覺得有點難為情,就用疊好的被子把它蓋住了。

  我沒有去上班,我跟單位裡打了個電話請了假,因為我覺得太累了,走路的時候人好像在晃。

  他說他不能不去。

  他沒有送我回家,我們是在地鐵車站分的手。

  他走出一段路後又回頭向我揮了揮手,示意讓我早點回去,然後他再也沒有回頭直到他消失在人群之中。

  看著他遠去的背影,我忽然明白了一件事。

  在這之前,我只知道我喜歡他,但我不知道我為什麼喜歡他,我喜歡他什麼,現在我終於明白了。

  這個男孩,長得非常帥,很多女孩都很喜歡他,想和他好,甚至還有想和她結婚的想法,我也是因為他帥才和他在一起的,但是你很快就會發現他只不過是一個風流倜儻的花花公子,你會懷疑他是不是真的喜歡你,你在想他會不會再跟你玩膩了以後就把你給甩了。

  這是因為他不喜歡你,他不在乎你,他和你在一起,只是為了尋找自己喜愛的女人,他不會在乎別人會怎樣看他。

  然而,當他發現他已經找到了自己喜歡的女人,他就會非常執著得去追求,他會直截了當的對你說他愛你,還想和你做愛,並且在你還沒有準備的時候就佔有了你,尤其是在他付出真情以後,他不僅要在肉體上佔有你,而且要在靈魂上征服你。

  雖然,有時候你會覺得他有點魯莽,但事實上他是很有頭腦的人,他知道他在幹什麼,他知道他該幹什麼。

  他不會因為別人的看法而改變自己的想法,他對自己的目標非常有信心。

  他為了自己的目標可能會不擇手段,他會尋找各種理由和你接觸並借此來撬開你緊閉的心房。

  並且他還很細心,他會記住他說過的每一句話和你說過的每一件事,他會不斷的兌現他的承諾和完成你曾經說過但你自己已經忘了的事。

  他是生於這個物質世界非常豐富的年代,他生活在一個經濟條件很豐裕的家庭,他心目中女人的唯一標準是這個女人能震撼他的心肺。

  他是在這個性氾濫的時代中長大,他可能會和很多女人做愛,但是他給她們的只是3毫升的精液,而他和你做愛他會把他的整個身心,甚至是他的靈魂都交給你。

  我就是喜歡這樣的男人,他就是我少女時代心目中的白馬王子。

  我能肯定他是真的愛我,並且已經對我付出了真情。

  我愛他,無論他要我什麼我都願意給他,包括我的肉體,甚至是我的靈魂,即使這個男人可能不屬於我。

  但是我不知道自己該怎麼做。

  





9 一個不願娶我的人(上)

  這幾天我的心情似乎不錯。

  那天從他那家回來後,我們後來又連著去了兩天。

  和他在一起我真的有一種在戀愛的感覺,雖然我比他大得多,但是我依然可以在他的懷了發嗲和撒嬌,他同樣會像大男人一樣疼我、愛我還逗我開心。

  那感覺只有在和我第一個男友戀愛時才有過,但那些甜蜜的回憶已經變成了我心口永遠的傷痛。

  和他在一起我覺得我的傷口正在慢慢的癒合,和他做愛我已經沒有了任何顧忌,他什麼時候要我就什麼時候給他,而且我也想。

  那兩天裡他給我講了很多他小時候的故事,這也是我和他好以後他跟我講的最多一次。

  從他小時候尿床,上學了跟人打架,考試偷看被老師發現,一直到他追女孩子和被女孩子追的事。

  他說到開心的時候會低下頭來親親我,還乘機摸摸我的乳房。

  我一直躺在他的懷裡,我覺得自己進入了他的童年,融入了他的生活,看到了他的世界。

  我在跟自己說這個男孩以後他無論是否跟我在一起,我都愛他。

  不過,他跟我做愛後總喜歡抽煙。

  他用被子蓋住胸前,一隻手摟著我,而把另一隻手臂露在外面,手裡夾著煙,不小心還會把煙灰撒在被子上。

  我不喜歡他抽煙,我勸他少抽點煙。

  他會馬上把煙掐了,但是一會會兒又把煙點上了。

  我說他煙癮蠻大的嗎,他說他平時抽得不多,在家裡基本不抽,因為他老爸要說他,但是在和我做愛以後他特別想抽,他說他也不知道為什麼。

  事實上他平時是抽得很少。

  我不知道抽煙的男人是否都這樣。

  我沒有再在那裡過夜。

  那天從他家裡回家後,我看見家裡電話的來電顯示上有老公的電話號碼。

  因為那天我把手機關了,一直沒開。

  他肯定在找我,我不知道怎樣跟他說,我想了很多理由都覺得不合適。

  他下午打來電話時,我跟他說我和同事去唱卡拉ok去了,是午夜場的。

  我不知道他信不信。

  昨天在我上班的路上,我的手機響了,我以為是他打來的,但不是他,而是另外一個男人,就是那個我在和老公以及他的老同學一起吃飯的時候遇見的那個男人。

  一個我已經認識他10年的男人,一個我和他上過很多次床的男人。

  這個男人是我認識的男人中最有男味的男人,是我最願意和他說話的男人,是最能看透我的心的男人。

  我認識他因為他是我的病人。

  那時,我剛剛大學畢業,工作還不到一個月。

  那一天,我的床位上來了一位上消化道出血的病人,我準備去收新病人。

  我看見他躺在床上,臉色很蒼白,邊上坐著一個年輕的女人,在和他嘮叨,後來我知道是他的老婆。

  他們看見我來,就把目光轉向了我。

  我看見他盯著我看了一會兒,並且沒等我說話,他就先開口了,他問我是不是新來的,他說他以前從來沒看見過我。

  我被他說得有點尷尬。

  問過他病史以後我才知道他患有十二指腸球部潰瘍,現在已經是第三才出血了,並且前兩次都住在我們醫院裡。

  他說他沒有別的愛好,就喜歡和朋友在一起喝酒,還說他終有一天會把血流光後死去。

  他還說他什麼都不怕,就怕到醫院裡來,他說他聞到醫院裡那種消毒藥水的味道就想起他小時候被他媽強按在凳子上打針的感覺。

  我覺得他這個人很直爽,而且還有點幽默。

  住在醫院裡,他並不老實。

  幾天後他不出血了,就開始活絡了。

  別人都是吊完鹽水後叫護士過來,而他卻舉著鹽水瓶走到護士那裡去,還會和她們開玩笑,惹的小護士們哈哈大笑,我坐在辦公室裡也能聽見她們的笑聲。

  他有時候也會借問病情過來和我說話,開始的時候我的話並不多。

  但是,後來我發現他這個人非常有內涵,他懂的東西很多,他說出來的話讓人相信是個很有思想的人,而且他的話題會很吸引人,我話也就漸漸多了起來。

  後來他告訴我,他大學裡念的是中文系,畢業後分配在政府機關裡,主要任務是給領導寫報告,平時沒有太多的事,他覺得自己在浪費時間。

  不過,他說得值得高興的是認知了很多朋友。

  出院那天,他來和我道別。

  他以前一直穿著病人服,而且頭髮也睡得亂糟糟,沒什麼特別,但是那天他換了自己的衣服,而且好像還從頭到腳打扮了一下,我覺自己眼睛一亮,沒想到這個男人還這麼帥。

  他說他以後有事會來找我的,問我願不願意,我說當然可以。

  那個時候,我的第一個男朋友已經走了3、4月了,但是我一直沒有收到他的來信。

  我的心情很壞,一回家就把自己關在房間裡,有時還偷偷的哭。

  父母也為我很擔心,我還發現母親在偷偷的流淚。

  當時,也有很多不知情的男人在追我,不過我沒有給他們任何機會。

  老公那時到我們家的次數比以前多了,但是和他正式談戀愛是在一年以後的事。

  他出院以後真的來找我了,他來找我幫他開點藥,他說到門診去配藥,從預檢、掛號、看病、付費、領藥都要排隊,煩死了。

  他讓我給他開張處方,他可以直接去付費,能省好多時間。

  幾次一來,我就跟他交上了朋友。

  有一次,他請我去吃飯,我沒答應他。

  第二次他又請我了,他跟我說都是一些他的朋友,大家很隨便的,我想我反正也沒事,出去散散心也好,就答應了他。

  後來,他經常請我出去玩。

  很快,我就感覺到他是在喜歡我。

  他從來沒有在只有我們兩個人的時候說他喜歡我,但是他為我做的很多事只有一個男人在為他喜愛的女人時才會做。

  有時他會在我們一起玩的時候對他的朋友們說我是他今生遇到的最完美的女人。

  我覺得他很聰明,他不僅把他的想法說了出來,而且也向我傳達了他喜歡我的資訊,並且避免了被我拒絕的尷尬場面。

  我不討厭他,並且覺和他在一起很開心,我裝著不知道他喜歡我的樣子一直和他相處著。

  和他第一次做愛是在認識他快半年的時候。

  那天我和平時一樣下班回家,我媽跟我說有一封信放在我的房間裡了。

  我拿起那封信一看,我的眼淚就掉下來了,那是我等了9個月的信,我拿著信前前後後看了幾十遍都不敢把它打開。

  當我終於鼓足勇氣打開信以後,我的心徹底碎了。

  我趴在床上哭了,哭得很傷心。

  我媽聽見我的哭聲也進來了,她從地上撿起了信看了以後沒有說一句話就出去了。

  我肯定她也在流淚。

  我哭干了眼淚不想再哭了,我不願意呆在家裡,我想一個人出去,我沒有在家吃飯,我什麼也沒帶就衝了出去,我父母想攔住我也沒有用。

  後來我知道,他們為我擔心一夜,直到我回家,並且還把我現在的老公和表哥都叫來了,讓他們去找我。

  我一個人走在馬路上不知道到那裡去,我想到了他,就跟他打了個考機(當時手機還沒有普及),他很快就會了電話,我沒有跟他說這事,我只說我想見他,他說他在和朋友吃飯,讓我過去。

  那天我不知道自己喝了多少酒,我的全身都麻木了,我只記得自己一直在吐,並且是被人架著走的。

  我聽到有人在說話的聲音,還有被人架來架去的感覺,還聽到開門的聲音,後來好像被人放在床上後就什麼都不知道了。

  我醒來時天已經亮了。

  我發現自己沒有脫外服就睡在床上,而且是一個陌生的地方。

  我還看見他倦縮在沙發裡好像睡著了。

  我叫醒了他,我問他這是哪裡。

  他跟我說這是在賓館裡,他還說我昨天喝了很多酒,勸也勸不住,後來我醉了,他想送我回家但不知道我家住在哪裡,只好把我送到到這裡來了。

  他還問我想不想現在就回家,他可以送我回去。

  我說我頭有點暈想再休息一會兒。

  他說他先到單位裡去一次報個到,馬上就過來,他為我倒了一杯水後就走了。

  他來的時候帶了點吃的東西,那是一婉皮蛋粥,他知道我喜歡吃。

  但我不想吃,他一直在勸我。

  看著他對我那麼好,我的心裡好酸,我想哭,但沒讓自己哭出來。

  我把和我第一個男朋友的事跟他講了,我跟他說的時候還是忍不住流下了眼淚。

  我說的時候他坐在我床邊一直在聽,沒有說話。

  我說完後他想了一會兒後對我說:你男朋友是很愛你的,他可能是出於無奈,那是環境所迫,除非他回來,否則這是他唯一能選擇的方法,他這一輩子心裡只愛你一個人,我敢肯定如果他以後情況好了,他一定會再來找你,雖然他對不起你,但是他絕對放不下你。

  他跟我說話的時候我一直看著他,看著他的眼睛。

  他的眼球對著我一動也不動,我從他的眼睛裡看出他和我說的話都是他心裡想的,他在替我的男友擔憂,更在為我痛心。

  他說完話,我們四目相對了好長時間。

  你上來吧。

  我對他說。

  他的臉一下子沒了表情,他想裝著沒有聽懂的樣子。

  但是,我能看懂,他心裡在鬥爭,是他的靈魂和肉體在鬥爭,他不想在這個時候和我發生性關係,但是這個機會他已經等了好長時間了,他不想放棄。

  他呆在那裡。

  你上來吧。

  我又說了一遍。

  他把頭低下來親我的臉,我抱住了他,我們開始接吻,然後我們做愛了。

  很久以後在他跟我開玩笑的時候說,那天夜裡花了他一個多月的工資,而且錢都是問他朋友借的,因為那時一男一女開房間要結婚證書,他只好開了兩個房間。

  我跟他說:太便宜你了。

  





10 一個不願娶我的人(中)

  以後的一段時間裡,我經常和他在一起,他帶我到很多我沒有去過的地方玩,有機會我們也會做愛。

  但那時候開房間很貴,而且很麻煩。

  後來我就帶他到我家裡去,在我自己家裡的床上和他做愛,我覺得這樣很安全,即使被我父母發現也沒關係。

  事實上我父母一直不知道,因為我帶他去的時候都是我夜休的時候,父母都在上班。

  開始的時候我沒想過他會不會和他老婆離婚跟我結婚,但是我後來想到這個問題。

  有一次我們做愛以後躺在床上,我問他:你會和你老婆離婚跟我結婚嗎?

  我不會跟你結婚的,即使和我老婆離婚我也不會和你結婚,我根本配不上你,如果我跟你結婚的話,那一定會折死我的,我還不想死。

  他的話讓我非常出乎意料。

  我原來想,他要麼說他一定會和他老婆離婚然後跟我結婚,要麼就是說他跟他老婆離婚很難,要我耐心等他,至少要表示他喜歡我。

  但是,他現在說的話我根本聽不懂是什麼意思,我很生氣,我不睬他了。

  事後雖然他一再跟我道歉,說他不是故意要氣我,還說他第一眼看到我的時候就已經被我吸引了,說我是他這一輩子真正愛的女人。

  但是我還是生了他好長一段時間的氣。

  他也始終沒有跟我解釋那句話的意思。

  我工作快一年的時候,他辭去了單位的工作,下海和幾個朋友合夥做生意去了(下海這兩個字當時好像很時髦,現在聽得少了)。

  我在我老公的姐姐的撮合下和我老公正式談戀愛了。

  在我和我老公談戀愛直到結婚的兩年時間裡,我還和他有來往,而且還會和他做愛,不過都是去開房間的,因為那時候不能再到我家去了,而且他已經賺了很多錢。

  不過,隨著我和我老公關係的不斷提升,我和他雖然還有來往,但是做愛的機會越來越少了。

  我結婚那天他也來了,他本來說在我結婚當天要當著大家的面親我一下,但是他後來沒有親我,不過我覺得他喝了很多酒,當時我也顧不上他。

  我結婚後兩年內我們一直沒有聯繫,我跟他打過一個電話,想問問他現在怎麼樣了。

  他說他很好,生意也很好,他還說我老公是個很好的人,他說我嫁給我老公,他一百個放心,他說我日子一定會過得很好的。

  我結婚兩年後,也就是我女兒出生後的第三個月時(我是結婚後的第二年才懷孕的,因為我做過兩次人流,當時我很害怕自己能不能懷孕了),我收到了一個從國外來的包裹,它不是寄來的,而是通過我另外一個出去的同學帶回來的。

  我猜是他的主人怕郵寄的時侯打碎裡面的東西,才讓人帶回來的。

  那是我送給我第一個男友的兩件東西:一隻朗聲打火機和一隻陶瓷的小貓咪。

  還附了一封信,字很少,但意思很明白。

  他把他的靈魂帶回來了,而把他的身軀永遠留在了異國他鄉。

  那幾天,我天天哭,老公怎麼勸我都沒用,他知道我和我的第一個男友的事,他不知道怎樣勸我,他只是一直陪著我。

  後來我給他打了個電話,我和他說了這事,我說我很傷心,也很難過,心情一點也不好。

  他讓我出來散散心。

  那是他已經買了車,他問我想到那裡去。

  我說我不知道,越遠越好。

  他把我帶到了杭州,我們在西湖邊坐了很長時間,我一直靠在他的懷了。

  那時也是秋天,西湖的景色很美,但我沒有心情去欣賞。

  他在勸我說:事情已經發生了,那是沒有辦法改變的。

  他一直愛著你,這是我早就料定的。

  但是你身邊還有很多愛你的人,他們每一個人都比他還要愛你。

  我能理解你現在的心情,我希望你現在就大聲哭出來,然後把這件事忘了,我們大家都希望你好。

  我被他說的噗哧一聲笑了出來,這是我那幾天第一次露出笑容。

  以前我不開心的時候總會去找他,他不跟我做思想工作,他就帶我去玩,我玩得開心了自然就笑了。

  天色漸漸暗了,他說要回去了,他擔心我的家人會急的,我說我還不想回去,他讓我往家裡打個電話,我不想打,他說不打的話現在就回去。

  他的態度很堅決。

  打完電話我說我想吃西湖醋魚,後來我們去吃了。

  那天回家已經午夜2點多了,老公一直在等我,他有點生氣,說:剛剛生好孩子,幹嗎要玩得那麼晚,一點也不注意自己的身體。

  我不知道自己怎麼說,沒有跟他解釋就鑽進被子裡睡覺了。

  我們本來可以早點回家的。

  我們吃好西湖醋魚出來後準備開車回家,在去停車場的路上他摟著我,我問他:這兩年你想不想我?

  怎麼可能不想你,我說不想你肯定是騙你。

  如果不想你,今天也不會請你出來。

  那你這兩年為什麼不來找我也不給我打電話。

  我又問他。

  他沒有回答,他把我的身子轉了過來,我們面對面站著,他看著我。

  我知道,他想親我。

  我們接吻的時候,他沒有把手伸進我的衣服摸我的乳房,他從來不這樣做,只有我們在床上的時候,他才會狂親我的乳房。

  我趴在他的肩上對他說我很想他,我一直在想他,在我不開心的時候我更想他。

  我還對他說:我想和你在一起,只有和你在一起的時候我才會忘記一切煩惱,我才會覺得自己是個幸福的女人。

  我還問他:你想要我嗎?

  他懂我,他能讀懂我說的每一句話。

  但是他猶豫了,他說在我結婚以後他決定不再和我上床了,他不希望我的生活被人打擾,他希望我日子過得開心一點,他希望我能愉快的過著每一天。

  我對他說:可我現在並不覺得自己快樂。

  做好愛他對我說的第一句話是:我又乘火打劫了。

  他是在嘲笑自己。

  事實上,自從我認識他以後,每一次我受到傷害都是他在我的身邊,並且能讓我從痛苦中擺脫出來,每一次我不開心時都是他讓我重展笑臉,而每一次和他做愛以後我的心情會無比的輕鬆。

  但這個人卻不願意娶我。

  他跟我講了這兩年裡發生的一些事,他還說這兩年裡他特別牽掛我,每當他忍不住想來找我時,他就告誡自己:『不要去打擾她』,他從我身邊的人那裡能得到我的點點滴滴的消息,他猜我日子過得很好,也很快樂。

  但是他沒有跟我講他生意上的事。

  後來我和他相處的時候從他的話中得知,其實這兩年他生意虧的一塌糊塗,而且還欠了銀行裡很多債。

  從那天以後,我和他又重新來往了,不過沒有像我結婚以前那麼頻繁。

  因為他很忙,而且我自己也有點顧忌。

  他確實很忙,開始幾次我們見面的時候,他總是電話打個不停。

  後來,只要我一到他就把手機關了。

  有一次,在我們吃飯的時候我問他:你把手機關了,如果人家有急事找你怎麼辦?

  他說:沒有比跟你在一起還要重要的事了,如果你找我,即使在跟老婆做愛我也會停下來,趕過來見你。

  我當場就笑了出來,要不是我用手摀住了嘴巴,肯定把嘴裡的菜也噴出來。

  後來他的生意慢慢好起來了,尤其是近兩年。

  我從來不問他,但他的朋友在和我們一起吃飯的時候說他現在是幾千萬身價了,他跟我說:不要去聽他們的,那不可能的,有的也都是銀行的

不過,他承認,這幾年他做生意的確很順。

  有一次我們做愛後躺在床上他抱著我說:有一件事我覺得很怪,自從和你認識後,我人生的軌跡一直圍繞著你走。

  你看,我認識你一年就出來做生意,而且做的很好。

  但是你結婚以後,我不跟你聯繫了,就不行了,我的生意一落千丈,還被銀行逼得差一點跳樓。

  那年我們到西湖去過以後會來,生意又好起來了,而且越來越好。

  還有,我的胃這10年來沒有再出過血。

  我想,這肯定是你給我帶來的好運他說得都是事實,但是我不相信我和他的這些事有什麼關係,我覺得他很迷信。
丫輝 2006-7-1 08:53 AM
11 一個不願娶我的人(下)

  其實這段時間他經常打電話給我,還約過我幾次,不過我正和那個男孩在一起,我沒有答應他。

  有一次我正和那個男孩在做愛時他也打來了,我沒有接。

  昨天他打電話來說前一天晚上胃疼了一夜,要我為他配點藥,順便晚上請我吃飯,還說好長時間沒有見我了,很想我。

  他以前一直這樣,有什麼不舒服就打個電話給我,讓我給他配點藥去,我跟他說我快成他的保健醫生了。

  他說要不要給我發工資。

  他喜歡跟我開玩笑。

  雖然這次他有找藉口嫌疑,但我確實為他擔心。

  他的潰瘍這些年雖然沒有出血,但是每年春秋兩季總要發作,我勸他少喝點酒,他嘴上答應,但是一直沒有少喝。

  還說:你有多大的酒量,就能做多大的生意。

  是不是真的這樣我不知道。

  他沒有來接我,以前也這樣。

  是我不讓他來接我的,他跟我們醫院裡的很多人認識,他還請我科室裡的人吃過飯。

  他來的次數多了我怕別人說閒話。

  吃飯的地方我很熟悉,因為我來過不知道多少次了。

  這是一家賓館的中餐部,上面還有他的包房。

  我到的時候他已經在等我了,不過他在打電話,他用一隻手示意我坐下,然後再說了幾句話後把手機就關了。

  他看了我一眼說:我的保護神終於來了,你再不來我的胃又要出血了。

  是不是又想找一個年輕漂亮的女醫生,我可不幫你治病了。

  我們經常這樣開玩笑。

  我們菜點的不多,但都是我喜歡吃的。

  在這方面他還是比較實際的,認為點多了吃不了不是很浪費嗎,而且我也比較贊成他的意見。

  今天他也沒有喝酒,是我不讓他喝的。

  吃飯的時候他問了一些我最近的情況,還問了我老公怎樣。

  他和我老公認識,好像他們在生意上有一點點來往。

  吃好飯他對我說:走,我們上去吧這是他想和我做愛的信號。

  我們已經形成默契,如果他想和我做愛,他就會說:走,我們上去吧,如果他不想和我做愛,他會說:走吧,早點回去。

  如果我不想和他做愛,我會說:我想回去了。

  他從來不強求我,不過我很少拒絕他,因為我每次來都有和他做愛的思想準備。

  和他做愛我很少有對不起老公的感覺,因為在老公之前我已經和他在一起了。

  要不是他當初那句話,我肯定會等他,即使等上10年、8年我也會等。

  有時候我會覺得我老公只不過是撿了一個皮夾子而已。

  並且,他也不會把我從我的老公身邊奪走。

  因此和他做愛我的心情會更加自然、輕鬆。

  這間房間是他兩年以前包下的,他是特意為我包的。

  本來想買一套房子的,因為我不贊成,我跟他說:你真的準備包二奶了,我可不是你的二奶。

  後來他就不再提這件事了。

  走進這間房我有走進自己家的感覺,我不僅對裡面的環境很熟悉,而且還有我的很多私人物品。

  床上放著一隻我很喜愛的白色長毛絨貓咪,櫃子裡有我的內衣和內褲。

  衛生間裡有我習慣用的黑人牌牙膏和牙刷,還有一包我只用了一半的衛生巾。

  那些內衣都是他從香港給我買回來的。

  他說我穿上那些衣服比光著身子還要性感和誘人。

  有時候我洗好澡穿上他給我買的那些睡衣照照鏡子,真的覺得自己很有女人味。

  因為我沒有餵過奶,乳房依然很飽滿、堅挺,肚子雖然懷過女兒後摸上去有點鬆,但是腰圍並沒有大,臀部我覺得比結婚以前更豐滿了。

  穿上那些睡衣我覺得我整個人的輪廓都顯出來了。

  不過,每次做好愛我就找不到那些睡衣了。

  有一次我問他:你給你老婆也買這些衣服嗎?

  他回答我:她能穿這些衣服嗎?她穿上這些衣服還不像放滿東西的馬夾袋。

  當時把我笑得眼淚都掉下來了。

  其實他絕對沒有侮辱他的老婆意思,他只是用了一個不恰當的比喻。

  他老婆我見過幾次,第一次是他住院的時候,第二次是我結婚的時候,他和他老婆一起來的。

  第三次是他女兒前幾年生肺炎的時候。

  我還跟他老婆說過話。

  我覺得他老婆除了不是很漂亮,而且有點胖,人還是不錯的,言行舉止還是比較得體的。

  他也跟我說過這些年他天天在外面,虧得他老婆照顧著家,否則肯定要分散他的精力。

  而且他老婆脾氣也不錯,以前和他父母住在一起,她們也蠻合得來。

  他還說,他老婆肯定知道他在外面有女人,這種事女人很敏感的,但是她從來不說。

  他說他老婆門檻精,如果和他吵,那麼老公和錢都不是她的了,如果她不吵,老公還是他的,錢還是大家的。

  進房以後他不會像那個男孩一樣,馬上抱著我想和我做愛。

  我們有時候會坐在沙發裡看一會兒電視,我一般會躺在他的懷了,說一些比較肉麻的話。

  這次我還是躺在他的懷了,不過他一邊摸著我的臉,一邊在說:我一生中犯的最大的錯是當初沒有和老婆離婚跟你結婚。

  我說:你現在還說這些有什麼用。

  我覺得他今天怪怪的,好像有心事,我以為他和他老婆在鬧彆扭。

  他和我做愛非常注重過程,每一次做愛他要換很多種姿勢,除了那幾種傳統的姿勢,別的所有的姿勢我都是從他這裡感受到的。

  有一次他換了幾種姿勢後小弟弟軟掉了,再也插不進去了,後來是我用嘴巴把他的小弟弟弄硬的。

  不過我覺得最舒服的姿勢是我趴在床上讓他從我後面插進去,如果他不是很快射精的話,我可以達到兩次高潮。

  但是我老公不願意這樣做。

  我和他做愛幾乎每一次都能達到高潮。

  我覺得他能夠準確的估計出我什麼時候會達到高潮,他說他從我的表情和我的叫聲中能判斷我是否快要達到高潮了。

  在我達到高潮後,他會做一次加速運動並且在幾十秒內就把精液射出來,然後他就趴在我的身上問我:舒服嗎?喜歡跟我做愛嗎?我一般都不會睬他。

  做好愛我會讓他抱著我,有時還會讓他把小弟弟在我的陰道再呆一會兒,我覺得做愛的快感還沒有結束,我還能感覺到那快感的余感,即使是快感的尾巴我也想抓住。

  我不用擔心精液流在床上,我也不用像在家裡一樣馬上起來上衛生間去擦掉他的精液,因為在家裡我不想洗床單,如果有客人來的話,我覺得那黃黃的精斑讓客人看見會很難為情的。

  這裡沒有人會來。

  做好愛,他趴在床上,把頭埋在枕頭裡睡了有10分鐘。

  突然,他沒有抬頭對我說:跟我說說他吧!

  我一下子沒有反應過來,我還以為他在問我老公。

  但是我馬上感覺他不是在問我老公,是那個男孩,難道我和那個男孩的事已經在外面傳得沸沸揚揚了,我的心在怦怦亂跳。

  本來,我在來的時候想過跟他說這件事,但是我覺得這件事太離奇了,一個比我小10歲的男孩,突然闖進我的生活,不僅佔有了我,而且幾乎已經把我靈魂也奪去了,我有一種感覺他要把我從我老公身邊奪走。

  我怎麼跟他說,我從哪裡說起?

  他看我不說話,就坐了起來,他把我的身子抱起來讓我躺在他的懷裡,一邊撫摸著我的身子一邊在說:像你這樣的女人應該是每個男人都喜歡的,如果你只跟他們玩玩,只要你覺得快樂,也不是不可以,但是我覺得現在事情沒那麼簡單。

  你不肯說,但是我想知道,並不是我吃醋,如果我要吃醋的話10年以前就娶你了。

  他說話的時候,我的眼淚已經唰唰的流了下來。

  (我再寫這些話的時候也忍不住流下了眼淚)他繼續說:前幾次我跟你打電話時我覺得你的情緒變化很大,開心的時候話說個不停,不開心的時候連多說一句都不肯。

  約了你幾次你都不肯來。

  這在以前從來沒有的。

  今天你來的時候,我一看你的臉色,看你的眼睛,我就知道你肯定有事了。

  那種眼神祇有談戀愛的女人才會有,而且你已經愛上那個男人了。

  你知道什麼樣的男人最適合你嗎?把我抱得更緊了,還再說:你知道我當初為什麼不願意娶你嗎?你一直問我那句話什麼意思,其實我當初自己也不是很清楚,我想了10年才想明白。

  其實很簡單,你是個人見人愛的女人,每一個男人都想佔有你,因為你的漂亮,你的溫柔,你潔白無暇的膚色,你高貴的氣質。

  一個女人只要有一樣,就已經能博得男人垂延,而是你全佔了。

  但是他們不知道在你溫柔漂亮的外表下面隱藏著非常剛烈的性情。

  你想做的事沒人能攔阻你。

  你為了想留住你的第一個男友,和他瘋狂的做愛,並使自己兩次懷孕。

  在他已經拋棄你以後,你依然對他念念不忘,並且為他的死,你幾乎痛不欲生。

  你主動與一個已婚男子做愛,並且還把他帶回家裡,在自己家裡的床上和他做愛,在這個男人表示不願意娶你以後,你繼續和他保持長達10年的性關係。

  這樣的女人誰能娶你。

  我已經哭成淚人了,可他還沒有停下來的意思。

  適合你的男人只有兩種,一種是像你老公那樣,沒有脾氣,什麼事都圍著你轉,樣樣東西都順著你心,甘當你的小綿羊,這種男人,你可以不用為家裡的柴米油鹽操心,過著舒心的生活。

  另一種男人,他必須是一頭雄獅,徹底把你征服。

  但是這種男人,你必須付出代價。

  他和我在一起從來不抽煙,但是現在他下床到包裡去拿煙抽了。

  他點了一支煙還再說:當初我不願意娶你,一方面我覺得自己確實配不上你,還有我在機關單位工作離婚很麻煩的,另外還有一個原因就是用迷信的說法如果我不能把你征服,而我又不甘當一隻小綿羊,我會很慘的。

  後來我後悔了,我情願自己真的死去也要和你在一起。

  但你已經和你老公在談戀愛了,我覺得你老公人不錯,很適合你,我就打消了這個念頭。

  在你結婚後的兩年裡,我為失去你而痛心,我經常會喝酒喝得爛醉,而把公司的事扔在一邊,那年正好又碰上亞洲金融危及,我把前幾年賺得錢全部虧光還欠銀行很多錢,我被銀行逼得走投無路。

  後來我只好去找我的老領導,這也是我的最後一張牌了,是他給我打了招呼後才讓我喘了口氣,否則我早就跳黃浦江了……………

  他還想說,可我已經實在無法再聽下去了,我幾乎是用吼叫的聲音對他說:你不要說了好不好。

  我趴在他的身上徹底放聲的大哭起來。

  但是我的吼叫聲、我的哭聲並沒有阻止他把話繼續說下去。

  你聽我把話說完,那年從杭州回來,我就估計到會有今天,雖然你的老公對你百依百順,可是你對你的婚姻一開始就不滿意,按照你的性格,你會繼續去尋找你的白馬王子,你終有一天你會離開他。

  我很為你擔心,你有別的女人沒有的優點,但是你也有致命的弱點。

  你不會照顧自己,更不會照顧別人,而且你很任性,你想過如果你和那個男人生活在一起真的會幸福嗎?你可能會付出很大的代價。

  說心裡話,我不想你這樣,你很難再找到像你老公那樣能耐心細緻愛護的人了,我自己都覺得遠不如他。

  但是你想做的事很難說服你,我只想告訴你,雖然不能說我是最愛你的人,但我至少是其中一個,無任你作出什麼決定我都會幫你。

  不過你得把那個男人的情況告訴我。

  說完這句話,他又點起了一支煙。

  我在哭了很長時間後才把跟那男孩的事從頭到尾和他說了一遍。

  他沒有驚訝,他說他已經預計到那個男人要比我小,但是他沒有想到他是一個比我小10歲的男孩,他說他要見見那個男孩。

  





12 德比大戰

  (這篇文章裡有一些關於足球的事,因為我不懂足球,當時他和我說的時候我一點也搞不懂,後來我為了寫文章從網上查了很多資料,可能我說的與事實還有點出入,請大家原諒)

  那天我沒有回家。

  我很少在那裡過夜,但那夜我不想回家,我讓他一整夜都抱著我,我覺在那個男人的懷裡是最安全的。

  因為我每一次受到傷害都是他幫我療的傷,雖然留有疤痕,但畢竟不再出血。

  在心理上,我對這個男人有很強的依賴性。

  後來他還跟我講了很多事。

  他說他其實一開始並不是很確定我在外面另外有男人,只是憑他對我的瞭解和男人的直覺來估計的。

  但是在他試探著說我的時候我哭了,他就確信了。

  他還說這些年來最讓他牽掛、最讓他擔憂的人是我。

  在我的身邊一直有很多男人在盯著我,他怕我一不小心就被那些男人騙了過去,尤其是在我老公到外地工作以後。

  因此他就包了這個房間想多陪陪我。

  但是,他擔心的那些人並沒有什麼事,卻被一個乳溴未干的臭小子鑽了孔子是他萬萬沒有想到的。

  他還說,那年從西湖回以後,他知道了我跟著我老公並不開心後。

  他一直在思想鬥爭,是不是要和他老婆離婚。

  但是他一直下不了這個決心,他不忍心破壞兩個本來很平靜的家庭,讓兩個心地善良男女受到無謂的傷害,並且還要讓兩個年幼無知的孩子長大後背負父母離異的沉重包袱。

  因此,雖然這些年來他對我的愛絲毫未變,但他只希望我在我的老公身邊好好的生活著,他不希望再有別人闖入我的生活。

  他說這幾年他生意做得很好,前幾年為我開了個戶頭,每年為我存了點錢,現在已經不少了,如果我想用的話隨時可以去提出來。

  他說本來想給我買套房子的,我不同意,他自己也覺得不太好,後來就打消了這個念頭。

  他說,只要我想要的,他都能給我。

  這些話他以前從來沒有跟我說過。

  我不需要他的錢,我能養活我自己,從小到大,我從來沒有為缺錢花而發愁過,我不是那種視錢如命的女人,我也不是那種亂花錢的女人,我對錢的感覺是比較淡漠。

  我只要他能娶我,能和自己愛的人生活在一起,能讓我過上自己想過的生活,我就心滿意足了。

  但是,這麼多年來,他從來沒有說過一句要我嫁給他的話,如果在以前的某時某刻只要說上一句要我嫁給他的話,我或許就嫁給他了,那麼我的生活就是另外一個樣了。

  但他連半個字也沒有說過。

  有時候我會很恨他,恨他那句幾乎荒謬的話,如果他不說那句話,我一定不會和我老公結婚,我一定會等他,直到他願意娶我。

  不過,後來我瞭解到,他不願意娶我還有另外一個原因,那就是他的老婆,他的老婆在他的事業中是一顆非常重要的棋子。

  他的老婆是他的老領導為他介紹的,而他的老領導和他老婆的父母是關係非常好的朋友。

  他這麼聰明的人肯定知道這層關係對他的重要性。

  這些事他肯定不會對我說,是我這些年來自己觀察和總結出來的。

  但是,他對我的愛是千真萬確,他愛我遠遠勝過愛他的老婆。

  他能為我做他能夠做的任何事,除了和我結婚。

  老公前兩天回來了,他比原定的時間晚回來了兩天,老公回來那天我正好值班,第二天他到公司裡去了一下,傍晚就回來了,晚飯我們是到他媽那裡去吃的。

  那天他的姐姐和姐夫都來了,他們上次見面還是國慶日的時候。

  他姐姐一看到我就拉著我的手,說我福氣好來,還說了他弟弟的很多好話,最後還問了我父母怎麼樣,說她好長時間沒有看到他們了。

  他們姐弟倆關係非常好,去年他姐姐買房子還送給她10萬快錢。

  老公說他以前上大學的時候,很多時候的生活費多她姐姐給的,這次算還個人情吧。

  其實他知道我不關心這些事的,他告訴我只是讓我知道一下。

  今年是老公的本命年,下個月初就是12月3日是老公的生日(老公的生日很好記就是123)。

  他們在吃飯的時候一直在討論如何為老公過生日。

  有的說本命年要怎樣怎樣,還有的說要做虛做實什麼的,還問我為老公買過紅短褲沒有,我對這些事一向不太在意。

  回到家已經很晚了,但是老公興趣很足,要和我做愛。

  他已經10多天沒有做愛了,肯定已經憋得難過了。

  老公在我上面插了一會兒想讓我在上面,說上次我在上面他覺得很舒服,我們就換了各位。

  但是老公很快就射精了,我在他上面使勁扭動著屁股,感覺高潮快要來了,但他的小弟弟卻滑了出來,他的小弟弟已經軟掉了。

  他射了很多精液,我來不及把身子轉過來,精液就已經流到了床上。

  這是他積蓄了快兩個禮拜的精液。

  老公決不會在外面沾花惹草,他覺得碰任何別的女人就是對不起我,因為他一生只愛我一個人。

  做好愛他還不想睡,他說這次晚回來兩天,是因為經幾個朋友介紹到幾家民營企業去參觀了一下,他覺得啟發不小,想和他幾個老同學研究一下,如果行的話,明年準備自己搞了,他說可能會很忙,要照顧不上我了,讓我有思想準備。

  還讓女兒準備去上寄宿制學校。

  還說如果虧掉的話讓我和他一起吃蘿蔔乾。

  我在他說話的時候已經不知不覺睡著了。

  第二天,我因為睡過了頭上班遲到了。

  我走進病房就看見那些護士在進進出出的很忙碌,走廊裡還站著好多病人的家屬。

  我問她們發上什麼事了。

  她們說收了一個門脈高壓食道胃底靜脈破裂出血的病人,還說是我那一組裡的。

  我趕緊換了衣服參加到他們的行列中去。

  那是一個從上海的近郊轉過來的、早上急症收進來的男病人,他是因為肝硬化後期並發門靜脈高壓,引起食道胃底靜脈擴張破裂出血而入院的。

  這種病人出血量很大,而且很難止血,我們現在常用的方法是用三腔兩囊管壓迫止血,有的還會請外科會診看看有沒有手術指征。

  整個一上午都在忙那個病人的事。

  中午休息時我從包裡拿東西,發現我的手機上有三個未接電話,其中兩個是那個男孩的。

  我想他肯定想我了,我也很想他,我就給他回了個電話。

  他在電話那頭很興奮,他說他老爸給他弄了兩張禮拜天德比大戰的球票,讓我陪他一起去看。

  德比大戰我聽說過,網站上、報紙上經常在說,但我不知道那是什麼意思。

  我對足球一點興趣也沒有,而且我也看不懂。

  我對他說我不想去看,你還是和同學一起去看吧。

  他說著這場球的球票很難買的,他現在手裡的兩張球票黃牛那裡每張可以買到800元。

  他說他不想和別人去,也不想一個人去,他只想和我一起去,如果我不去的話他也不去了,他覺得浪費很可惜。

  我就答應他了。

  禮拜天下午我和老公撒了個謊說是和同事去逛街就從家裡溜了我出來。

  我們約好是在徐家匯地鐵車站裡碰頭,我不用出站,我只要等在車站裡就可以了。

  我到的時候他還沒到,不過我等一會兒他就來了。

  他問我是否等了很長時間,還說本來可以早點到的,在買車票的時候發現自己沒帶香煙,就到六百去買了包香煙。

  一路上他都在說這場比賽的重要性和兩個球隊的恩恩怨怨,好像還說了一個教練和一個球員的恩怨。

  他說現在無倫是申花隊還是國際隊(他當時說的是中遠隊)只要贏了這場球,那麼今年的甲A冠軍基本上就是誰的了。

  還說這已經是第四次德比大戰了,前三次都是國際隊贏的,這一次申花隊肯定會拼盡全力和中遠隊去搏,不僅是為了榮譽而且還為了名譽。

  他還說,其實國際隊裡很多球員以前都是申花隊的,連教練都是以前申花隊的球員。

  他還說了許多許多。

  我聽得稀里糊塗的,連一個問題都問不出。

  我們是在新客站換乘明珠線的。

  他當時說要叫輛車,我說還是乘明珠線吧,這一次他總算聽我了,但是很快就發覺我的主意是錯誤的。

  因為我不住在那個地區,我只知道可以在那裡換車,但我從來沒有換過。

  我們要走過一條很長的過道才能換乘明珠線,更為糟糕的是車站裡人很多,而且來了幾趟車都是裡頭擠的滿滿的。

  他抓著我的胳膊說:不能聽你的話吧。

  我們的座位就在主席台邊上,從我們這個位子看下去可以清楚的看清球場兩邊的球門。

  但是無論我們的座位有多麼的理想,我實在是無法忍受球場裡的氣氛。

  我從來沒有看見過有那麼多人聚集在一起,在虹口足球場內迴盪著震耳欲聾的叫聲和鑼鼓聲更是一輩子也沒有聽到過的響聲,尤其是在進球的那一刻,我只感覺我的鼓膜要破了,頭要炸開了,要不是我用手塞住了耳朵我肯定會暈倒,並且我感覺所有的人都是站著看球的,只有我一個人是坐著的。

  中場休息時我跟他說我不想看了,讓他一個人進去看,我在外面等他。

  他說不行,比賽一結束人都衝出來了,他會找不到我的。

  比賽結束後,天已經暗了,而且很冷,這大概是上海今年入秋以來最冷的一天。

  我們沒有去乘車,我們沿著馬路邊沒有方向的走著。

  在我們得身後還能聽見球迷們在高呼申花冠軍,但是在出球場時我也看見有球迷在哭。

  他一邊摟著我一邊還在說著剛才比賽的事。

  他說這場球踢得太精彩了,不過4:1的比分是他沒有想到的,但是不管怎樣今年的冠軍肯定在上海。

  在我們走到一條行人比較少的馬路上時,他抱住了我和我接吻,還想把手伸進我的衣服摸我的乳房,我把他攔住了。

  因為這裡還是有很多行人從我們身邊走過。

  他說他很想我,做夢也在想。

  他說他晚上睡不著,一個人一邊手淫一邊回憶著和我做愛的情景。

  他說他很想和我做愛,他要我到他那個家去。

  我沒有猶豫就答應他了。

  我愛這個男孩,無論他什麼時候想和我做愛我都願意。

  作為一個女人,如果你愛一個男人,你就應該和他做愛,做愛是男女情感交流的最佳方式,你說一萬遍我愛你也不如你和他做一次愛。

  雖然,在生理上,男人佔有先天的優勢,他們不必為做愛所產生的後果承擔任何責任。

  但是在心理上,男人在做愛以後會產生極度空虛的心理,如果他和一個愛他的女人做愛,那麼他們不僅在肉體上交合在一起,而且會在心靈上融合在一起,這對他極度空虛的心理將是極大的安憮,他會對你由**而產生情愛。

  如果女人能避免自己的肉體受到傷害,那麼做愛的最大贏家應該是女人。

  因此,我對自己愛的男人從來不會吝嗇自己的肉體。

  我和我的第一個男友,和那個男人,以及和這個男孩我都是這麼做的。

  在到他家的路上,老公給我打過個電話,問我什麼時候回家,是否回家吃飯,如果不回家吃飯的話,他就到她媽那裡去了,順便把女兒送過去。

  我們為了節省時間就在外面買了幾盒速食麵。

  但是他泡速食麵的水平比我還差,竟然在面裡還有一包沒有打開的調料。

  不過我很樂意吃他為我泡的速食麵。

  他和我做愛已經不用我教他該怎麼做了,他依然會親我的乳房、親我的身體、還會主動親我的下面。

  他撞擊我的力度依然那麼強,速度還是那麼快,他不再像以前那樣只管往我的陰道裡射精,而是會等我,等我一起進入高潮。

  我依然閉著眼睛不停的呻吟,還會在高潮來臨前叫喊著:我好舒服。

  做好愛我不想馬上起來去擦掉他的精液,我想讓他的精液在我的陰道裡多呆一會兒,如果他的精子能和我的卵子結合我肯定會為他生個孩子,但現在這是不可能的。

  我把我的乳房貼在他的胸部,我們的大腿交織在一起,我們還在熱烈的親吻著。

  我覺得我們已經完全融為一體了,我不願意和他分開,我們也永遠不會分開。

  但這只是我的夢想,我不知道這個夢是否能實現。

  我想到了那個男人,那個男人說會幫我那他一定會幫我,他還說過要見見這個男孩。

  我想今天跟他說,但我不知道該怎麼說。

  雖然那個男人說過如果這個男孩真的愛我那他一定會去的。

  但我還是害怕如果我說了他會不會很反感。

  還好,在我說了以後,他並沒有很大的反應,他只問我那個人是誰,我跟他說是我的一個很好的朋友,他答應我去見他了。

  他還說了一句:即使你老公見我,我也不怕。

  我們沒有在那裡呆得很久,走的時候他對我說要我明天還來,我說我也很想來,但是明天得看情況。

  他看上去很失望。

  回到家已經快10點了,老公還在客廳裡看電視,他是在等我。

  平時這個時候他應該已經睡了,因為他明天要早起。

  看我回來他也沒有生氣,只是在說:玩得蠻瘋的嘛?

  有個朋友打電話來請我們吃飯,大家很熟悉,不好意思推掉。

  我以前經常會發生這種事,他已經習慣了。

  我已經洗過澡了,你也去洗洗早點睡吧。

  老公說完關了電視機進房間去了。

  我洗好澡出來他坐在床上還沒有睡,我鑽進被子裡後他在跟我說:今天我到我媽那裡,我覺得我媽最近好像瘦了,她說最近是覺得比較累,到街道醫院也去看過了,沒查出什麼病,我不太放心,我看還是到你們醫院去查一下吧,你有空陪她去一下,老年人喜歡拖的。

  這段時間我到他媽那裡確實去的少了,因為我很忙,即使去也是很匆忙的。

  我也沒有太注意他媽。

  我的心思已經不在那裡了。

  但她畢竟是我的婆婆,而且她又待我那麼好。

  我說:好吧,下禮拜我帶她去。

  睡在床上老公抱著我在說:我能娶到你做老婆真是我的福氣,當初你上大學時你在談朋友了,我以為這輩子和你無緣了。

  沒想到你最後還是嫁給我,是不是上帝派安排的?

  我被他說得心裡好難受,他這麼好的一個人,我卻要背著他和別的男人好,而且我還有可能會離開他。

  我真不知道心裡是怎樣一種滋味。

  老公說話的時候把手已經伸進了我的睡衣在摸我的乳房,還把手伸進了我的三角褲在摸我的下面。

  他想和我做愛。

  我和那個男孩做愛到現在還不到三個小時,無論在生理上還是在心理上,我都不需要。

  我可以和一個男人在1個小時內做3次愛,但我無法接受在3個小時內和兩個不同的男人做愛。

  老公不喜歡親我下面,如果他親的話,一定還能聞到那個男孩留在我陰道裡精液的味道。

  我想拒絕他,但是我不能,因為他是我老公,我有這個義務滿足他生理上的需要,而且他是這個世界最愛我的男人。

  他在上面動的時候,我沒有激情,我閉著眼睛也沒有叫,我只是很機械的在配合他。

  老公發現了,他以為我今天玩累了不想做,他說:你沒有興趣就算了。

  你快點吧。

  我不想讓他失望,我只想讓他快點結束。

  老公在我上面插我的時候,我在想他和那個男孩。

  一個是我的老公,他這一輩子只愛我一個女人,他也從來沒有碰過別的女人,有時我們走在馬路上迎面走來兩個年輕漂亮的姑娘,我都會忍不住用羨慕的眼光多看她們幾眼,而老公只抱著女兒連看都不看她們一眼。

  如果我真的離開他,即使他能找到比我更漂亮,心底更善良而且很賢慧的妻子,他也不會感到真正的幸福。

  另一個是我的真愛,我一生追求的就是這樣的男人,這種男人不僅長得帥,而且很有頭腦,做事很認真,對自己的目標鍥而不捨,這種男人不輕易流露真情,但是一旦真情流露,再冷酷的女人也經不起他的誘惑。

  雖然,他現在還有點孩子氣,但是他就會成熟。

  我很難取捨,我想起今天下午的那場比賽,他們兩個人就像是就場上的兩個球隊,而我就是那兩扇沒有了守門員的球門,他們在拚命往我裡面射,無論誰輸誰贏,必定有一個人會受傷。

  我終於忍不住從眼角處留下了幾滴眼淚。

  在老公心滿意足地趴在我的身上時,他看到了我的眼淚,他問我:怎麼了?

  我抱住了他,我沒有讓他看見我的表情,我帶著哭泣的聲音對他說:我不值得你這麼愛我。

  





13 婆婆生病了(上)

  那天老公看見我在流淚,他急了。

  他以為剛才他提到了我第一個我男友勾起了我傷心的往事。

  他開始驚慌失措,他把所有的責任都攬在自己的身上,他說他不該提那事,他是無意之中提得到了我的第一個男友,他說那事已經過去了很多年,讓我不要再去想它了,他只會安慰我。

  如果老公說,在這個世界上我是最愛你的人,難道你沒有感覺嗎?,或者更嚴厲一點,那個男人把你拋棄了,還值得你這麼想他嗎?我的感覺或許會好一點。

  因為那根本不是他的錯。

  老公從小就喜歡我,他是一個很文靜的小男孩,但是為了我會和別人打架,即使被別人打得鼻青臉腫他也毫無怨言。

  在我們結婚以後,他姐姐跟我說,在我上大學時他知道我在和別人談戀愛了,他完全變了一個人,下班一回來就經常把一個人關在房了,有時還會生悶氣。

  他們家裡人都知道他喜歡我,但誰也不敢提這件事。

  後來他們給他介紹女朋友,他連見都不願見,終於有一次肯見了,但到時候又不願去了,害的人家小姑娘大哭一場,做介紹人的也很沒面子,以後就不敢跟他介紹朋友了。

  這些事在我們結婚以後,他們家裡人有時會拿來跟老公開玩笑,老公只是笑笑也不跟他們爭辯,但是從他的笑容裡能看出在他心裡充滿著無比的幸福、喜悅和自豪。

  我跟老公談戀愛完全是因為她姐姐的撮合。

  那個男人說他不願娶我後,我很生氣,我一直不睬他,雖然他一次次的打電話來跟我道歉,我還是不願意見他。

  那個時候我下班後天天準時回家,不再到外面玩了。

  我媽以為我前段時間在談戀愛,現在又吹了。

  她還問過我是不是和男朋友不好了。

  我跟我媽說我沒有在談戀愛,也沒有男朋友。

  因為我當時心情不好,說話的口氣可能很硬,我媽認定我真的沒有男朋友。

  做媽的都為自己女兒的終生大事著急的。

  那年我已經快25歲了,還沒有男朋友,做媽的哪能不急。

  我們兩家本來就很熟,雖然我們搬走了,但還是經常有聯繫,尤其是老公的姐姐經常會打電話來,跟我媽拉拉家常,有時還會請我媽看看病或弄個床位什麼的。

  我估計是我媽把我沒有男朋友的事告訴她姐姐的,因為我媽也覺得我老公人不錯。

  那一年也是國慶日,我媽和我說老公家裡的人要來我們家作客,叫我不要出去玩。

  事實上,我那時除了逛馬路買點衣服什麼的也沒有的地方去玩,我就沒有出去。

  那天老公也來了,還有婆婆、她姐姐和她的的兒子。

  老公到我房裡來和我說話,他說的話東一句,西一句,我不知道他在說些什麼,他可能是心裡又興奮又緊張,自己也不知道該說些什麼,其實我一直知道他喜歡我,但是我一點也不喜歡他。

  吃過午飯以後她姐姐和我兩個人關在房裡跟我說老公的事。

  她說老公一直喜歡我,說他自己不好意思說,還說我們兩個人從一起長大,彼此很瞭解,老公脾氣也很好,不會欺負我的等等,反正說了很多很多好話。

  那是我確實沒有男朋友,我對自己追求的那種男人已經失去了信心,覺得自己應該找個男朋友早點結婚算了。

  經她這麼一說我就答應她和老公談戀愛了。

  其實老公不是一個很內向的人,他在他的同學和同事中有很好的人緣,他的話雖人不是很多,但他說出來的話卻是實實在在的,讓人感覺是一個很踏實的人。

  他在感情方面的笨拙,我認為可能是一種心理障礙,這種障礙來源於我和他過於瞭解,我和他本來就像是兄妹一樣熟悉。

  有誰見過妹妹會對哥哥產生愛慕之情,又有誰見過哥哥想娶自己的妹妹。

  我對他沒有感覺,同樣,他對我也不敢有非分之想。

  但畢竟我們不是兄妹,我對他有著無法抗拒的吸引了,他痛苦、他徘徊,他不知道自己該怎麼做,當他知道我和別人在談戀愛了時,他絕望了,他認為這個世界上她最喜愛的女孩已經被別人搶走了,不可能再找到讓他喜歡的女孩了,他就拒絕和別的女孩談戀愛。

  然而,當我真的出現在他的面前時,他不敢相信這是真的,他依然把我當他的小妹妹一樣來愛我、疼我,他怕我再受到傷害,他怕自己又失去我。

  老公對我除了有夫妻之愛,還有一份兄妹之愛,很少有一位妻子能享受到這雙重的愛,而我卻想把它拋棄。

  也許有很多人認為,我能嫁給我老公這樣的人應當很滿足了,很多人會羨慕我有這樣的老公。

  我不會做飯,也不用干家務,連女兒都不用我管,總之我不用管家裡的任何事,很少有媳婦能享受到這樣的待遇。

  但是這種情況只有在特殊的條件下才會發生的,他們家裡所有的人從小就喜歡我,他們不僅把我當作媳婦,還把我當作女兒一樣看待,並且他們知道他們的兒子只喜歡我。

  如果換了別的女人我想肯定不會享受到和像我一樣的待遇。

  星期一,婆婆來我們醫院做了檢查,是老公的姐姐陪來的。

  老公走的時候特意關照,要檢查得詳細點,如果醫保不能報銷自己掏錢也要查。

  其實他這是外行話了,什麼叫越詳細越好,把醫院裡所有的檢查都用上,不要說花了很多錢不算,病人自己也被折騰的吃不消。

  怪不得天天會有那麼多人排著隊看病,有很多人其實沒病或者只是小病,動不動就是一大堆檢查,驗個血、做個B超、排個片是家常便飯,弄不好再來個CT或MRI,真是花了錢還買罪受,使得本來就很匱乏醫療資源更為緊缺。

  其實做檢查還是要從最基本的開始查起,有異常的地方再進行進一步檢查也不遲。

  婆婆的檢驗報告第二天就全部出來了。

  除了血糖比較高,還有肌酐偏高以外,其餘部分檢查結果是正常的。

  很顯然這是老年人的常見病--糖尿病。

  我跟老公打了個電話,把情況告訴他了。

  但是他很急,他問我嚴不嚴重。

  我跟他說糖尿病在老年人中發病率很高的,治療也很容易的,就是腎功能不太好需要再進一步明確一下原因。

  但他還是不放心,當天晚上就趕回來了。

  他問我要不要住院治療,我跟他說不用,但他堅持要讓他媽住在醫院裡,順便再檢查一下還有沒有別的病,我只好聽他的。

  我們醫院的床位是很緊張的,有從外地來的病人在入院處排了一個月的隊還沒有住進來。

  但是醫院有不成文的規定,凡是本院職工或是直系親屬不管床位有多麼緊張,都必須在第一時間入院。

  這也算是一種職工的特殊福利吧。

  婆婆在第二天就住進了醫院。

  婆婆不住在我們寇裡,糖尿病是屬於內分泌科的,而且我們為自己人看病往往比較忌諱,因為為自己人看病往往會很不客觀。

  在我們醫院裡有一個很出名的外科醫生,有一次他媽媽肚子疼,他隨便看了看就認為是闌尾炎,直接上了手術台,結果開出來是疝氣,後來一直被人當作笑話。

  其實這兩種病是很容易鑒別的,只要讓她站起來就能在她的腹股溝摸到明顯的包塊,就是讓一個年輕醫生看也不會誤診。

  婆婆住進去後,那裡的醫生護士都很熱情,護士長對我也特別客氣。

  幾年前她是我們寇裡的,不過她當時還不是護士長。

  她知道是我婆婆會主動去和她拉家常,說我婆婆取了一個好媳婦,說我不僅漂亮、溫柔,而且還很孝敬,說得婆婆心花怒放。

  主任雖然不是很熟,但他知道我是我爸的女兒,他跟我爸很熟(我前面說過我父母都是醫生),因此在婆婆住院的第二天就主任查房了。

  我這個時候才體會到做醫生有多麼好啊。

  不過,婆婆一住院麻煩事又來了,公公一個人帶不了我女兒,而且女兒平時是和婆婆睡覺的,和公公她不肯睡的。

  本來,我們搬新房子後準備讓女兒上寄宿制幼稚園的,但那時女兒還小,必須等到中班以後才可以上寄宿制幼稚園,但到了那時,婆婆又不讓我們把女兒放在寄宿制幼稚園,說讓這麼小的孩子一個人放在幼稚園了我們放心她還不放心呢,後來就一直放在婆婆家裡。

  現在婆婆住院了,公公和我女兒兩個人住在那裡,雖然他姐姐可以去幫忙的,但畢竟不能天天去的,我也不可能只和公公兩個人住在一個屋裡。

  沒辦法,只好讓公公每天早上來接,晚上送過來,好在老公也經常回來。

  這樣我倒覺得一家人熱熱鬧鬧得像個家了。

  女兒不懂事,她覺得每天能回家和媽媽在一起比什麼都開心。

  我覺得好長時間沒有好好陪女兒了。

  她會跟我講很多幼稚園裡的事,還在每天睡覺前纏著我給她講故事,而且一個故事要重複幾篇。

  我晚上睡在床上抱著女兒想,如果我真的和老公離婚,他什麼東西都願意給我,就是女兒他肯定不會給我的,因為在他的眼裡只有我和女兒是最重要的,失去了我再讓他失去女兒他肯定不會接受的。

  老公這段時間回來的特別忙。

  因為他媽住在醫院裡,女兒也在家裡,他不放心。

  我跟他說你不要天天這樣趕回來,女兒我能帶的,你媽在醫院裡也不需要人來陪,你姐姐和你爸經常會去看她的,我上班的時候也可以去看看她,你們也不用給她燒吃的,糖尿病病人不須家屬送吃的。

  他說他不回來心裡不踏實。

  看著他這麼累我也心疼。

  老公確實很累,幾乎每天都是倒下去就睡。

  他每天來會要開4個小時的車,還要處理公司裡的很多事,心裡還時時刻刻的惦記著家裡,確實把他累壞了。

  我雖然不愛他,但我也不恨他,我甚至覺得是他把我寵壞的。

  在女兒睡著以後,我會悄悄地睡過去,他能感覺到我在他的邊上,他會把手伸出來抱著我,有時還把手伸進我的睡衣放在我的乳房上,然後他又繼續睡覺了。

  他以為他有一個心愛的老婆和一個可愛的女兒,他只要盡力去照顧好她們,並為她們創造更多的財富,讓她們過上無憂無慮的生活,他就心滿意足了。

  但是他不知道他的老婆卻在和別的男人上床,並且還有可能會離開他…………我覺得自己真得很對不起他,我甚至想過要和那個男孩斷絕關係,想起這些事,我經常會流下眼淚。

  其實我的心裡很矛盾。

  當我在家裡,在老公身邊,或者躺在老公懷裡時,我會覺得很對不起老公,雖然我不愛他,和他做愛也沒有太多的激情,但他做的一切都是為了我和我們這個家,他把他的一切都給了我,如果他知道我和別的男人上床,他雖然不會罵我,但他的心裡一定會非常非常痛苦,如果我真的離開他,那他一輩子都不會再幸福了。

  而當我和那個男孩在一起時,或者跟他在床上時,那是一個完整的我,我能得到除了肉體上滿足,還能得到心靈上的滿足,這種感覺只有在靈與肉完全融合在一起的時候才能會體現出來,這種感覺不是每個男人都能給我的,這種感覺也不是每對夫妻都能感受到的。

  鳳鳴裡有朋友勸我,不要放棄這個家,家的感覺不是每個人都會給我的,建議我把那個男孩當做情人。

  但是我不需要情人,我需要的是我愛和愛我的人,我需要的是能讓我的心靈擦出火花的男人,我要的是能讓我產生想嫁給他的衝動的男人。

  這些年來,一直不斷的有男人在追我,有事業有成、腰纏萬貫的男人,也有留洋歸來光芒四射的男人;有已婚的,也有未婚的;有僅僅想和我上床的,也有確實喜歡我想和我結婚的,還說他們可以接納我的一切,包括我的女兒。

  但是我沒有給他們任何機會,因為我對他們沒有感覺,我只把他們當作路人,我不可能去愛他們,也絕對不可能和他們上床。

  我的生活中其實沒有真正意義上的情人,和我上過床的男人都是我愛的男人,我的第一個男友、那個男人以前都是我愛得很深的男人,並且我都想和他們結婚,這個男孩我肯定自己也很愛他。

  我只有和我愛的男人做愛,我覺得把自己的肉體交給自己愛的人是最起碼的。

  但是我對自己不愛的男人就是摸我一下手,我都會覺得噁心,和他上床那是絕對不可能的。

  然而,有一個人,雖然我不愛他,我卻和他在一張床上睡了7年,還為他生了個女兒,那就是我的老公。

  





14 婆婆生病了(中)

  我和那個男孩已經10多天沒見面了,他還是天天會給我打電話的,他說想見我。

  我跟他說這幾天家裡事比較多,過幾天再說。

  我本來不想和他說婆婆生病的事,但是他一定要問我家裡發生了什麼事,我就跟他說了。

  他以為我跟老公吵架了,為我很擔心。

  其實他還不瞭解我,我這個人不會吵架,只會哭。

  他雖然非常渴望能和我在一起,但是他還能體諒我。

  我們醫院很大,人也很多。

  平時在醫院裡我們幾乎碰不到,吃午飯他們一般都是一到時間就去了,而我們去的比較晚,並且我們有兩個食堂,很多時候我們還會讓工務員把飯帶上來,因此以前吃午飯我從來沒碰到過他。

  但是那一天我正在食堂裡吃飯的時候,我感覺有個人坐在我對面,我抬頭一看是他,馬上在我的臉上不自主地流露出一種喜悅和驚奇的表情。

  他看著我還給我做了個鬼臉,並且在說:你婆婆病好點了沒有。

  我沒想到他一上來就問這句話,但是不管他出於什麼目的,這句話還是很中聽得。

  好多了,糖尿病現在也不是什麼大病,又沒有併發症,現在主要是控制飲食和調節藥物的劑量。

  其實他們實習生不是很懂,因為我當初實習的時候也不是很懂。

  你的飯吃得很少嗎?他是在沒話找話,因為食堂裡人很多,他不能說那些肉麻的話。

  吃多了不要變胖的嗎,到時候別人就不喜歡我了。

  我誠心和他開玩笑。

  胖了沒關係,可以鍛煉,減肥啊!他的話我有點糊塗了。

  怎麼減肥?我真不知道他是什麼意思。

  逛馬路。

  他說這句話的時候把聲音壓得很輕。

  我上他當了。

  不過我知道他是想我了,而且很想我。

  否則他不會在食堂裡等我的。

  我跟他說,現在女兒在家裡,我晚上一定要回去的,我不能陪你去逛馬路了。

  他沒有強求我,但是他想下班後送我回家。

  我答應他了。

  下班後我到婆婆哪裡去了一下,和他見面晚了一點,他在一家商場門口等我,有點急了。

  我跟他說去看了一會兒婆婆,他也沒有怪我。

  我們沒有直接去乘車,我們繞到一條行人比較少的馬路上走了一段路,一路上他一邊摟著我一邊在和我說話:你想我嗎?他應該知道我很愛他,他也應該知道我會很想他,但是他還想聽我親口說出來。

  我會不想你嗎?要麼你才不想我,想別的美媚去了。

  後面半句我跟他是開玩笑的,不過我有時侯確實會這麼想的。

  他沒有接我的話,他按著他自己的思路在說下去:我三天不見你就像沒了魂一樣,不知道自己該做什麼,腦子裡一整天想的都是你,我想來找你,又覺得不好。

  我不能像別人一樣大大方方的談戀愛,我覺得心裡很悶,這些天見不到你,我快要瘋了…………

  他還想說下去,我打斷了他的話。

  你不要這樣好嗎?你這樣的話我會很難過的。

  我心裡確實覺得很難受,如果他和一個年齡相仿的女孩談戀愛的話就不會這樣了。

  我這幾天在想,我和你好肯定有很多人會認為我真的瘋了,而且讓我父母知道他們肯定不會答應的。

  我想過了,我明年就可以畢業了,我也不打算做醫生,上大學只不過是拿張文憑,我先外資公司去打兩年工,積累點經驗,然後自己開個公司,我老爸手下那幫人跟我關係很好的,我讓他們辦點事他們肯定會幫我。

  只要我們真心相愛,誰也攔不住我們,並且我們的日子一定會過得很好的。

  他的話我聽了很感動,雖然他說的那些事以後是否能真的實現現在還不知道,我覺得他現在成熟了許多,他已經想到了我們的將來,他不是只想和我玩玩。

  我把頭靠在他的肩上,心裡很激動,我不知道說什麼好,收腸刮肚我也只能想出那幾個字。

  我說:我很愛你

  他用那只摟著我的手把我的身子轉了過來,我們四目相對,我們看到了彼此的心靈,我們的心已經融化在一起。

  我們開始接吻,很熱烈的接吻。

  他很高,我夠不上,我只好踮著腳和他接吻,而他摟在我腰裡的手幾乎把我抱了起來。

  他又把手伸進我的衣服摸我的乳房,我覺得有一股涼風從我衣服下巴的吹進我的身體,而且邊上不斷的有人從我們身邊走過,但我沒有攔住他,因為我覺得我所有的一切都是他的,他願意把我怎樣就怎樣,只要他願意。

  他還輕輕的跟我說想和我做愛。

  我跟他說現在不行,我要回家照顧女兒。

  他雖然很失望,但他還是能理解我。

  他還說什麼時候把我女兒帶出來讓他看看。

  我說好的,以後有機會一定帶女兒出來讓他看我的女兒,我還問他會不會喜歡我的女兒。

  他說愛人及物,只要是我的一切,他都喜歡。

  在他送我回家的路上,我們約好等我婆婆出院後到他的那個家去。

  回到家時,老公已經回來了,他正在做飯。

  公公也沒有走。

  女兒看見我回來很開心,她迎了上來,還幫我那了拖鞋。

  她在跟我說話:媽媽,你今天怎麼回來這麼晚?

  媽媽去看奶奶了呀。

  奶奶什麼時候可以回來?女兒跟婆婆很親,這麼多天沒見,她肯定想奶奶了。

  奶奶過幾天就回家了。

  我說的是事實,因為今天我去看婆婆時,她嚷著要出院,說呆在醫院裡要悶死了。

  我說要和老公商量一下。

  吃飯的時候我跟老公說他媽想出院了,老公問我婆婆的病怎麼樣了。

  我說血糖已經完全控制了,藥物劑量也調節好了,就是肌酐高現在還在查是什麼原因,也請別的科都會診過了,估計是高血壓影響到了腎功能。

  老公說所有的檢查都好了以後如果沒有什麼就讓他媽出院。

  公公是老公送回去的,雖然公公說不用送,但老公是個孝子,他絕對不會讓公公自己乘車回去的。

  老公回來時我正在給女兒洗澡,但是洗好後女兒賴在浴缸裡不肯起來,我拿她沒辦法,正好老公回來,就把這事交給他了。

  睡覺以前老公對我說:女兒睡著後你過來一下。

  我以為老公想和我做愛,我們已經有一個多禮拜沒有做愛了,因為這一段時間很忙,而且我正好來月經。

  我哄女兒睡著後走過去看見他還沒有睡,他坐在沙發裡,在看一本雜誌。

  他看見我來,放下雜誌讓我坐在他身邊,他開始和我說話:女兒睡著了?(其實我女兒有小名的,我在這裡不想用任何人的名字)

嗯,一天下來她也很累的。

  這段時間你也很辛苦的,又要照顧我媽,又要帶女兒,讓我怎麼犒勞你?

  其實都是你姐姐在照顧她,她幾乎每天都去的。

  我只是上班時順便去看看她那不一樣的,媳婦和女兒看她感覺不同的,再說你是那裡的醫生,裡面的人對我們的態度也不一樣的。

  老公說話的時候已經抱住了我。

  我不覺得有什麼呀,這都是應該的。

  醫院裡家屬住院都這樣的。

  我心裡確實是這樣想的。

  我說完這句話後,老公等了等,過了一會兒接著說:最近我公司裡那個生產部經理的老婆跟人走掉了,那傢伙一個禮拜沒來上班,讓我急死了,聽說是他沒能一直陪他老婆,他老婆耐不住了,去跟人家好了。

  我想夫妻還是因該經常在一起,否則感情就會出問題,我沒想到老公突然把話題轉到這個問題上來,我的心一下怦怦亂跳起來,我在猜他是不是知道了我的事,我的腦子一下變得空白了。

  他大概感覺得到我有點異常。

  不過他還在繼續說:我不是說你會離開我。

  我在想,過了今年年底,不管怎樣我不打算在這家公司再幹下去了,調回上海也沒有可能了,上回在總公司開會的時候我跟人事部部長談過,他說要請示老闆,前兩天他打電話給我,說老闆現在給我的待遇的條件是我必須在那裡干滿三年才能調回上海。

  他在說這些話的時候,我加快的心跳稍稍慢了下來,他還在說:現在你我的父母年齡都大了,雖然平時不需要照顧他們,但是年齡大了說不清什麼時候會生病,這次我媽生病就弄的大家手忙腳亂的,我又幫不上忙,心裡真不好受。

  還有你媽讓我給他們買房的事,我一直覺得很難交代。

  憑我的經歷和MBA的學歷在上海找份工作應該沒什麼問題,收入可能會少一點,但養家餬口不會成問題的。

  我緊張的心情終於平靜下來了,我開始和他說話:你不是說自己搞嗎?

  這件事以後再說,現在好像時機還不成熟,而且資金也有問題。

  老公就是這樣,他做什麼事都考慮得很多,他所做的一切都是為了這個家和我們的家人,他不想因為自己做錯了什麼事而傷害到他的家人。

  如果他真的做錯了什麼事會很內疚的。

  後來我們做愛了,並且我覺得這次是我和老公做愛最舒服的一次。

  我們以前從來沒有在沙發上做過愛,但這一次我們是在沙發上做的愛。

  他說完話後就抱著我,他說了一句他很少說的並且很有挑逗性的話:我的老婆真漂亮,每個男人都會喜歡你,但真幸運你是我的老婆。

  然後他就開始解我的衣服。

  老公壓在我的身上我們面對面做愛,但是沙發又小而且很軟他用不上力,他說到床上去。

  我抱著他沒有放開,他問我是不是這樣很舒服,我說是的,我們就繼續在沙發上,他還在我上面。

  但是我覺得他真的很吃力,我就對他說:我想讓你在我後面。

  這次他沒有反對。

  我從來沒有從老公這裡得到過這樣的感覺,他在我後面有力的撞擊著我,我的快感提升得非常快,並且這快感可以維持很長時間。

  我不敢大聲地叫,因為女兒在隔壁睡覺。

  在他射精以前我就已經達到了高潮。

  以前我和老公做愛經常是他已經射精了,我必需使勁扭動屁股才能勉強達到高潮。

  但這一次我是徹徹底底、完完全全的達到了高潮。

  這一夜我睡得很香。

  





15 婆婆生病了(下)

  我和那個男孩沒有等到婆婆出院就到他那個家去了。

  那天我正好值班,他打電話來了,他問我是不是在值班,我說是的,其實他算準了我的班頭,他說他也在值班,不過是跟同學換的。

  他說他很想我,讓我第二天陪他,他還說不會讓我晚回家的。

  我也很想他,我就答應了他。

  不過我對他說我要先到我媽那裡去一次,我好久沒有去了。

  婆婆住院的事,他們家裡人反覆關照我不要跟我媽說,但我覺得還是要告訴我媽。

  因為他們兩親家很熟,而且關係很好,如果我媽以後知道了一定要怪我的。

  我就跟我媽打了個電話,告訴了她我婆婆住院的事。

  我媽在電話那頭狠狠得說了我一通,說我過了國慶一次也沒有去看過他們,連電話也打得很少。

  我就對她說下一個夜班出來就去看她。

  我父母都是醫生,不過我和我父母都不在同一家醫院,但我們是同一所學校畢業的。

  我媽已經退休了,我爸因為有高級職稱所以要到65歲才能退休,不過他不是每天都到醫院裡去了,一般下午沒事的話他就會在家裡。

  我爸雖然和我不在一家醫院,但我們屬於同一所大學系統,我爸有時會給大學生上上課,並且還帶過幾個研究生,其中有一個前幾年還追過我。

  其實我家是醫學世家,我外公早年留學法國,在解放初期,帶著全家老小回國報效祖國,但是在文革中卻受了不少苦。

  我外公曾經在我們學校擔任過很重要的職務。

  我媽繼承了我外公的衣缽。

  要不是這層關係,那年我和我第一個男朋友談戀愛時兩次懷孕,我可能已經被學校開除了,即使現在這種事也處理得很嚴的。

  我媽和我爸是大學同學,他們經常會說起誰追誰的問題。

  我估計是我媽先對我爸有好感的,因為我看我爸以前的照片,他年輕時絕對是個美男子,即使是現在看上去也是一個很有風度的老先生。

  托改革開放的福,我爸這些年賺了不少錢。

  經常會有人請他去會診什麼的,完了人家會送他一個紅包,他覺得是靠自己的本事,拿了也問心無愧,而且還可能救了人家一條命。

  我父母家還是住在原來的地方。

  原本打算在去年要買房子的,但是後來沒有買成。

  這件事是托我老公去辦的。

  他們想把房子買在我們家附近,說是以後老了走不動了我們照顧他們也方便一些,但我們家附近的樓盤要麼已經沒有房子了,要麼他們看不上,加上老公平時也沒有時間去兜,只有禮拜天才有時間抽空去轉轉,所以這件事一直拖著,而且因為我爸還沒有退休,他們也不是很急。

  沒想到今年房價會漲的那麼厲害,幾乎要翻了一倍,原來的錢只能買半套房了。

  雖然按現在的房價他們也買得起,但是他們心理上不能接受。

  我媽經常在我面前說這件事,我說是你們自己不好,幹嗎當初猶豫不決。

  不過他們從來不在我老公面前提起這事,即使是這樣,老公心裡也覺得很內疚,經常會為這件事而自責。

  我到我媽家時,我爸還沒有回來,不過到吃午飯的時候他回來了。

  我媽正戴著老花眼鏡在看《新聞晨報》,看見我來她放下報紙和我說話:最近在忙點什麼?連媽都不想看了。

  沒有忙什麼呀。

  我隨便說了一句。

  我不相信。

  知女莫如母。

  我和我第一個男友談戀愛時兩次懷孕,都是我媽發現的。

  第一次是我不敢說,第二次是我不想說。

  最後還是被細心的媽媽發現了。

  真的沒事,婆婆生病了我在家裡帶女兒呀。

  我想,這也算是一個理由吧。

  我媽也不再追問下去,她開始和我說家裡的事,並且還提到了房子的事。

  她說這裡現在住在這裡的人都是一些層次很低的人了,有的人家買了新房後把舊房借給了做生意的外地人,很吵不算而且很不安全,再說房價可能還要漲,該買還是要買的。

  她還說這次她不管了,反正這房子以後總歸要留給我們的,讓我們自己看了辦,不過一定要有電梯,離我們家也不要太遠。

  她還問了我女兒好不好,老公是不是經常回來,我都對她說了。

  但是她後來突然問我:你是不是又和那個人來往了?

  我媽知道我和那個男人的事。

  那年我生好女兒,和那個男人又重新來往後,我覺得和那個男人在一起才是我的真正歸宿,我曾經想過即使那個男人不娶我,我也想和老公離婚。

  我為這事一直心情不好,有一次我到我媽這裡來,我媽感覺到了。

  她問我了,我就跟我媽說了我不愛我老公,還跟她說了和那個男人的事。

  我媽聽了以後流了眼淚。

  但是她還是勸我,好好和老公過日子算了,畢竟老公人還是不錯的,一個女人能嫁到我這樣的老公也是很不容易的。

  雖然後來我沒有和老公離婚,但我始終瞞著我媽和那個男人有來往。

  以前,我每個星期都會來看我媽,但這一次我有一個半月沒來看她了,因為我一有空就和那個男孩在一起,我沒有時間來看她。

  我媽很瞭解我,別的任何事都不能煩我,除了感情方面的事會讓我有反常的舉動。

  她在猜我又和那個男人有來往了,但她不知道這一次情況更為嚴重。

  我不知道要不要跟我媽講,怎麼跟她講。

  不是的。

  我說話的時候眼睛已經紅了,我有點想哭。

  那到底發生了什麼事,說給媽聽聽好嗎?我媽雖然有點急,但是她還是很耐心。

  我認識了一個人,我很喜歡他。

  我媽聽了我的話有點意外,但是讓她更為震驚的還在後面。

  她問我:那個人是做什麼的。

  我不知道該不該對我媽說,但我還是忍不住對我媽說了,不過我的聲音很輕:是我們醫院裡實習的大學生。

  我感覺我媽全身上下一動也不動的呆在那裡,眼睛朝著一個方向看著,像傻掉了一樣,足足有幾分鐘。

  要不是小保姆在廚房裡發出的響聲驚醒了她,她還會呆在那裡。

  她問我:你是不是真的喜歡他?

  是的!

  那你能肯定他也真的喜歡你嗎?

  他非常喜歡我。

  我開始哭了,我媽也不再說話了,我聽見她去把房間的門關了。

  我媽不會罵我的,尤其在這種事上,如果罵我的話,我會走得更遠。

  以前我和第一個男友發生那麼多事,她一句也沒有罵過我。

  我發現她在抽屜裡找東西,她找到了一張很久以前的黑白老照片,那時我還很小,我是坐在我爸的大腿上拍的。

  那張照片上我爸梳著三七開的小分頭,看上去絕對是個美男子。

  我媽拿著照片對我說:你看你爸年輕時的照片,看上去多帥,當時喜歡你爸的女孩很多,媽是其中一個,可是後來你爸和媽結婚了,你知道為什麼嗎?因為你外公是我們學校裡的重要人物。

  雖然我們結婚後感情一直很好,但是很明顯是你外公的原因你爸就選中了我。

  我媽說這些話的時候,我覺得她有很多很多想法。

  她接著說:我們那時談戀愛,不像你們現在,談得不好換一個,再談得不好再換一個。

  我們那時如果正式談戀愛也就等於要結婚的,很多人都是談了很長時間甚至結婚以後才有感情的。

  當初他姐姐經常打電話來問我你是否有男朋友,開始我不想管這件事,讓你自己去做主,但是我後來發現你老把自己關在房裡,我估計你又在這方面出問題了。

  你這樣一次次的受傷害做媽心裡也很不好受。

  我當時想你們兩人從小在一起玩,彼此很瞭解,而且我對他們家裡的情況也很瞭解,他們這家人還是很本分的,雖然我知道你不是很喜歡他,但是我想如果你們真的談戀愛了會有感情的,至少他不會傷害你。

  後來我就和他姐姐說了。

  看來我這件事做錯了。

  我發現我媽也流了幾滴眼淚,不過她還在說:其實結婚和談戀愛完全是兩碼事,雖然你已經結婚,但你家裡的事什麼也不用管,因此你體會不深。

  你還記得小時候我和你爸都值班時,不得不讓他姐姐來陪你睡覺嗎?這只是一件很小的事,還有很多很多你根本想不到的事會發生,要組成一個家是很容易的,但要維持一個家是很辛苦的。

  婚姻中感情是很重要的,但是婚姻中很多感情以外的事也相當重要的,有些婚姻以外事還可以決定家庭是否幸福。

  你爸這方面就很有頭腦,其實你爸當初真正喜歡的是另外一個女孩,但是你爸選了我,就是因為你外公的原因,後來我們分房子、職稱晉陞等都很順。

  你長得像你爸,可脾氣性格一點也不像你爸。

  我媽從來沒有說起過這些事,看來她真的為我急了。

  我媽說完這些話停了下來,她看著我,我感覺她還有話要說,並且我知道她想說什麼,但她沒有馬上說。

  我媽到外面去跟小保姆說了幾句話後又回來了,她拉著我的手忍不住又說了:你和那個男孩如果談得來的話就和他交個朋友,我希望你不要和他發生那種關係,如果你和他發生那種關係的話,你會陷得很深的,這點媽比誰都瞭解你,你可能會真的和老公離婚,和他去結婚。

  如果你們年齡只相差1、2歲,媽這次絕對不再勸你。

  但是你們年齡相差那麼大,現在他對你是很好,但以後很難說的,再聽媽一次好嗎?

  我媽說完這句話就再也不提這件事了。

  就是我爸回來後也沒有說起這件事。

  但是我肯定等我走後我媽馬上會對我爸說的。

  因為我爸比我媽還要疼我。

  我爸性格很開朗,他也不怪我這麼長時間不來看他們。

  還說年輕人自己的事也很多,讓他們去忙吧。

  不過他挺想外孫女的,讓我什麼時候帶來和他玩。

  我走的時候我媽出來送我了。

  以前我讓她不要送她就不送了,但是今天她一定要送我到樓下,還陪我在新村裡走了一段路。

  我和她道別後走出一段路又回頭看了看,她還是站在原地看著我。

  這一次我媽真的為我擔心了。

  我和那個男孩見面以後我們直奔他那個家的。

  和往常一樣我們做的第一件事就是做愛。

  因為他很長時間沒有做愛了,因此他很快就射出來了,他說他實在憋不住了。

  我沒有怪他,不過我讓他把小弟弟留在裡面,直到他完全軟掉自然滑出來,並且我感覺有很多精液隨著他的小弟弟滑出一起流了出來。

  他知道我沒有達到高潮,他在跟我說對不起。

  我跟他說沒關係,因為我愛你,只要你滿足我也滿足了。

  後來我們說了一會兒話後我覺得很睏,慢慢就睡著了。

  我醒來時他已經坐著在抽煙了,我側過身子抱著他的腰說:做好愛你還是喜歡抽煙啊?

  這次不算的,已經過了兩個多小時了。

  今天我到我媽家裡去了。

  你跟我說過了。

  我跟我媽說了我和你的事。

  他一下子緊張起來,但是看得出他很想知道我媽是怎麼說的,他把我連被子一起抱了起來,他問我:你媽怎麼說了?她是不是也反對我們在一起?

  我看著他沒有回答他,他很急,催著我快說:你媽到底怎麼說的,快告訴我呀。

  我媽沒有說什麼,她讓我自己決定。

  我不想把我媽的話告訴他。

  他聽了我的話後看上去很失望的樣子。

  他想聽我媽同意我和他在一起的話。

  但是有哪一個做***會同意自己的女兒和比女兒小10歲的男人結婚?而且女必須先要離婚。

  其實你媽說什麼都無所謂,只要我們兩個人好就可以了。

  你說是嗎?

  你真的想和我結婚嗎?我媽的話還在我耳邊響起,雖然我知道他很愛我,並且想和我結婚,但是我還想問他一句,親口聽他說想和我結婚。

  你到現在還不相信我是那麼愛你,想和你永遠在一起嗎?

  我已經沒有問題了,我也不想再說了,也許是命中住定我必須和這個男孩在一起,如果真是這樣的話,我只好認命了。

  我們離開他家以前又做了一次愛。

  我一直躺在他的懷裡,我的手不由自主的捏住了他的小弟弟,捏著捏著他的小弟弟又硬了起來,他讓我親他的小弟弟,我就親了。

  我在親他的小弟弟時又看見了他那條開蘭尾留下的刀疤,我問他:你的蘭尾是什麼時候開的?

  小時候開的,有快10年了,好像也是在你們醫院裡開的。

  10年前我正好也在實習,說不定我那天也在台上。

  好啊,我10年前就被你看見了。

  說完話他一把抱住我,把我壓在下面。

  他在我上面插了一會兒要讓我在上面,我讓他在我後面,他接受了,不過他在我後面插了好一會兒才插進去。

  我做愛的最佳姿勢大概就是這種前後位。

  他在我後面插了好長時間,我的第一次高潮來了以後緊接著又來了第二次,我無法形容那種感覺,我只能說那感覺實在太美了。

  我們起床的時候我發現床單上一塊一塊的精斑實在太多了,我說我想辦法拿去洗一洗,他說他會拿回去讓他們家的保姆洗的,他讓我不要管這事。

  臨出門前,我們在門口抱在一起還親了一會兒。

  他對我說:我天天想你,我已經不能和你分開了。

  我說:只要你願意娶我,我一定嫁給你。
丫輝 2006-7-1 08:57 AM
16 週末老公不回家(1)

  婆婆在醫院裡住了兩個多禮拜後就出院了。

  婆婆沒什麼大病,他們家裡人都很高興。

  出院那天,本來說好老公不去接她的,但是婆婆出院的前一天晚上老公回來了,老公說這幾年一直不在家,對他家裡人照顧少了,這次他自己去接他媽媽出院。

  老公接他媽出院的那天沒有到公司裡去,一整天都在陪他媽,還讓我晚上到他媽那裡去吃晚飯。

  我到婆婆家已經6點多了,他們家的人都在等我了。

  老公本來要來接我的,我對他說你跑來跑去也很累的,我就自己過去吧,他就沒來接我。

  這天他們家所有的人都到齊了,大家開心得像過年一樣。

  老公的外甥和我女兒玩的很瘋,我摸摸女兒的背上已經在出汗了,但他們似乎還沒有玩夠,後來被我阻止了,為此女兒還跟我生氣。

  公公婆婆看見我到急著給我讓座,問我累不累,還在怪老公不去接我。

  老公的姐姐等我一坐下就坐到我邊上跟我說話,說這次他媽住院全虧了我,還說家裡有醫生真好,說我老公取了一個好老婆真幸福。

  老公只跟我打了個招呼,繼續一個人在廚房裡忙著。

  吃飯的時候他們又說到了老公過生日的事,說這一次要好好慶祝一下,還說要請我父母一起來。

  我父母跟他們是關係很好,但是他們來往的不多,以前我們住在這裡的時候他們也來,但我們搬走以後基本上是在我們家碰頭的。

  公公在一邊振振有詞地說:這次到一家好一點的飯店弄個包房,我來請客。

  老公說了一句:幹嗎搞得那麼誇張,我又不是小孩子,何必那麼浪費。

  他們一家人一向很團結,基本上沒有什麼摩擦,生活在這樣一個家庭裡應該是很幸福的。

  今天我們回去得比較早。

  走的時候女兒吵著要跟我們回去,她在自己家裡呆了一段時間後不想再住在婆婆家裡了,後來還是婆婆出來把她勸住了。

  睡在床上老公對我說:這段時間我一直忙著家裡的事,把公司裡的很多事都耽擱了,接下來一段時間我可能要回來的少了,你一個人要自己照顧好自己,不要每天上網上得那麼晚,那沒意思。

  還有明年我不想幹了,我得把公司裡的帳目理理清楚,到時候總公司來查賬時也快點,可能有時禮拜天也不會來了。

  還有我媽剛剛出院,身體還沒有完全恢復,雖然她不會說什麼,但是你禮拜天還是把女兒帶回來,你就辛苦一下吧。

  你這麼小看我。

  我有點不服氣。

  我知道你行的,只是有人干了,你就懶了。

  其實我知道我媽的心思的,她認為你們家都是有知識的人,而且你又是你家的獨生女,從小嬌生慣養,她覺得你嫁給我是委屈了你,所以她就把所有的家務事都攬下了,讓你覺得跟在自己家裡一樣開心。

  現在他們年紀大了,我們也應該體諒體諒他們了,你說是嗎?

  我不知道自己該說怎麼。

  事實上,我不是不想幹家務,而是他們不讓我干,我也來得正好。

  既然他這麼說,我就只好跟他說:隨你便吧。

  老公聽了我的話以為我生氣了,趕緊調轉口氣:那這樣吧,我們去請個保姆,讓她住在我們家裡,這樣你可以和現在一樣不用干家務。

  這下我真的生氣了,我說:你幹嗎一直把我當三歲小孩,我一個人在家有那麼多的事要幹嗎?我一個人帶女兒又不是沒帶過,我能把一個快死的病人救回來,難道我連干家務都學不會嗎?

  我把身子轉了過去不睬他了,我真覺得自己是他養的一隻寵物,而他只是我的男保姆。

  我想想就哭了,難道夫妻間的感情就靠這個來維持的嗎?這種生活真的很幸福嗎?我搞不清楚當初為什麼要嫁給他。

  那次經他姐姐那麼一說,我就答應和他談戀愛了。

  其實我答應和他談戀愛就等於答應嫁給他。

  我和他的關係不像一般人那樣,覺得不滿意就放分手,我不能,我們兩家那麼熟,如果我中途變卦,我不好交待。

  而且在我答應和他談戀愛時我就不喜歡他,因為我的感情受了挫折,並且他們家裡人盯得很緊,我答應他談戀愛就準備嫁給他。

  但是我和他談了兩年根本沒有談出什麼感情來,甚至連小時候的感情都賠了進去。

  倒不如我們馬上就結婚說不定還會好一點。

  開始的時候我們還到外面去玩,但是後來他就不願意出去了,他往我們家來的次數也越來越多了,到後來只要我不值班他天天都來,他來也不是一直陪我,而是幫我們家幹活,變成我們家一個不用付工錢的勞動力了。

  後來我說過他:你是來和我談朋友還是來我們家幹活的。

  雖然以後好了一點,但我總覺得很彆扭。

  有一次他們廠裡停電,而我又正好夜休,他又來了。

  我父母都在上班,家裡就我們兩個人,上午我們說說話,我覺得蠻開心,他還給我做了午飯。

  下午我覺得很累,因為我那時還是住院醫生,雖然值班時可以睡覺,但每次值班要起來好幾次,因此我想睡一會兒。

  當時我想,我這輩子可能就嫁給他了,如果今天他想和我做愛我不會拒絕他,而且我也不是什麼處女,這他也知道。

  但是當我準備脫衣服時他出去了,我睡在床上還在想,他是不是上廁所去了,或者在幹別的什麼,等一會兒他會進來的。

  至少他進來和我說一下讓我好好休息之類的話,或者親我一下再出去。

  可是直到我睡著醒來他始終沒有進來。

  我起來後看見他趴在我家的餐桌上也在睡覺,還把口水流在我家的餐桌上。

  我當時覺得他真不是個男人。

  那是在我和他談戀愛3個月的時候,那年他29歲,我25歲。

  那天以後,我有兩個多禮拜沒有睬他,我想不跟他談戀愛了,他來我家我也不跟他說話,他到不覺得沒勁,正好給我們家幹活。

  後來我媽感覺到了,問了我,我說不出他有什麼不好,我總不能說他不願和我做愛所以我不睬他。

  後來我媽說了我幾句,說我已經不小了,不要老撒小孩子脾氣。

  我知道我媽還是很喜歡他的。

  我想過,如果我不和他談戀愛了,我不知道我自己還能找什麼樣的男人,雖然有很多人還在追我,但是沒有一個我喜歡的,與其和一個不熟悉也不喜歡的人談戀愛還不如和他談算了,畢竟我們很熟悉,而且他是真的喜歡我。

  那個男人說他不願娶我後我一直不睬他,但是他還是不斷的給我打電話,有幾次還到我醫院裡來找我,說是讓我幫他開點藥,很明顯他是找藉口的。

  這一次他又來找我了,因為我跟老公談戀愛談得很不開心,我就和他出去了。

  那時他已經下海了,據他說生意做得不錯,還說全托我的福。

  這個人我一直覺得他很迷信,現在也是。

  那天他帶我去吃的是海鮮,當時我還很不習慣吃那東西,生的不算,還有那很刺鼻的芥末味讓我受不了。

  他說吃多了就習慣了,一段時間不吃了還會想它的。

  還說我什麼時候想吃他什麼時候都可以帶我來。

  他跟以前一樣一點也沒有變化。

  飯吃好後我們沒有馬上回家,我們在馬路上散著步,他問我這段時間在幹什麼,我沒有跟他說我已經在談戀愛了。

  他還在為他當初的那句話跟我道歉,我問他那句話到底是什麼意思,他還是沒有跟我說。

  後來他抱住了我,我們開始接吻,他還說他很想我,他問我還願不願意和他做愛。

  一個曾經和她的男友瘋狂做愛,但在半年之內沒有了性生活的女人,現在她面對著一個她非常非常愛的並且想嫁給他的男人想和她做愛,雖然他說過不願意娶她,但是此時的她能想到的不是拒絕他,而是想如何讓他重新回到自己的懷抱。

  我沒有猶豫就答應了他,我們去開了房間。

  做好愛我們躺在床上,我對他說我已經在談戀愛了,我們不可能像以前一樣老在一起了。

  他問我男朋友是那裡的,我都跟他說了。

  他說蠻好,這個男人一定會對我好的,還說有機會讓他認識一下。

  不過我看他的表情有點不自然,我當初以為他是吃醋,我還嘲了他一句:你不要我,總歸有人要我的。

  我不知道他當初其實是在考慮是否要和他老婆離婚,如果我知道的話我一定會等他,我就不會嫁給我老公了。

  從那天以後,我和那個男人又來往了,並且我們有機會還會做愛。

  雖然他說過他不願意娶我,但是我覺得我和他在一起真得很開心,即使我們不做愛,在一起聊天或者在一起玩也是非常愉快的事。

  並且我還幻想著他有一天突然對我說:我和老婆離婚了,你嫁給我好嗎?但他始終沒有對我說。

  我和老公的戀愛談得真窩囊,他除了和我看看電影或者陪我逛逛街,就是到我家來,他很少帶我到別的地方去玩。

  那個時候我們剛剛大學畢業一年多,很多同學都在談戀愛,我們經常會約好大家一起出去玩,但是他往往不願意陪我去,雖然被我拖去了也只是做個旁觀者或者做我們的後勤部長,從來不會像我們一樣會玩得很瘋。

  有一次,我一個同學對我說:儂男朋友老穩重額,就是頭子不大活絡,儂要多帶依出來白相相。

  (這是一句上海話,不知道朋友們看得懂嗎)很顯然,我的同學嫌他土。

  雖然我也沒有為我同學的這句話而生氣,但是我覺得很沒勁,一個大男人要我帶他出來玩,還要被同學說幾句。

  我問他了,他回答我說:我跟你同學不是很熟,你們玩的東西我都不太喜歡,也不會。

  後來我就一個人去了,但是我看著他們都是成雙成對的,親親熱熱的樣子,我心裡很難過。

  以後他們再約我我就不去了。

  這一次我又想和他分手。

  還是那個男人勸了我。

  和老公談戀愛沒勁,他又不陪我出去玩,我天天窩在家了更沒勁了。

  我就去找了那個男人,我把和老公談戀愛中不愉快的事跟他說了,我說我不想和他談了。

  跟他說的時候我哭了。

  那一次他抽煙了,這是他第一次在我們兩個人的時候抽煙,他抽完了一支煙後對我說:按照你對我說的情況,我覺得這個男人還是不錯的,他應該很適合你,談戀愛和過日子是不一樣的,雖然他現在不喜歡跟你的同學一起玩,但是以後你們如果結婚後他會照顧得你很好的。

  其實他也不是不喜歡玩,這幾年他又不出來玩,他已經跟不上形勢了。

  而且你們又是大學剛剛畢業,什麼新鮮玩什麼,他當然就不會玩了。

  這樣吧,你以後把他帶出來我和他聊聊,或許我們還談得來。

  就這樣,那個男人和我老公認識了,也許是年齡的關係吧,老公比那個男人小2歲,他們屬於同一年齡檔。

  他們認識後確實蠻談得來,一場風波總算又過去了。

  和老公第一次接吻是我們談戀愛一年以後。

  那天也是國慶日,他同學結婚我們去喝喜酒。

  他的同學除了幾個我見過以外,大部分我不認識。

  一見面他們就說我老公不聲不響在家裡藏了一個美人,不帶出來讓大家見識見識,真不夠意思,叫老公以後大家一起玩的時候帶我一起去。

  老公當時雖然答應了,但以後也很少帶我出去和他們一起玩。

  喝完喜酒大家鬧新房,他們給新娘新郎出了很多節目,接吻那是必須有的,我們大家都笑得很開心。

  但是他們突然把方向轉到了我和老公共身上,問我們什麼時候結婚,說老公把一個漂亮女朋友藏在家裡不帶出來是不是怕他們搶了,還說我們結婚的時候,他們每人要親我一次,說這輩子要想親我就這麼一次機會了。

  其實他們當時不應該在新娘子面前說這些話的,但是他們酒喝多了就亂說話了。

  可我心裡覺得酸酸的,老公到現在還沒有親過我,我不知道他怎麼想的。

  在回去的路上我忍不住問他了:我們談朋友有一年了,你想沒想過和我接吻?

  我不敢親你,怕你不願意。

  他的話真的把我氣死了。

  你是木頭人啊?我很生氣,不睬他了,剛才鬧新房的高興勁也沒有了。

  但是這一次他沒有退縮,他抱住了我,我感覺他很激動,說話的聲音也有點抖,他說:我很喜歡你,從小就喜歡你,我沒有喜歡過別的女人,我怕你不和我好,我怕失去你,其實親不親我無所謂,只要能和你在一起。

  可我喜歡你親我。

  我們就這樣第一次接吻了。

  也就是這一次以後我決定嫁給他,雖然那時我還不是真的愛他,但我想讓自己去喜歡他、去愛他。

  並且我和那個男人也不再上床了。

  和老公做愛是在婚禮前的一個禮拜,但結婚證書已經在一個月以前就拿了。

  那天我們在在他家裡準備新房佈置,因為買了很多東西,該放哪兒就要放好,還要挑出那些要我拿回自己家的東西。

  在整理東西的時候我就不準備回家了。

  那天整理的很晚,大概要12點了。

  他說要送我回去,我當時氣的話也說不出來了。

  我早就是你老婆了,你幹嗎要對我這樣?我一邊哭一邊就衝了出去。

  他在後面追出來抓住了我,並且還把公公婆婆吵醒了。

  要不是公公婆婆一再勸我,那天晚上我回家後可能再也不會回他的家了。

  那天晚上我們雖然做愛了,但我沒有一點點激情。

  他也沒有花了多少時間就完成了任務。

  他睡著後我一個人在黑暗中聽著擺鐘的滴答聲一點沒有睡意。

  我想了很多,我是不是還要和他結婚,如果我取消婚禮的話,那麼對我的父母、他的父母和親朋好友,我無法交代,並且我沒有說得出的理由,而對他的打擊更是無法想像。

  我只有一條路可以走,就是繼續和他結婚,我只能改變自己試著去適應他,並且在婚後的兩年中我做到了。

  在我和他談戀愛的兩年中,其實還發生了很多很多的事,我不可能全部寫出來。

  最終我決定嫁給他的原因不是那個男人的勸說,也不是那次的親吻。

  根本原因是我跟他很熟,可以說是很親近,如果他不是想娶我的話,我們可以做很好的朋友,甚至可以兄妹相稱。

  雖然他那種笨拙愛我無法忍受,但我不想傷他的心,我知道他是真心愛我,而且在這個世界上他只愛我一個女人,如果我真的和他吹了,他可能就不再談戀愛了,我很不忍心,並且我想如果和他結婚以後他會有所改變的。

  但事實上並沒有改變,即使這樣,我在結婚後兩年內也沒有想過要離開他,就是在我和那個男人重新來往後想過要離開他,但我也沒有做出過任何行動,直到那個男孩出現。

  我在對過去的回憶中直到後半夜才有了睡意,早上起來老公已經走了。

  他在床頭櫃上留了一張紙條,上面寫著:

  XX:

  我知道自己配不上你,所以我想讓你日子過得輕鬆一點,自在一點,也不想讓你為家裡的事操心,我應該沒有做錯吧。

  另外,因為你昨天生氣了,我沒跟你說。

  本來公司昨天有個會的,因為要接我媽出院,我就它他推遲到禮拜六了,所以這個禮拜五我不回來了。

  你自己照顧好自己。

  你的老公

  他還是這樣,在我和他生氣的時候,有話不能直接跟我說,留張紙條。

  以前也經常這樣做。

  有時甚至把事悶在心裡,誰也不知道他在想什麼。

  如果他能在當時就把問題跟我說清楚,或許我的心情就會好起來,我的心也就不會離得他那麼遠。

  雖然有時候他會對我說要和我好好談談,但是等他回來好像什麼都忘了。

  我不知道他什麼時候走的,我替他有點擔心,就給他打了個電話。

  他說他正在高速公路上開車,打電話不方便,等他回來以後再說。

  我估計他這次回來也不會和我談的。

  





17 週末老公不回家(2)

  那個男人很關心我,打了好幾次電話給我,問我現在情況怎樣、老公是不是知道了,還問我有空嗎,想請我吃飯。

  我說老樣子,老公還不知道這事。

  吃飯我也不想去,一來婆婆正在住院,我要回家帶女兒,再者,他既使把問題分析得再清楚也無濟於事,並且我不想再和他做愛了,他還問我什麼時候帶那個男孩去見他,我跟他說等我婆婆出院後我帶他來見你。

  最後他問我那間房要不要退掉,還問我那裡的東西我還要不要。

  我說隨你便。

  他很聰明,我說什麼話他都能聽出來是什麼意思。

  老公這個禮拜不回來,我準備帶那個男孩去見那個男人。

  那天他打電話來我跟他說了,他問我是麼時候去,我說隨便什麼時候都可以。

  因為那個男人我什麼時候找他,他都有空。

  我們找了一家比較安靜的飯店。

  去的那天下午,那個男人打電話給我說,讓我吃飯的時候出去一下,他要跟他單獨談談。

  我們到的時候那個男人還沒到,後來他匆匆的進來了,在和我們打招呼的同時還在說今天談崩了一樁生意,所以來晚了。

  我跟他們介紹後他們打了招呼並握了手,我看見他們兩個人都看著對方,凝視了有一會兒。

  這時後我才感覺那男孩真的很成熟,雖然看上去他們有年齡差距,但是談吐舉止誰也不輸給誰。

  吃飯的時候他們只說了些無關緊要的話,因為他們都覺我在邊上說話不方便。

  我在飯快吃好的時候藉口上衛生間溜出去了。

  他們談了很長時間,我坐在外面的走廊上的沙發裡覺得有點冷,因為我出來的時候沒把外衣帶出來,只穿了一件薄薄的毛衣,而且走廊正對著大門,一直有人進進出出,不時的有一股冷風吹過來,我覺自己又冷又急,而且還很孤獨,我就進去了。

  我進去的時候他們正談得起勁,看我進來了他們就停下來了,那個男人馬上跟我打招呼:對不起,把你忘了。

  我快凍死了,你們不管我了。

  我故意生他們的氣。

  好了,我們談好了,我先走了,你送她回去吧。

  他對那個男孩說。

  我看得出他的心裡很酸很酸。

  我目送著他離開了飯店。

  我和那個男孩離開飯店後他問我:是不是現在就想回去?

  我沒有馬上回答他,老公不在家,我一個人真的覺得很孤獨,我很想和他在一起,我看著他說:我想到你那裡去。

  好,那我們走吧。

  他很開心的樣子。

  我們就叫了輛車,到他家裡去了。

  在路上,我問他:你們剛才談了點什麼?

  談了很多,等一會兒跟你說。

  然後他就抱著我,還不停的親我,並且他的手又想亂動了,但被我阻止了。

  我們到他家後第一件事還是做愛。

  不過我進出的時候發現那條滿是精斑的床單沒有了,床上放著一條新的床單,我就爬到床上去鋪床單,但是我鋪好後他沒有讓我下來,直接把我壓在床上,對我說:我很想你,我已經不能沒有你了,無論有多少困難我都要娶你,我會愛你一輩子的,請你相信我。

  我知道他愛我,而且很愛我,他一次次的對我說只不過讓我聽他親口再說一次,因為我喜歡聽,聽他說他愛我,我心裡真的也很滿足後來我們就做愛了,不過這次我沒有讓他的精液流出來,我覺得洗床單很麻煩。

  做好愛我們小息了片刻後,他又坐起來抽煙了。

  我說他也沒用,我就不說了。

  他開始跟我講他們剛才談話的事了,他先問我:這個人和你是什麼關係,怎麼對你那麼熟悉?

  一個很好的朋友,以前他是我的病人,後來我們交了朋友。

  我沒有撒謊。

  一個很特殊的朋友吧。

  他不相信我的話。

  我不知道怎樣跟他說,如果我對他說實話,他肯定要生氣的,還可能會不睬我了,我很愛他,我不想他再也不理我了。

  我說:我和他談過戀愛。

  那你們為什麼不結婚,看得出他很喜歡你的。

  我被他問無話可說了,我有點急了,我脫口而出;他不要我。

  他看見我生氣了,把我抱了起來,他讓我和他面對面坐在他的身上。

  我光著身子覺的很冷,他就用被子把我們兩個人都裹了起來。

  他表情很嚴肅的對我說:無論你以前談過多少個男朋友,也不管你以前和哪些人上過床,即使你現在已經結婚,並且還生過孩子,我都不在乎,因為我很愛你,但是我希望你以後只有我一個人。

  我聽了心裡很難受,我知道他是很愛很愛我的,雖然我以前所發生一切時還沒有他,但我覺得這對他很不公平,我希望自己能倒退10年,和他在同一條起跑線上平等的相愛。

  我對他說:你以後會後悔的。

  說的時候我想哭。

  他沒有說話,他抱緊了我,和我接吻,很長時間都不願意分開。

  我覺得自己快喘不過氣了,我放開了他。

  他看著我接著又說:他今天跟我說了很多關於你的過去,關於你的第一個男友,你的老公,還有他自己,他說他很後悔當初的選擇,他說像你這樣的女人很多年上帝才會創造一個,不是隨便什麼人都可以得到你的。

  他還說直到現在還有很多人在追你,但那些人都不配你。

  本來今天他想教訓我一下,讓我知難而退,但是他說他在看見我以後3分種之內就感覺到事情麻煩了。

  他說其實他和你老公以及你的第一個男友都沒有這個福氣。

  不過他後來也說了,如果我做出對不起你的事的話,他不管我是誰,決不饒我。

  他說完話把我身子轉了過來,並把我壓在床上又開始和我接吻。

  我被他壓得很重受不了了,我說:你重死了,下去好嗎?

  他從我的身上下去了,但他還抱著我。

  我們側身面對面抱著,我雖然沒有哭,但是眼淚已經在我的眼眶裡湧動,他看著我對我說:我發誓,我一定會好好待你的。

  我很愛你,不管你以後待我如何,那怕你以後不理我了我也一直會愛你。

  說的時候我終於流下了眼淚。

  不要瞎說,你再胡說我要打你屁股了。

  說完他真的在我的屁股上打了兩下。

  然後他接著又說:那個男人我看得出他也非常喜歡你,我覺得他真傻,居然會放棄你。

  我看他人很聰明也很精明,他是聰明反被聰明誤,還好他不要你,否則就輪不到我了。

  不過我覺得他說的話蠻有道理,上帝讓你嫁給了一個你不愛的人,讓他先照顧你,就是為了等我出現,現在我來了,你可以嫁給我了。

  我一直覺得那個男人很迷信,現在他越說越玄了,我說:你不要聽他胡說,他這個人很迷信的。

  我只知道我很愛你,我也知道你很愛我,我已經滿足了。

  那等我畢業以後我們就結婚好嗎?

  我不能回答他,我不是自由人,我不知道怎麼跟老公說,我不知道什麼時候能嫁給他。

  但此時此刻,我徹底體會到了愛與被愛的感覺。

  或許就像那個男人說的那樣,我來到這個世界上就是為他而來的,雖然我們年齡相差很大,但這並不重要,這是造事主在考驗我們愛是否真誠,我對他說:我一定會嫁給你。

  我們抱在一起熱烈地親吻著,誰也沒有想說話。

  沒有語言能表達我們此時的感受,我們只想把我們的肉體交織在一起,並把我們的靈魂就會完全融匯在一起。

  此時的我們可以遠離這個社會,拋開了人世間的萬物,進入了一個我們自己的世界。

  但我們又必須回到這個現實的社會。

  他放開了我問我:你想什麼時候回去?

  我不想回去,我一個人在家感覺很孤獨,即使老公在家我也是一顆孤獨的心,我說:今天我不想回去了,你在這裡陪我好嗎?

  真的?不過你老公回來怎麼辦?他很意外也開心,但他也很擔心。

  他公司裡很忙,這個禮拜不回來了,週末也不會來。

  那你週末也來陪我好嗎?

  我要帶女兒的,他媽剛出院,我不能禮拜天也把女兒放在他媽那裡。

  那我們出去玩,你不是說讓我看你女兒嗎?正好。

  好的呀,那我們到哪裡去玩?我很高興,如果他能喜歡我的女兒我會更高心。

  他想了想說:我同學前幾個禮拜到大觀園去玩,他們說那裡現在不錯,我們去好哇?

  那裡很遠的。

  我有辦法。

  我忘了他會開車。

  他跟家裡打了個電話,說今天住在學校裡不回家了。

  然後趴在我的身上,一邊和我親吻,一邊摸著我的乳房,還說想和我再做一次愛。

  我問他還行嗎。

  他說沒問題。

  但他在我的上面插了好長時間也沒射出來,我說讓我在上面吧。

  他說不要。

  他繼續在我上面,我閉著眼睛抱著他,還不停的發出快樂的呻吟。

  在他射出來的時候我已經達到了高潮,我感覺他的背上在出汗。

  他趴在我的身上問我舒服嗎,我點了點頭表示回答了。

  他翻了個身躺在床上看上去很疲憊的樣子,我把身子依偎在他的懷裡,撫摸著他有點潮濕的皮膚,我心裡在想:沒有一個男人能讓我愛得那麼瘋狂。

  第一個男友是我的初戀,那時我還不懂得愛。

  那個男人因為他成熟,有個性,我喜歡這樣的男人。

  而老公我雖然想愛他但我一直愛不起來。

  這個男孩正像那個男人說的那樣,他是一頭雄獅,我被他徹底征服了,無任我付出多大的代價我都願意,我只希望能一輩子這樣躺在他的懷裡,享受他給我帶來的快樂。

  





18 關於我第一個男友的文章

  關於我第一個男友的文章,我本來不想發出來了,因為很多人看了以後一定會認為我和那個男孩好就是我第一個男友的關係,其實他們兩個人是完全不同的。

  為了讓大家比較全面的瞭解我,我還是決定發出來。

  我的第一個男友在我感情生活中佔據著很重要的地位,如果他不離開我,我們肯定會結婚,並且我們永遠會生活在一起。

  雖然他後來離開了我,但這不是他的錯。

  我沒有真正的恨過他,對他我更多的是思念。

  我和他正式談戀愛到他離開我的三年半的時間裡,發生了很多很多的事,我不能夠全部寫出來,我只能寫個過程和幾件比較重要的事。

  還有這篇文章比較長,一下子發出來大家可能沒有耐心看,我分幾次發出來。

  



19 我的第一個男友(1)

  我的第一個男友是我大學裡的同班同學。

  他高高的個子,有點偏瘦,眼睛不是很大但會說話,皮膚也不是很白但很健康。

  說話的時候總帶一點點微笑。

  這是他給我的最初印像。

  事實上,我也是只喜歡這樣的男人,每一個和我有關係的男人從外表看都和他一個樣,除了我的老公。

  他在我們班級裡算是比較帥的,有很多女同學都在暗戀他,其中也包括我。

  很多次,我們在晚上睡覺以前會把他當話題來討論。

  這個說她看見他和誰在一起,那個又說她看見他又和誰在一起,還有人說像他這種男人她最不喜歡了,其實每一個人都想和他好。

  我在跟談戀愛以前很少和他說話,平時在路上碰到我們只是打個招呼。

  他有時和別的男同學一起也到我們女生宿舍來,但都是來找別人的。

  他到我的宿舍也來過幾次,只跟我說一兩句話。

  不過有一次,他到我宿舍來,我們的眼神對了一下,我似乎看到了什麼,但我沒有敢想下去。

  那時候,我們剛剛上大學,課程很多,幾乎每天排得滿滿的,我記得好像一個禮拜只有一天下午沒有課,因此,雖然我的家住的不是很遠,但我還是住在學校裡。

  經常,我看到他在吃過晚飯回宿舍的路上手了拿著三四個熱水瓶,邊上還有幾個女同學在和他說說笑笑。

  但是我從來沒有看到過他和那個女同學單獨進進出出。

  我和他好那是從大二的那個耶誕節開始的。

  那天我們班搞了聯歡晚會,其中有個節目叫作互換禮品。

  我們每一個人準備一件禮品,寫上自己的名字或者有名字的紙條,包起來放在一個大紙箱子裡,然後我們每個人輪流摸,誰摸到什麼就是誰的。

  那麼巧,我摸到的居然就是他的。

  當我打開包裝紙看到裡面小紙條上的名字時,在我周圍的同學一下子就起哄起來,我不由自主的朝他坐的地方看過去,我發現他也在看我。

  那是一隻雪白的、陶瓷做的小貓咪,非常可愛。

  後來我發現如果把它放在寫字檯前面你從任何一個角度去看它時,你會覺得它始終在看你。

  我一直很喜歡它。

  第二天我們只有半天課,我準備下午回家去。

  因此中午下課後別人都到食堂裡去吃飯了,而我一個人走在回宿舍的路上,我想把書包放掉後再回家。

  走著走著我聽見有人在叫我,我回過頭來一看是他,其實他已經走到了我的邊上,他開始和我說話:喜不喜歡那隻小貓咪?

  很可愛的,我很喜歡。

  我接著又問他:你摸到了什麼?是誰的?

  是xxx的,可惜我沒有拿到你的禮品。

  說完這句話他停了下來,但過了一會兒他又說了:能不能也給也一樣禮品留作紀念?

  我已經給過了,你沒有拿到不管我的事。

  當時我確實是這麼想的,雖然我對他有好感,但我也不會隨隨便便給男生禮物的。

  我覺他當時很尷尬的,一時間內他沒話了,在我們快走到一條十字路口時,我想我們要分開走了,我不想讓他太難堪,而且我對他還是有點好感,我就對他說:讓考慮考慮吧。

  那時的大學生絕對沒有現在那麼開放。

  其實我當時很猶豫的,因為我能感覺到他想跟我好。

  雖然我當時對他有好感,或者說暗戀他,但是畢竟還小(只有20歲),要我真的和男生去談戀愛確實覺得有點難為情,並且當時還有很多男生在追我,包括好幾個高年級的同學,我都沒有答應他們。

  我猶豫了好幾天都拿不定主意,而且我也不知道送什麼好。

  後來有一天我和幾個同學去逛馬路,我們無意之中在商店裡看到了那隻小貓咪,一個同學還叫了起來:你看,那隻貓咪和XXX的貓咪是一樣的。

  我不清楚是不是她的叫聲提醒了我,我想我也送他一隻,大家扯平算了。

  我沒讓同學發現,我是第二天一個人來買的。

  當時我沒有想得太多,沒想到這只陶瓷的小貓竟成了我們的定情物,並且還伴隨和見證了我喜怒哀樂的情感歷程。

  我買好以後一直沒有機會送給他,白天同學很多,我不好意思讓同學看到,晚上夜自修我也沒有看到他的人影。

  直到半個月以後,我們快要期末考試了,我才看見他在教室了看書。

  他也看到了我,不過我們沒有說話,我以為他把這件事忘了,我在怪自己自作多情。

  但是第二天,我在教室裡看書的時候,我聽見他在我後面叫我名字,我不知道他什麼時候坐在我後面的。

  他問了我幾個問題後開始和我說話,我估計他是找藉口。

  我們那個是階梯教室,我和他說話不僅要轉過身體而且要仰著頭,感覺不舒服。

  他也感覺到了,就坐到我邊上來了。

  開始他只說一些無關緊要的話,後來他問我送給他的東西考慮好了沒有。

  我本來已經不想再給他了,但是他現在就坐在我的身邊,我覺得和他的距離很近,並且我對他確實有好感。

  我就說明天夜自修的時候我帶來。

  但是他很急,要我馬上回宿舍去拿。

  我不想去,我還有很多考試內容沒有看完,但是他一直在邊上跟我說話,我看不進去了。

  我們就一起出了教室。

  我去拿東西的時候,他等在操場邊上,那裡只有幾隻很昏暗的路燈。

  當我把東西給他時,我覺得他有點呆住了,他以為我把他的那隻貓還給他。

  我說是我買的,跟你那只是一模一樣的,我還把是哪家店裡買的也告訴他了,他就相信了。

  他反應很快,他說他送給我的那只是雄的,而我送給他的那只是雌的,它們兩個正好配成一對。

  那天是夜裡,而且路燈也很暗,他看不清我的臉,但是我感覺自己的臉一下子紅到了耳根。

  我買的時候沒有想得太多,也沒想到他會這麼說,如果我能想到的話我絕不會買這隻貓的。

  但是現在已經這樣了,只能讓他說了,好在他看不到我臉紅的表情。

  但是我還是跟他說我沒有別的意思,只不過是我上次答應過你給你一樣東西做留念。

  他雖然很興奮,但他也沒有說喜歡我之類的話。

  因為那時是冬天,外面很冷,所以我們那天沒有在一起呆很長時間就回各自的宿舍了,不過我們約好第二天還在同一個教室裡複習功課。

  在以後的幾個星期裡,直到考試結束放寒假,我們經常在一起複習功課。

  因為要考試了,教室裡光線好的位子去得晚了就沒有了,所以我一般去得比較早,我還會幫他搶個位子,我在邊上的桌子上放一本書等於告訴別人這個位子有人了。

  但是他不是每天都來的,我不問他為什麼不來,他也不告訴我為什麼不來。

  他在的時候老跟我說話,而他不在的時候我在想他會不會來,為什麼不來。

  有時我被他搞得看不進書了,我們乾脆就提早結束夜自修,到外面草場去散散步、說說話,但我們一直保持著同學關係。

  雖然我們沒有正式談戀愛,但我這一次的考試成績是我大學五年裡最差的一次。

  我和他正式談戀愛應該是在我們考完最後一門課的那天開始的。

  那天我交卷後從教室裡出來,他也緊跟著出來了。

  他問我:是不是下午馬上就回家?

  隨便,什麼時候回去都可以。

  事實上確實是這樣的。

  我們都住在市區,平時經常會溜回家去,但真的到了假期我們反而不急著回去。

  那我們下午出去玩好嗎?他在跟我發出約會的邀請。

  這段時間我們一直在一起複習功課,大家心裡早就明白了是怎麼回事,就看什麼時候捅破這層無形的窗戶紙了。

  要不是考試,可能我們早就開始了。

  到哪裡去玩?

  還沒想好,隨便兜兜或者看電影都可以。

  好吧。

  事實上,那時我一直在等他的邀請,但我一個女孩子不能那麼主動。

  他跟我說的時候我很緊張,也很興奮,不過我早已做好了心裡準備。

  我們說好了約會地點和時間後各自回宿舍裡去了。

  





20 我的第一個男友(2)

  那天是我第一次和他接吻,也是第一次和男人接吻。

  那天下午我們還是去看了場電影,電影的名字我還記得是《亂世佳人》,電影很長。

  我們看得都很認真,因為電影很好看。

  他的手也沒有亂動,只是摸了我的手。

  冬天的天色暗的早,電影結束後天快黑了,但我們誰都沒有說要回去。

  我們沿著馬路一直走著,他沒有摟我而是牽著我的手。

  他跟我說,在一年級新生報到那天他就已經看上我了。

  他說那天在註冊報到的時候人很多,但是他在人群中看到了我,一下子就被我吸引了,他甚至從我側面盯著我看了好長時間後,他說那天是我媽陪我來的,問我是不是,我說是的。

  他說他當初不知道我是那個班級的,心裡在想如果和他一個班級多好。

  在我辦完手續離開的時候他一直看著我的背影,他說他覺得我不僅漂亮而且還有一種很特別的東西,那東西是與身俱來的,後天是無法得到的,就像電影裡那些大家閨秀一樣的感覺。

  但是比她們感覺還要好,因為她們是演員演的,而我是實實在在的。

  他還說在他知道我和他是在同一個班級時,他很興奮,因為可以天天看見我,甚至在上課的時候一直盯著我的背影看。

  但他一直沒有機會也不敢和我說他喜歡我,他怕如果被我拒絕的話和我說話的機會也沒有了,而且有很多男同學包括高年級的同學都在追我,他也搞不清楚我是不是有男朋友了。

  直到今年耶誕節,確切的說是在這次考試期間他才知道我並沒有男朋友,並且能感覺到我並不討厭他,有時我會無意之中流露出很關心他的感覺。

  他就準備向我進攻,但為了不影響考試就等到了今天。

  那個時侯我雖然對談戀愛有非常美好的幻想,但是真正的談戀愛是怎麼回事我還搞不清楚。

  他的話說得我很激動,心裡暖暖的,我的手不自主地勾住了他的手臂,我們相互對視了一下,我們都露出了甜蜜的微笑。

  我們一直沿著馬路邊走著,說著話。

  我的手也一直勾著他的手臂,我還把頭靠在了他的肩膀上。

  我們沒有吃晚飯,在我感覺我肚子餓的時候,我想起上次回家我媽對我說過等我考試完了帶我到外面去吃飯,我想我媽一定在家裡等急了。

  我就跟他說了。

  他雖然不願意這麼早和我分開,但他還是同意了。

  在我們道別的時候,他拉住了我的手,他說想親我一下,在我還在考慮是否要答應他的時候,他已經抱住了我,並把他的嘴唇貼了上來。

  我雖然掙扎了一會兒,但是很快就放棄了這種無謂的掙扎。

  和他第一次接吻的感覺只有一個:他嘴巴裡的味道很不好聞。

  那個寒假我是一直處於等待的心情中度過的。

  那時我們家已經搬了新家,而且還裝了電話,他想找我隨時可以打電話來。

  而他家沒有電話,他只給我一個公用電話號碼,每次我打過去要等好長時間他才會回電話,並且有很多次他沒有回電,那裡接電話的人說他們家沒人。

  後來我問他怎麼老是不在家,他說他家裡有事,他沒有跟我說是什麼事。

  不過我們在假期裡也出去玩過幾次,那時也沒有太多的東西可以玩,就是看看電影,逛逛街或者到公園裡去坐坐。

  我們在人少的地方也會接吻,但是他嘴巴裡不好聞的味道我已經感覺不到了。

  那年,我只想著寒假快點結束,那樣我可以天天看見他。

  老公那年暑假到我家來過一次。

  那時他已經上班了,平時沒空來。

  他來的那天是新年快結束的時候,他還買了不少禮品,說是來看我父母的,其實是來看我的。

  他一來我就躲進房間,他和我父母打過招呼後就到我房間來,和我說話,我只是應付他,他也覺得沒勁,所以他在我們家吃過午飯以後就走了。

  第二年開學以後,我們的戀愛關係很快就公開化了。

  你不公開也不行,每天想著要見面,還同出、同進,你不承認在談戀愛人家當你有毛病。

  很多女同學都羨慕我,說我不聲不響和他好上了,更有很多男同學包括高年級的同學羨慕他,當他們知道我在和他談戀愛時,乘我一個人時來找我,說他們早就看上我了,就是不知道我會不會接受他們,他們也一直在尋找機會。

  有的人還問我是不是可以給他們一次機會,還有幾個公子哥乾脆說:你在跟那個傻小子談戀愛?算了吧。

  還是我們做朋友吧。

  當然,我不會再給他們機會了。

  我們是學醫的,平時基本上沒有功課也沒有作業要交,自覺的同學晚上就自己看書,複習白天學過的課,大部分的同學在剛剛開學的時候都不看書的,只有到了快考試的時候才拚命地看,我們學校有一棟樓24小時不熄燈,因為有很多同學考試前在那裡通宵達旦的複習功課,後來就被稱為拚命樓。

  那時侯除了每天上課,我們晚上進常出去玩,不過大部分時間還是去看電影,我們基本上把我們學校附近的電影院都看了個遍,看完電影我們都是走著回宿舍的,一路上我們一邊說著話,開著玩笑,還會抱在一起接吻。

  但那時候他沒有敢摸我的乳房,並且我還沒有接受他那麼做。

  我們這樣在一起玩了大概有兩個月左右後,我發現他吃飯的時候專門挑便宜的菜買,我跟他說你又不是很胖,要都吃點肉,但他沒有說話。

  後來我知道其實是他沒有很多的錢,和我出去玩了就把吃飯的錢花了,我心裡很難受。

  那個時候我媽每月給我150元,包括飯錢和零花錢,但我根本用不掉那麼多錢,而且我到我外婆家去,我外婆經常會給我零花錢,其實她給不給都無所謂,有時我都不要的。

  我沒有想到竟然有人會連吃飯的錢都沒有了,後來我就多買一點飯菜票,放在他那裡,吃飯的時候我們一起去,我們就一個人排隊買飯,一個人排隊買菜。

  就這樣我們一直在一起,並且我們的關係發展得很順利,我們彼此之間也瞭解了很多。

  他人很好,跟大部分同學關係都很好,而且他很會關心人,尤其對那些從外地或本市郊縣來的同學,有很多市區的同學會看不起他們,但他從來不這樣。

  他雖然不是我們的班長,但是我們搞活動時很多同學都會聽他的意見,並且在活動中常常以他為中心,作為他的女朋友我很自豪。

  他在學校裡時一直和我在一起,但是有時候他會突然失蹤,我問他到哪裡去了,他只說家裡有事,但不肯說是什麼事。

  他在我面前也從來不提起他的父母。

  終於有一天我忍不住哭著對他說:你不跟我說你家裡的事,是不是不想和我好下去。

  他沉思了好長時間後對我講了他家裡的事。

  他說他父母原來在同一家科研單位,在他還不太懂事的時候,他父親得到了一個公派到美國去進修的名額,為期兩年。

  當時他們家裡的人都很開心,因為這種機會是很難得的。

  但是他父親去了以後再也沒有回來。

  在他父親進修期快滿的時候,他父親跟她母親提出了離婚。

  她母親在和他父親離婚兩個月以後就服毒自殺了。

  他父親跟她母親離婚後娶了當地一個華僑的女兒。

  這是他父親唯一能留在那裡的途徑。

  那個女人前幾年他父親帶她回來過,長的又胖又難看,他看到她就噁心,但是他父親為了能留在美國,拋棄了家裡所有的人娶了這個醜陋的女人,因此他很恨他父親,他幾乎不願見他的父親。

  這些年來,他父親很少跟家裡人聯繫,除了定期寄點錢回來。

  她母親走後,家裡只剩下他和他的姐姐以及他的爺爺奶奶,他爺爺在他上高中時也因病去世了,他姐姐在他上大一時出嫁了,他說他還有個叔叔但是在四川,幾年才回來一次。

  現在家裡只有他和他奶奶了,他奶奶經常生病,因此他經常要回去照顧他奶奶。

  我聽了他家裡的故事後,我趴在他的肩哭得很傷心,我的淚水把他肩膀上的衣服浸濕了一大片,他沒有哭,但是我看見他的眼睛也是紅紅的,他又對我說:這些事我沒有跟任何一個外人說過,只有我們指導員知道這些事。

  記得那年新生報到的前幾天,指導員到我們家來過一次,他來的目的是想讓我做班幹部,因為我在中學裡一直是做班長的,但我沒有答應他,因為我覺得有很多人肯定比我能幹,後來指導員問我為什麼在資料裡沒有我父母的名字,我就跟他說了。

  不過我跟指導員說不要在別人面前提起這些事,我不想讓別人知道這些事,更不想得到別人的同情。

  我不跟你說是怕你為我傷心,還怕你看不起我,所以我心裡一直很矛盾,我很喜歡你,總有一天要跟你說這事的,但我不知道怎樣跟你講,我在等機會。

  好了,我現在終於講出來了,你會不會看不起我、會不會不喜歡我了?

  我雖然已經不哭了,但我的情緒還是很激動,我只對他說了一句話;我喜歡你,現在我更喜歡你了。

  那天是下午3點多鐘,我們本來準備去看電影的,然後到西藏路一家好像叫亨的來的店裡去吃排骨年糕的。

  後來我們沒有去,我們到人民公園裡去坐了好長時間,並且我一直躺在他的懷裡,他還會低下頭來親我。

  從那天以後,我對他的感情已經不是好感或者是喜歡,而是深深地愛上他了。

  他在那麼差的環境中長大,靠自己的毅力和勤奮能考上大學真不容易,而且還肩負著照顧家人的重任。

  我覺得他是一個非常堅強,而且是非常可靠的男人。

  我要把我所有的愛都給他,我要讓他充分感受家的溫暖,我想我一定會嫁給他。

  不過有一件事我不太明白,他說他父親定期會寄錢回來,但是他每個月生活費那麼少,他是不是在哭窮,不過我沒有問過他,後來在我們關係很好以後他自己跟我說了。

  其實他根本不知道他父親寄回來多少錢,以前是由他奶奶保管的,他姐姐大了以後由他姐姐保管者著,但是他姐夫是一個十足的財迷,他們每個月只給他很少的生活費,本來他想和他姐夫去爭的,但是他後來放棄了,因為他覺得在這個世界上他只有他姐姐和他奶奶兩個親人了,如果再和他姐姐鬧翻,那他就真的沒有親人了。

  他覺得這樣做不合算。

  他對我說的那天我抱著他說:在這個世界上你還有一個親人,那就是我,我會成為你最親的人的,你要不要我?

  那次我們抱在一起親了好長時間,並且他第一次摸了我的乳房。

  在我們接吻的時候,他把手伸進了我的衣服。

  以前他想這麼做的時候都被我拒絕了,這一次我沒有拒絕他,但是他解我胸罩口子解了好長時間都沒有解開,我們都笑了。

  他說這扣子這麼難解你們自己怎麼解。

  我當然沒有回答他。

  他第一次摸我的乳房我沒有特別的感覺,我就覺得他的手在我的胸前搗來搗區,並且還覺得被他捏得很疼。

  經過差不多一年的接觸和瞭解,尤其是他跟我講了他家裡的事以後,我們的關係發展得很快,我們已經很少再參加集體活動,並且他還帶我到他家裡去過。

  他家是那種老式的弄堂,房子很矮,一個門口內住著幾家人家,而且還合用一個衛生間和廚房。

  他家那間房是朝南的,房間還算比較大,本來是一間,後來他們自己把它一隔二了。

  以前他父母在的時候,他和她父母住一間,他姐姐和他爺爺奶奶住一間。

  現在他和她奶奶一人住一間。

  他們家裡基本上沒有什麼傢俱,吃飯都在房間裡吃的。

  那次去他家是他奶奶生病的時候,他讓我和他一起去看他奶奶,他跟他奶奶說我是他同學,但是他奶奶是經歷了大半個世紀的人,還有什麼看不懂的。

  他奶奶乘他出去買東西的時候跟我說了很多話。

  她問我家在哪裡,父母是幹什麼的,有沒有兄弟姐妹,我都跟她說了。

  她說他孫子這些年來受了不少苦,有時候脾氣會很壞,如果我真的和他好的話不要跟他太計較。

  還說他孫子其實心腸很軟的,而且還很會照顧人。

  我被他奶奶說的臉紅一陣白一陣,很難為情,幸虧他及時回來幫我解了圍。

  後來我再去他家裡時,如果他出去我就跟他一起出去。

  大三那年暑假,我們約了幾個同學一起到北京去旅遊過一次。

  我們一共去了6個人,2女4男,其中那個女同學也在和另外一個男同學談戀愛,這個女同學就是幫我把我男友的遺物帶回來的人,我跟她關係很好,不過後來她和那個男同學不好了,她是一直想著要出國的人,在我們畢業後兩年她出去了,嫁給了一個美籍華人。

  那年去北京玩的時侯她已經在和她男友偷偷的做愛了,而我還沒有敢偷吃禁果。

  在北京我們安排房間的時候,她悄悄跟我說,讓我的男友和她的男友住一個房間,我們兩個女的當然是一個房間,她要我晚上和她的男友換一個房間,我被她說得很難為情,我當場就拒絕了她,不過到了晚上她還是一個勁的勸我,說我很土,談了一年多的戀愛了還沒有做過愛,還說今天正好是機會,但是無論她怎麼說,我最終還是沒有和她的男友換房間,雖然為這事她還生了我好幾天的氣,但我還保持著處女之身。

  不過在北京的時候,她還是和她的男友做過愛,並且我的男友在那天晚上親了我的乳房。

  那天我們晚上沒事幹就準備打牌,他們男生都喜歡打大怪路子,我們6個人正好,但是她不肯打,我們四個人只好打80分,我和我的男友坐對家,但是我的水平很臭,沒有多少時間就被他們打到了A,我就不想玩了,我想回房間休息去了,但是那房間被鎖掉了,而鑰匙在她那裡,我叫她,她也不回答我。

  後來我男友過來叫我,說我那麼傻,不知道他們在幹什麼嗎?我自己的房間進不去就到男友的房間裡去了。

  我在他的房間裡還想著那個女同學在幹的事,雖然不是我在幹那事,但我也覺得很難為情。

  我們坐在床上相互看著,我覺得自己的臉燙燙的,當時我確實有一種衝動想把自己交給他,但是我心裡也真的好害怕。

  後來我們接吻了,並且他把我壓在了床上,還把手伸進了我的衣服。

  當時是夏天,我洗好澡以後沒有帶胸罩,只穿了件小背心,外面再穿了件睡衣。

  他很容易就把手伸進了我的衣服,並且把我的衣服都撩了起來,開始親我的乳房。

  這是他第一次親我的乳房,雖然以前他摸過,但是一直沒有機會親。

  他親我的時候我覺得很興奮,那天如果他堅持要和我做愛的話我可能就答應他了。

  但是在他準備脫我褲子的時候我抓住了他的手,我說不要,他就停止了。

  沒有做愛我們也不親了,就坐了起來,我整理好衣服對他說:我很愛你,我永遠是你的,不過我不想在這裡發生這事。

  好嗎?他很沮喪,但是他沒有說什麼。

  那次從北京回來後,他也有很多次想和我做愛,但是每一次都沒有發生,主要是我還沒有完全接受。
丫輝 2006-7-1 09:01 AM
21 我的第一個男友(3)

  我和他第一次做愛是在我們談戀愛兩年以後,也就是大四那年的寒假裡。

  雖然在這以前他有過多次想和我做愛的舉動,但是因為我很害怕而沒能讓他的想法變成行動。

  那時我們的感情已經非常好了,如果不是還在上學的話已經可以談婚論嫁了。

  我把和他談戀愛的事跟我父母說了,並把他家裡的情況也一起說了。

  我父母是那種比較開明的人,他們並沒有反對我談戀愛,只是讓我不要因為談戀愛而誤了學業。

  後來我就把他帶回了家,我父母看了以後也很滿意,認為他在那麼差的環境中能考上大學很不容易,我父母等於已經承認他了。

  不過我父親說過一句話,直到離開我以後我才認識到真的很有道理,我爸說:這個孩子從小沒有父母的愛,心裡有創傷,以後要是碰到什麼事可能會變得。

  當時我正處於熱戀之中,根本沒把我父親的話放在心裡。

  那天是我們放寒假的第二天,我們本來約好出去玩的,但是那天下起了雨,而且很冷。

  我就讓他到我家來。

  父母都在上班,我們在一起親吻的動作就大起來了。

  他把我壓在床上和我接吻,並且還把冰冷的手伸進我的衣服解我胸罩的口子。

  以前他也這樣幹過,但是在他想解我皮帶扣時都被我攔住了,因為前幾次都是在他家了,雖然他奶奶在外面和人家聊天或者在做家務,但說不定什麼時候會進來,我很害怕。

  但是這一次我沒有想要攔住他。

  他解開我胸罩的口子後,把我的衣服撩了起來,並且狠命地親著我的乳房,好像要把我的乳房吞下去一樣,在他要解我皮帶時我本能的用手去抓住他,雖然他沒有解開我的皮帶,但是他把手直接從我皮帶下面,穿過我的內褲,沿著我肚子的皮膚伸到了我下面。

  我沒有做過愛,雖然以前有時也會自己摸摸,感覺很舒服,但是現在是一個我很愛的男人在摸我,那感覺完全不一樣,雖然有點怕,但是很興奮,有點飄飄然,感覺還不夠。

  當他再一次解我皮帶時我沒有去攔他。

  我很冷,我們睡在被子裡好嗎?因為是冬天,而且我的衣服都被他撩起來了,從我的胸部一直到我的下身都暴露在外面,加上我很緊張,我全身都在發抖。

  你父母會回來嗎?他也有點害怕,擔心被人發現。

  他們都在上班,這個時候他們不會回來的,要麼你去把房門反鎖調。

  我知道我父母不會回來的,但我還是很還怕。

  他把房門反鎖好回來就開始幫我把衣服脫了,然後把自己衣服的也脫了。

  他脫衣服的時候我不敢看他,雖然我們解剖課上都學過,並且在臨床見實習時也看到過,但那感覺完全不一樣的。

  現在在我面前的是一個我愛的男人,我將把我的第一次交給他,並且我想和他結婚。

  我第一次做愛真的很緊張,我不敢看他身上的東西,更不敢摸他。

  當他壓在我身上的時候我感覺全身的熱血都沸騰了,大腦也一片空白。

  我不知道他在我的身上幹了些什麼,我只覺得我的下身有一陣劇烈的疼痛然後就沒有什麼特別的感覺了。

  第一次做愛沒有快感,只是興奮和緊張,當然還有處女膜撕破時的疼痛,但是這種肉體上的疼痛我早已忘卻,而他給我造成的心理傷害伴隨了我很多年。

  有了第一次後,他再想做愛,我就沒有顧忌了。

  雖然我的第一次沒有快感,但我也很想跟他在一起,我覺得能裸著身子和他抱在一起本身就是一種幸福。

  其實我當初根本不知道什麼是快感、什麼是高潮,我就感覺我已經是他的人了,雖然我們還沒有結婚,雖然我們還在上學,但是我的心裡已經裝不下任何別的男人了,只有他。

  後來我們經常偷偷的做愛,在我家裡,也在他家裡,不過更多的是在我家裡,但我們不敢在宿舍做,萬一被老師發現的話要被學校開除的,我們都很害怕。

  當時我們已經進入病房見實習了,下午很多時侯沒事,我們就偷偷的溜回家。

  學校離我們家不是很遠,如果不是上下班高峰時坐公交車也就20分鐘左右,而且那個時候我已經在學校裡住的比較少了,經常是回家睡覺的。

  他家稍微遠一點,和我家也不在一個方向。

  我們做愛一直很小心,每次都算好我父母不會回家,並且都把房門反鎖掉。

  他每次在射精前都會問我月經是那天來的,只有在他認為是絕對安全時他才會射在我裡面。

  而每一次我總要用衛生紙擦呀擦呀地擦好幾遍,還覺得擦不乾淨。

  做好愛我們不敢舒舒服服得抱在一起睡覺,總是急急忙忙得穿好衣服,像做賊一樣。

  只有在穿好衣服後覺得確實沒有被人發現才覺得安全,我們會抱在一起再親熱一會兒。

  很多時候我們會討論我們的未來。

  有一次我們做好愛起來後坐愛床上他對我說:我們畢業以後過一年就結婚吧。

  只要我父母同意,我什麼時候都願意嫁給你。

  我確實覺得我們的感情已經可以結婚了,並且我已經做好了嫁給他的準備。

  還是等幾年吧,我沒有錢和你結婚,連酒席都辦不起,你會不會嫌我窮?

  你幹嗎要這樣說我?我哪裡是這種人,我要是這種人我會和你好嗎?我被他說得很傷心,我真的不是那種人。

  好了,不說了、不說了。

  他也覺得自己說錯了。

  可我們家只有一間破房子,而且我奶奶還住著,你願意去嗎?

  我不去,你們家衛生間和廚房間都是公用的,我會覺得很不方便的,我不願意去。

  而且你奶奶在,我們怎麼可以………我很難為情,沒有說下去。

  那怎麼辦?我總不能住在你家裡。

  為什麼不可以?我們家有兩個房間,我父母一間,我們一間,不是正好嗎?

  我住在這裡是可以的,但我奶奶怎麼辦?他老了,而且一直生病,需要有人照顧的,以前我和我姐姐兩人輪流照顧,現在我姐姐生孩子了,自己也忙不過來了,只有靠我了。

  我也不知道怎麼辦,但我覺得他是一個很有孝心的人,還是一個很可靠的男人,我選擇他一點也沒錯。

  我不知道怎麼辦就不想說這個話題了,我問他:你姐姐生了個女兒,我們以後生個男孩吧,你喜歡男孩還是女孩?

  我喜歡女孩,想你一樣漂亮,將來小伙子都為著她轉,老丈人煙酒不成問題了。

  其實他當初煙抽得並不多,和我在一起很少抽。

  不,我喜歡男孩,長大了想你一樣帥,女朋友可以隨便挑。

  這倒也是的,不過男孩子要像媽,這樣福氣會更好的,如果長的像你的話肯定比我還要帥。

  即使像我這樣也已經有很多女孩子追了,你是不是其中一個?不許賴噢。

  沒有,我哪裡喜歡你?你說過的你在我們新生報到的時候就喜歡我了,你是不是在騙我?

  我是喜歡你的,可我沒有說呀,那年耶誕節你拿到了我的禮品,雖然我沒有拿到你的禮品,我想大概聖誕老人給我機會了,我就試試你對我態度怎樣,沒想到你送了一個和我一模一樣貓給我,明明是你想和我配對嗎。

  你壞蛋。

  說完我就撲在他的懷裡不想讓他看見我尷尬的表情。

  其實這個問題我們以前討論多很多次,但是並沒有什麼意義,生男生女不是我們說了算的,只是我們在一起開心說來玩玩。

  誰追誰也並不重要,重要的是我們已經在一起了,當我們在開心的時候把它拿來當話題無非就是重溫一下以前的感受。

  而每一次當我們談到這個話題的時候我會覺得無比的幸福,並且我也承認過我當初確實是喜歡他,要是不喜歡他就不會送他東西了,但是我確實沒有想過送這只不會說話的貓有什麼意義。

  他說這真的是緣分。

  而那時那只陶瓷的貓就放在我房間的寫字檯上,在我一個人的時候我經常會拿起它看看,還會親親它。

  不過,在我把自己交給他以後,我一直擔心著一件事。

  那時候我們很多同學都想去美國,他們一面在拚命的學外語考托福,另外還在千方百計的托人找關係尋找擔保人。

  而他有一個現成的父親在美國,我擔心他會不會離開我到他父親那裡去,並且我把我的擔心告訴過他。

  他對我說,他很恨他父親,他跟他父親基本沒有聯繫,所有和他父親的聯繫都是由他姐姐在處理,自從他父親走後他沒有和他父親說過幾句話,那年他父親回來他也不願意和他父親說話,他跟他父親只是有血緣關係而沒有任何感情了,別人都去了他也不會去。

  而且,他姐夫前幾年讓他姐姐跟他父親說想出去,但他父親也沒有同意。

  雖然他那麼說,但是我的心裡始終放不下。

  我一直擔心著他突然有一天對我說他要去了,雖然我想過如果他出去會帶我一起出去,但是別人的故事我們聽得很多,很多人即使結婚以後再出去的也很快和家裡的人離婚了,何況我和他還沒有結婚,雖然他很愛我,但到時候他可能就身不由己了。

  為這事我有一段時間很不開心,他感覺到了。

  他後來跟我說,其實他父親在那裡並不是很好,因為是靠他老婆才留在那裡的,因此很多事他父親根本做不了主,這是在那年他姐夫想出去被他父親回絕後,他父親在後來的來信中慢慢流露出來的。

  他說像這樣子出去有什麼意思,他無論如何都不會到他父親那裡去的。

  後來我就不想這件事了。

  但是不管怎樣,那段時間真是我一生中最快樂的時光,我們朝夕相處,形影不離,不僅僅是我們偷偷的做愛所帶來的愉悅,更主要是我們彼此愛得很深,並且我已經準備好家給他,為他生兒育女,陪伴他終身,至少我是這麼想的。

  他到我們家玩好以後往往是在我們家吃過晚飯以後再走的,我父母已經認定我們以後會結婚的。

  我媽還在悄悄的為我準備嫁妝了,那個時候很多東西都是很難買到的,因我父母都是醫生,他們在外面有很多朋友,有好幾個朋友到我們家來時都對我父母說,等我結婚時都包在他們身上。

  但每一次我都是躲在房間裡不願聽他們的話。

  那時,他還帶我到他姐姐家去過幾次,當時他姐姐已經生好了孩子,孩子大概五六個月。

  他姐姐看到我就說他弟弟怎麼有這麼好的福氣能找到我做女朋友,而他的姐夫老是兩隻眼睛直勾勾得盯著我看,我以後再也不願意到他姐姐家去了。

  雖然我們做愛一直小心翼翼,但還是有一次被我媽發現了。

  那次我和往常一樣算好我父母不會回來的,因為以前我們偷偷做愛他們從來沒有回來過,所以慢慢的我們就放鬆警惕了,做愛的時候也不再特意去關房間的門了,而偏偏那一次我媽因為身體不舒服下午回來了。

  那次正當我們躺在床上在做愛的時候,我聽見我們家開門的聲音。

  我說:不好,我父母回來了。

  我們兩都蒙在被子裡嚇得不敢出聲音,心在怦怦亂跳,而他的小弟弟也嚇得軟掉了。

  我媽大概聽見有聲音朝我房間走來,但是她一看就明白了,地上扔了那麼多的衣服,還有有男人的衣服。

  後來我聽見她把我房間的門關了。

  我們趕快穿好衣服就起來了。

  我媽沒有罵我,我媽還留他吃了晚飯,不過飯是等我爸回來以後再燒的。

  我媽也不太會煮飯,她煮的飯很難吃,我喜歡吃我爸炒的菜,我爸就義不容辭的擔當起這項任務。

  在他走以前我媽一句話也沒有提這事,但時他走後我媽到我房裡來對我說:我知道你們確實是很好,我也希望你們以後能結婚,我也不是強烈反對你們做那事,但是作為女孩子一定要會保護自己,這種事受傷的總是女孩子,看得出他是非常愛你,但你們畢竟還在上學,一旦懷上了肯定要做人流,這對女孩子是很傷身體的,並且還有可能造成心理上的傷害……………我媽只是擔心我,她想保護自己的女兒。

  但我們誰也沒想到她的話在半年後就變成了事實,並且這種傷害經常會在我心裡隱隱作痛。

  在被我媽發現以後,我們並沒有因此而有所節制,反而越演越烈,反正被我媽知道了,我就無所謂了。

  但在我家裡做愛的機會少了,而那個時候又正好他奶奶病情在加重,住院出院,出院住院反覆了好幾次,他家一直沒人。

  經常我和他一起看了他奶奶後就到他家裡去,並且我有時候會住在他那裡不回家也不學校。

  第一次他讓我不要回去時我很害怕,我不知道怕什麼但我確實害怕。

  那一次是我第一次和男人睡一個晚上,不過那一夜我根本沒有睡好,我們做了好幾次,很過癮,並且我們累得都不能動了。

  第二天上課不僅遲到,而且還在打瞌睡。

  雖然我們很頻繁的做愛,但我很慶幸一直沒有懷孕。

  因為我們都很害怕如果我懷孕了怎麼辦,如果被學校知道要開除的,雖然我知道我外公在學校裡的地位(當是他已經退休了,並且在幾年以後就去死了)。

  但是能保得了我不一定能保得了他。

  因此我們很小心,只有在我月經來的前後幾天才敢射在我裡面,大部分時間是射在我的肚子上。

  還有一次我不知道他從哪裡學來的要我親她的小弟弟,並且把精液射在我的嘴裡,這是我第一次親男人的小弟弟,並且還嘗到了精液的味道,那味道又澀又腥,害的我只打嘔心,還把午飯也嘔出來了。

  從今以後我再也不願意嘗那味道了。

  我們還商量過要買避孕套的事,他讓我去買,我當然不肯去買,一個女孩子去買那東西多難為情,沒有辦法只好他去買,但他始終沒有買回來,他說他也覺得難為情,所以我們一直沒有用過套子。

  雖然我們做愛一直很小心,但只要我月經推遲兩天來我就會很擔心,我跟他說了他也很擔心,好在一切都沒有發生。

  





22 我的第一個男友(4)

  我沒有做錯過什麼事,但是上帝為什麼要懲罰我。

  在我和他談戀愛以前,我沒有和別的男生談過戀愛,在和他談戀愛以後我也沒有對別的男生有過想法,我對他的愛非常單純,也非常純潔,在我心裡只有他一個男人,我已經決定把自己的一生交給他,我想嫁給他,為他生兒育女,陪伴他終身。

  然而我所有美好的願望,隨著他奶奶的去死和他父親回來奔喪,都變成了一場無法實現的夢。

  他開始變得很憂鬱,話也說得少了,甚至有時會無緣無故地發脾氣。

  我也漸漸失去了笑容,雖然和他做愛變的更加瘋狂,但所有的一切都是在摧殘我自己。

  並且我以前所有擔心的事也終於一件一件接著發生了。

  從7月的第一個星期一我們就開始進病房正式開始實習了。

  但是在那年夏天快過的時候,他奶奶因病去世了。

  因為他叔叔在外地,而他父親更是遠在美國,因此開追悼會已是他奶奶去世後的三個星期了。

  那天我也去了,他本來不讓我去的,說那種場面不太好,但我一定要去,我跟他說我已經快要成為你們家的人了,幹嗎不讓我去。

  不過在那天以前我已經和他父親見過面了,是在他父親回來的第二天,他帶我去他家讓我見了他父親,但是他父親沒有跟我說幾句話就去忙別的事了。

  後來我才知道他父親其實不想認我這個未來的兒媳婦。

  忙完他奶奶喪事後的幾天,他跟我說他父親想見我,我問他是什麼事,他說他父親想在走以前和我聊聊還想請我吃頓飯。

  但事實並非如此,他其實已經知道了他父親想跟我說什麼事,他也許覺得很難說出口,就沒跟我說。

  我當時還以為,他父親要和我見面無非是和他奶奶說的一樣要我和他好好過日子之類的的話,我還準備了很多回答他父親的話。

  不過我也有一種不祥的預感。

  因為那時我們已經在實習,每個科室的情況都不一樣,有的早放,有的晚放。

  那天我4點不到就回宿舍了,他在快5點的時候到我宿舍裡來叫我。

  我們走的時候我發現宿舍裡的同學用異樣的目光看著我,並且還在私下議論。

  她們都知道了他有個在美國的爸爸,因為在他奶奶的追悼會上有幾個和他很好的同學也去了。

  那天晚上我們在老錦江飯店吃的飯,但是那頓飯我幾乎沒有又吃。

  我們去的時候他父親已經到了,他父親讓我們坐下並開始點菜。

  他問我喜歡吃什麼,我說隨便。

  在我們開始吃飯的時候他父親問我了:你們談了幾年戀愛了?

  快三年了。

  我回答他的時候看了我男友一眼,我在想他怎麼連這個都不跟他爸說。

  三年時間也不少了,聽XX(男友的名)說你父母都是醫生?

  是的。

  醫生這個職業在美國很受歡迎的,地位也很高。

  不過在國內好像不怎麼樣,你們兩個都在學醫,最好到那裡去發展,你想過到國外去留學嗎?

  他父親很快把話題切入了正題。

  當他說這句話的時候我已經預感到他想說什麼,不過我沒有想下去。

  其實在當時我們有很多同學尤其是男同學,從大一開始就在準備考TOFEL或者GRE,他們平時隨便上什麼課都在看英文。

  但是我從來也沒有想過要出國,我覺得在上海和父母在一起很好。

  但是以前在我擔心我的男友會離開我的時候,我跟我父母提到過這事,而我父親也曾經問過我想不想出國,如果想的話通過外公的關係可以找到擔保人。

  我說我不想出去。

  因為我只想和我的男友在一起,而且我的英文水平也只夠應付考試,後來他們就不提了。

  事實上,我父母也不想讓我出去,我們家就我一個獨生女,我出去了他們會很孤獨的。

  我說:我沒想過要出國留學。

  但是他父親接下來的話就決定了我和我的男友的命運,他說:我在國外呆了很多年,對國內的情況不是很瞭解,但是他們姐弟兩這些年肯定受了不少苦,因此我這次回來第一是我母親的葬禮,第二件事是我準備帶XX到美國去,本來我前幾年就想帶他去的,主要因為我母親還要有人照顧,並且前兩年到美國的簽證很難辦,今年開始放鬆了很多,所以這次回來我就準備幫他辦理。

  但是我不知道你們倆已經在談戀愛了,而且看得出你們已經談得很好了,不過我覺得…………

  在他父親說話的時候,我的眼淚已經在我的眼眶裡湧動,並且很快就流了下來。

  我的男友看見我在流淚就對他爸說:你不要說了,我不會跟你去的。

  你以為把我帶過去我就不會恨你嗎?你拋下我們不管,還把媽媽逼上了絕路,你知道我們這些年是怎麼過的嗎?我不敢在別人面前提起自己的父母,我都當你已經死了,我和姐姐都恨透了你,現在你又要把我們分開,我不會去的。

  他說話的時候情緒已經明顯激動了。

  但是他父親還在說:我是對不起你們,更對不起你們的媽媽,但是你們知道嗎?只要你踏上那片土地你就不想回來了,很多人做夢都想去,既然我已經在那裡了,我一定要留在那裡,但是我沒有別的辦法,只能這樣。

  他父親的情緒也開始激動了,還帶著一點悲傷,不過他繼續在說:我知道你們兩個人感情很好,我不想把你們分開,但是我沒有能力把你們兩個人都帶出去,即使你們馬上結婚也不能一起出去,所以我要先把你帶出去,以後如果有辦法的話再把她也帶出去。

  不過她家裡人也可以想想辦法…………他父親還是要把我們分開,他後面的話我再也沒能聽進去了。

  我已經開始哭了,並且對我的男友說我想回去了。

  那天晚上他送我回家後,我一直在哭,我媽問我怎麼了,我都跟她說了。

  那一次我媽也流淚了,那是她第一次為我哭。

  一個禮拜以後他的父親走了。

  在我的映像中他的父親從來沒有笑過,我想這不僅僅是他奶奶的去死的原因,也許是他覺得欠他家人的太多太多,在他的內心深處有很深很深負罪感,他無法面對他的家人,因此這些年他很少跟家裡人聯繫,他那時能做的只有把他的兒子帶出去。

  他父親走以前還想見我一次,但我沒有去。

  我不想再聽他父親說那些話。

  我不想讓我的男友走,雖然我也想過他如果去了會帶我一起去的,但是我情願他留在上海過著現在的生活,只要我們在一起,不管是在那裡我都會覺得幸福。

  他也說過他不想去。

  我可以肯定他一開始並沒有想去,但隨著時間的推移,他對那個遙遠而神秘的地方越來越嚮往了。

  他父親走後,他家裡只剩下他一個人了,我們開始整夜整夜的在他家裡過夜。

  我家裡人以為我住在學校裡,而同學們以為我住在家裡,反正他們誰也不知道我在那裡。

  我們每天同出同進像上下班的人們一樣,我們還一起到菜場去買菜,他為我做飯,他做的菜很好吃,他說他從小就開始做家務了,在假期裡都是他做飯的,尤其是這幾年他奶奶病重後。

  我覺得我們真的像在一起過日子一樣。

  他說他非常希望我已經嫁給他了,他說這就是他希望的生活,他說和我做愛只能讓他一時的快感,但是抱著我睡覺能讓他感覺到真正地擁有我,並且能讓他感覺到有自己的家了。

  雖然我知道他要離開我了,但他父親走後一直沒有什麼聲音,我以為他們都把這件事都忘了,並且我在默默的祈禱奇跡會發生,可是一切都不是隨著我的意願發展的。

  不過我們那時候還是很小心,不在安全期內他絕對不會射在我裡面,而且每次我住在他那裡都會往家裡打個電話,說我住在學校裡。

  因為那個時候我已經很少住在學校裡了,如果我不回家我媽會急的,還可能到學校裡來找我,我怕被我媽發現。

  但是在我們這樣生活將近一個月的時候,情況就發生了變化。

  那天我們和往常一樣在他家裡,他姐姐晚上來了。

  他姐姐說他父親來信了,還把所需的資料都寄回來了。

  那一夜我們雖然還是睡在一起,還做愛,但我已經沒有快感了。

  他在我的身上每抽動一次我就覺得他離開我的腳步又跨出了一步,我只是緊緊的抱著他,不願他離我而去,在他射精的時候我也沒有放開他,他來不及拔出來就射在了我的裡面,我吃不準是不是就是這一次讓我懷孕的,但那時候我已經無所謂了。

  從那天開始我才真正意思到他要離開我了,我已經沒有了笑容並且我的話開始也少了,我們只是瘋狂的做愛,我不知道我們在一起的時侯有多少時間是在床上。

  很多時候我們一邊坐愛我一邊哭,每一次當他射精後趴在我身上對我說我不會離開你的,要走我也會帶你一起走的。

  我相信他的話,我相信我們不會分開的,因為我們很相愛。

  那時候也是在10月份,天氣還沒有涼。

  我們做愛以後他也喜歡抽煙,並且經常會找不到火柴,有時候他就光著身子,或者只穿一條短褲在房間裡走來走去找他的火柴,並且有時候穿著短褲跑到外面廚房間去找火柴,還會碰上隔壁家的阿姨或老奶奶,他也不管。

  我雖然說過他這樣子很不好,讓人看見很難為情的,但他還是老樣子。

  並且他的煙癮也越來越大了,後來我去為他買了個打火機,我不知道什麼樣的打火機好,問店裡的營業員說朗聲很好的,我就買了一個,我覺得很貴,大概要50元,我記不太清楚了。

  這幾乎是我一個月的零花錢,我就騙我父母說我買了幾盤磁帶,我媽就給我報銷了。

  自從那次他射在我裡面後,雖然我當時並不在乎,但事後我一直擔心會不會懷孕,我反覆計算了我的排卵期後,越來越覺得我會懷孕,我把我的擔心告訴了他,他跟我開玩笑說:有了很好,乾脆把他生出來。

  當時我就哭了,我說你幹嗎在這個時候還跟我開玩笑,我都快急死了。

  他說他已經很長時間沒有看見我笑了,他只想逗我笑的,但是我在那種情況下,我還能笑得出來嗎?那天我趴在他的懷裡整整哭了一個晚上,不僅僅因為我害怕自己懷孕,更主要是想著他要離開我了,我不知道我將來的命運會如何,我不知道我們以後還會在一起嗎?在以後的日子裡,我不再特別提醒他不能射在裡頭,而他也不再注意我月經是那天來的,只有當他射精後趴在我的身上時才想起我會不會懷孕,但是一切都晚了。

  我懷孕後雖然沒有我們當初想的那麼可怕,但我也不敢和我媽說,本來想偷偷的去做掉,但是我們想不出到那家醫院裡去做,就在我們猶豫不決時,很強烈妊姃反應出現了,我不敢到醫院裡去了實習了,我請了幾天病假躲在他家裡,但是我週末必須回家,我回家的當天就被我媽發現了。

  這是第二次我媽媽為我流下了眼淚。

  我做人流是到我媽的醫院裡去做的,我媽為我請了一個很有經驗的醫生。

  我媽特意挑了那個醫生值班的時候晚上去的,去的那天我很害怕不肯去,我媽生了很大的氣,她不是用那種謾和責備的語氣,但是從她的話裡、從她的表情上和她的眼神裡我看出,她受的傷不比我輕。

  手術室只有我、我媽和那個醫生三個人。

  那個醫生已經見多不怪了,一邊在給我做還一邊在和我媽聊天,還誇了我幾句。

  但是我媽只顧著我而沒有和那個醫生多說話。

  我第一次做人流雖然已經過去了很多年,但是那感覺我永遠也不會忘記。

  第一是害怕,當我走進手術室時,我的心跳就已經開始加速了,當我躺在婦科專用的手術台上聽見那個醫生打開手術包發出那種金屬的碰撞聲時,我害怕達到了極點,要不是我媽在邊上一直安慰著我,我可能就起來不做了。

  第二是冰涼,當那個醫生用新吉爾滅酊為我的外陰消毒時,我感覺很涼,但這不是主要的,我想到我的男友將要離我而去,那冰冷的感覺直接滲透到我的心裡。

  我的全身都在冷得發抖,第三是酸痛,很多人都說做人流很疼,但是我覺得疼並不是主要的,疼痛的感覺只有在刮鉗進過子宮頸的時候有一陣,而隨後的感覺便是酸,很酸很酸,並且帶有明顯的下墜感。

  而且這種酸痛同樣也來是我的心裡。

  我做好人流後,我媽為我開了兩個禮拜的病假,而我只休息了四天就到學校裡去了。

  我休息在家的那幾天,下午我男友天天到我家來陪我,直到很晚他才會去。

  但是我媽明顯在生他的氣,他們還在外面談過一次,但是那次談話的內容我至今也不知道。

  這件事以後,我媽不再讓我住在學校裡了,並且把我學校裡的東西都搬回了家,還要我放學後馬上回家。

  確實經過這件事後我們有一個多月沒有做愛,而且除了我輪到值班,我幾乎天天準時回家,他也也經常到我家來陪我,很多時候我們是一起回家的。

  但是,對於兩個愛得很深的,並且曾經瘋狂的做愛的男女,這種抑制只能是暫時的,隨著肉體上傷痛的淡忘,這種抑制只能激發更為強烈的慾望,終於在那年耶誕節的晚上我們又做愛了。

  那天晚上,我們本來約了幾個同學去狂歡的,但是在我們去的半路上,我們都感覺到有強力的想做愛的願望,我們對視了一下眼神就明白了,我們誰都沒有說,但我們卻朝著他家的方向去了。

  那天晚上我們從6點到12點一共做了三次,如果我不走的話我估計他還要。

  但是我媽說好的要我在12點敲鐘以後就回家的。

  後來我們乘夜宵車他送我回家了。

  在隨後的日子裡,雖然我們沒有像以前那樣瘋狂,但是我們總有辦法在一起。

  那時我們都要值班,我們就把值班的時間調在一起,第二天我們就到他家去,而每一次我們都像惡狼一樣第一件事就是做愛,並且有一次我還是帶著血和他做愛的。

  在那段時間裡,雖然有關他出國的事都在辦理之中,我們誰也不提他要出去的事,然而就在我對那件事漸漸淡忘的時候,也就是在第二年春節剛過的時候,他對我說,他的護照辦出來了,就等簽證了。

  那天我又哭了一夜。

  雖然他一再強調他去了以後一定會把我也弄過去的,但是所有的一切都不能安撫我的心。

  我只想讓他留在我的身邊,讓我永遠陪伴著他。

  他走以前一個月已經很少到學校裡來了,天天忙著準備材料、體檢、打預防針和跑美領館之類的事,而我已經變得麻木了,雖然我們還是經常在一起,並且很多時候我下午就從病房裡溜走了到他那裡去,但我們已經把能說的話都說完了,我們除了還在一起做愛,就是為他購物和整理東西。

  在他走以前的一個禮拜,我在為他整理東西的時候看到了那這我送給他的陶瓷貓,其實那個時候他已經把他放在一個角落裡了,而且還積了很多灰,我問他你這個帶去嗎?但是當我問完這句話的時候,我的眼淚已經在我的眼眶裡了。

  他沒有馬上回答我,他看著我,並且他看到我的眼淚已經流了下了。

  他過來抱著我說:我什麼都可以不帶,但這隻貓我怎麼會不帶那?很明顯我感覺到他說的不是真話,如果我不提醒他,這隻貓可能還躺在腳落裡。

  那時我已經不在乎他怎麼說了,因為我不知道再過一個禮拜,我什麼時候還能再見到他。

  後來我們接吻了並且又做愛了,這是我最後一次和他做愛,就是這最後一次他又在我的子宮裡播下了種子。

  5月12日,這是一個特別的日子,不僅僅那天是護士節,更主要那天是他離開我的日子,更確切的說是我們訣別的日子。

  每年醫院裡的護理部在準備護士節活動的時候就提醒我這天是他離開我的日子,尤其是在他離開這個世界以後,更讓我從心底裡泛起一股對他更加無限的思念。

  那天我早早的去了他家,為他最後再檢查一下行李,其實也沒有什麼東西可以整理了,所有的東西都已經打好了包。

  我在他家裡基本上沒有說話,不過也沒有哭。

  他姐姐和姐夫也都來了,他姐夫還借了一輛麵包車。

  也許女人的心是相同的,他姐姐知道我心裡難受,一直陪著我和我說話。

  而他卻忙著招呼來為他送行的朋友,有我們班裡的同學,也有他中學裡的同學。

  本來我不準備送他到機場的,但是在他們要走的一那,我改變了主意,我說我要去。

  在虹橋機場的候機大廳裡,當他辦完登機和出境手續後,我再也忍不住了,我不顧周圍有很多人在看著我們,我們抱在一起親吻了好長時間,並且淚水沿著我的面頰像斷了線一樣流了下來,雖然他用手把我的淚水擦乾了,但是很快淚水又流了下來,並且模糊了我的雙眼。

  送行的人都在勸他可以進去了,而我卻緊緊的抱著他不願鬆手。

  後來是他姐姐把我們拉開的,我趴在他姐姐的肩上繼續哭著並且不願看到他離我而去的情景,但是我後來還是忍不住回頭去尋找他的身影,但我已經找不到他了。

  從此以後我再也沒有能見到他。

  





23 老公的生日(1)

  禮拜六,我和女兒睡了個懶覺,他打電話來時我們剛剛起床。

  我對女兒說我們今天到公園裡去玩,她開心得像過節一樣。

  女兒不怕生,我讓她叫叔叔她就叫了。

  他看見我女兒也覺得很可愛,不過他說女兒不像我。

  其實女兒很多地方都像我,臉形、嘴巴、鼻子還有皮膚都是我的翻版,就是眼睛不像我。

  很多人第一次見面只注意眼睛,看見眼睛不像就說長的不像。

  我不服氣,我說:你會看哇啦?你仔細看看有很多地方像我的。

  你們家怎麼可能出兩個仙女,太不公平了吧。

  他說完朝我笑了笑繼續開他的車。

  一路上他一邊開著車還一邊和我說話,並且把車開得很快,我讓他開得慢點,他就慢下來了。

  女兒認了很多字,在經過東方綠洲的時候女兒認出了牌子上的字,說她想去玩。

  我跟她說我們下次去玩,因為我覺得去哪裡玩的人很多,說不定會碰上熟人。

  大觀園也不是很大,我們在裡面走走看看也不覺得累,但女兒就不行了。

  她玩了一會兒就說走不動了,要我抱。

  雖然女兒不是很重,但我已經抱不動她了,要我抱著她走更不行了。

  他說他來抱,他一個手就把女兒抱了起來,我覺得他還很輕鬆。

  他還讓女兒騎在他的脖子上,女兒坐在上面又驚又喜又怕,但是後來她就不怕了,還不肯下來。

  女兒說口渴,他去買飲料了。

  我問女兒:他像不像你爸爸?

  女兒很天真的說:媽媽你搞錯了,他不是爸爸,他是叔叔。

  女兒的話一點也沒錯,錯的是媽媽。

  看著女兒那麼天真活潑可愛。

  我的心又酸了,如果我和老公真的離婚,女兒必須面臨或者沒有母愛或者沒有父愛的悲慘局面。

  就像我的第一個男友從小沒了父母的愛,長大以後無論給他多少愛都無法治癒他的心靈創傷。

  想著這些問題,我的眼淚又掉下來了。

  他回來看見我眼睛紅紅的,問我怎麼了,我跟他說沒事。

  但是他也很聰明,他問我是不是在想以後女兒怎麼辦,我說是的。

  我想抱他,但是在女兒的面前我不敢抱他。

  他感覺到了,抓住了我的手對我說:如果她跟了她爸,你可以去看她,我會陪你去。

  如果跟了你,那最好,我也會愛她。

  你真的會愛她嗎?

  我一定會的,她可能不會馬上接受我,但我一定會讓她得到愛的。

  我看著他,心裡是激動、感激、還是心酸我不知道,可我還是忍不住抱了他,但是我沒有敢親他。

  回來的路上女兒睡著了。

  她睡在我的懷裡,我覺得很重。

  我讓他把車子停下,把女兒放在後座的位置上讓她繼續睡。

  他沒有馬上啟動車子,他說他不想這麼早就送我回家,他想再陪我一會兒。

  我們就在車子上說說話,我們還抱在一起親了一會兒。

  他說很少有機會週末能和我在一起,他想禮拜天也陪我。

  我說要麼我明天下午把女兒送到婆婆家以後再出來。

  他說好的。

  他還說他一分鐘也不想和我分開。

  女兒醒了以後我們繼續上路。

  女兒說她肚子餓,我說那我們去吃飯吧,再說回到家我們確實沒有吃的東西。

  我問女兒想吃什麼,女兒沒有考慮就說想吃肯德基。

  女兒最喜歡吃肯德基了,我們就隨了她的願。

  其實我也很喜歡吃肯德基。

  他送我們到家門口,和我們道別的時候親了我女兒,其實他想親我,女兒在他只好親我身上的肉。

  我們對視著,心裡都明白,雖然我們第二天還可以見面,但我們都不願意分開,不要說要等24小時,即使3分鐘也不願意等待。

  女兒下午舒舒服服地睡了一覺,晚上又不肯睡了,我們坐在床上看電視。

  女兒不喜歡大人片,吵著要看小人片。

  我說現在這個時候沒有小人片了,但她堅持要看,把電視頻道從0-99全擱過來直到電視螢幕出現唰唰的雪花還不肯甘休。

  女兒的脾氣和我一樣。

  正在我和女兒喜鬧的時候。

  我聽見我家的開門聲,還聽見老公的說話聲。

  他怎麼回來了,他不是說不回來嗎?正在我瞎想的時候他進來了,對我們說:你們在看電視?

  你怎麼回來了,不是說今天不回來嗎?我問他。

  我那裡說今天不回來,我說是禮拜五不回來,沒有說禮拜六不回來。

  我在想明天和那個男孩約好了,看來我又要和老公撒謊了。

  他接著還在說:我今天開完會隨便吃了口飯就趕回來了。

  你們今天吃飯怎麼辦的?

  我不知道怎樣回答他,正在我想的時候,女兒搶在我前面說:爸爸,我們今天到公園裡去玩了,還吃了肯德基,還有一個叔叔和我們一起去的。

  我被女兒突如其來的回答打悶了。

  女兒說話的時候我正看著老公,現在仍然看著他,老公也看著我,但他的眼神有很多疑問。

  但是他沒有和我說話,他和女兒說話了:你們今天到哪裡去玩了,玩得開心嗎?

  很遠的,和爸爸一樣,那個叔叔開車去的。

  我的心在怦怦亂跳。

  雖然以前經常會有男人請我們去玩,但畢竟和很多同事一起去的,他也習慣了。

  但這次不一樣,這次是和一男人單獨出去的,雖然帶著女兒,但女兒還小根本不懂大人的事。

  而且那個男孩從來不打家裡電話,我們只用手機聯繫,他根本不知道這個人的存在,一個隱藏得那麼好的男人肯定有問題。

  在那一那間我想過把真相告訴他,但是我很快就放棄了,我想等他來問我。

  我正準備著他怎樣問我。

  但是他沒有問我,他對我說:今天我很累了,想洗個澡早點睡覺,你們也早點睡吧。

  說完他就出去了。

  他洗好澡又回來了,說:忘了告訴你,今天我爸打電話給我,他讓我姐夫在飯店定了明天晚上的位子,說是給我過生日,你明天最好不要出去了。

  老頭子真是的,叫他不要弄偏要弄。

  說完他回房睡覺去了。

  女兒一會會兒就睡著了,可我很難入睡。

  老公肯定感覺到了今天和我出去的人和我關係不一般,但他為什麼不問我?我想過去跟老公說和那男孩的事,但我無論如何都下不了決心。

  老公不會相信在我們這麼美滿的家庭裡我會到外面去找男人,並且想要離開他。

  即使他相信他也絕對不會接受,他情願我在他的身邊,即使我不再和他做愛,他也不會讓我走的,並且只要我不走,他依然會像以前一樣待我。

  除了女兒我是他的全部,如果我真的走了,他以後不會再有幸福了,他可能不會再娶,他可能從此消沉下去,他可能………………還有女兒怎麼辦?讓她從此過著沒嗲或者沒媽生活嗎?我不敢再想去下。

  我開始哭了,我想大聲地哭,但我不敢放出聲來,我怕驚動了隔壁的老公。

  淚水沿著我的面頰不停地往下流,枕頭濕了一大片,我的臉貼在上面感覺冰涼冰涼的,一直涼到了心裡。

  我又想起了和那個男孩約好了明天要見面。

  但我去不了了,我可以和他說種種我不能去理由,但我不想騙他。

  如果我說因為老公要過生日所以我去不了了,他肯定要生氣,我該怎麼辦哪?我幾乎一夜未眠。

  





24 老公的生日(2)

  是女兒的吵鬧聲把我驚醒,我在迷迷糊糊中聽見女兒說要撒尿,我想起來幫她可我沒有力氣,我對女兒說:叫你爸爸。

  老公聽見女兒的叫聲進來幫她穿好了衣服讓她去撒尿。

  老公對我說:今天家裡不燒飯了,中午就到我媽那裡去,還有跟你媽也打個電話,讓他們一起來。

  我不想去了,我在頭疼。

  我頭真的很疼。

  你怎麼又頭疼了,是不是女兒吵你了沒睡好?

  我不想說話,我突然覺得和他的距離很遠很遠,雖然他就在我的身邊。

  你怎麼了,生病了?

  我沒有生病,我很累,想再睡一會兒。

  好吧,你再睡一會兒,你媽那裡的電話我來打,走以前我來叫你。

  老公還是那麼笨,他明明已經感覺到昨天我和一起出去的男孩和我關係不一般了,但是他就是不問我。

  如果他今天問我,我一定會對他說。

  也許他的真情或者是他的怒火,還有我們7年的夫妻生活,以及他從小對我的愛護能讓我重新試著去愛他。

  但是他沒有給自己機會。

  我在半醒半夢中我聽見女兒在叫我:媽媽,起來了,我們要到奶奶家去了。

  媽媽很累,媽媽不想去了。

  今天爸爸過生日,爸爸說外公外婆也去的。

  好吧,媽媽起來後我們就去。

  女兒那麼可愛,我不想掃她的興。

  老公也走了進來說:快起來吧,我們要走了。

  我人雖然去了,但我的心沒有去。

  老公說我媽他們晚上直接到飯店裡去,中午他們不來了。

  午飯我隨便吃了幾口便下來了和女兒玩。

  老公下午去買蛋糕問我去不去,我說不去,但他把女兒帶走了。

  雖然他們家裡人一如既往的待我很好,但此時此刻我覺得我是一個多餘的人。

  我一個人到新村的花園裡去走走,碰上幾個熟人和我說話,我只是應付他們。

  我坐在花園的石凳上回憶著過去,思考著未來,但沒有答案。

  正當我的思緒在極度混亂之中時,我的手機響了,是那個男孩打來的。

  他問我什麼時候把女兒送到婆婆家,什麼時候可以到他那裡去。

  我跟他說我去不了了,老公回來了,但我沒有對他說今天老公過生日。

  他讓我隨便找個理由出來,我說不行。

  他說一定要我出來,不然他要到我家裡來找我。

  我說我不在家。

  他說他很想我,一分鐘也不也和我分開,不管我去不去他會在那裡等我。

  他沒有讓我說話就把手機掛了。

  他生氣了。

  我想給他打過去,但我不知道說什麼好。

  我們到飯店時我父母還沒有到,但他們一會兒兒就到了。

  他們兩親家寒暄之後,我爸抱著外孫女要她親他,但女兒只親了一下就要下來玩。

  我媽過來和我說話,她問我是否單位裡很忙,說臉色不好。

  我知道她想說什麼,但她不方便說。

  我跟她說沒事。

  我從我媽的眼神裡看出她很擔憂。

  公公特別開心,因為他為他的兒子而驕傲。

  席間他不斷地誇他的兒子有多出息,當然也不會忘了讚美我幾句。

  我父母雖然跟他們關係很好,但他們的文化層次相差很大,除了家務事基本沒有共同語言。

  我爸更多的時間是在和老公說話,我爸還是蠻喜歡他的,因為我爸小時候家裡不是很富有,基本還是靠自己的努力才有今天的地位,因此他對那些在不利的環境中長大的、後來靠自己的努力有所成就的孩子有一種特別的偏愛。

  我只是陪著女兒吃飯並且還想著那個男孩現在怎樣了,他是不是生氣了,他會不理我嗎?

  飯吃到一半的時候,我的手機響了,是那個男孩打來的,他問我現在在那裡。

  我說跟家人在外面吃飯,他聽了很傷心,他說我還是覺得老公重要,而他並不重要。

  我說你不要這樣,你知道我很愛你的,但我現在沒辦法。

  他說他今天一定要見到我,問我什麼時候吃好飯,吃好了讓我過去。

  我說明天好嗎,他說不行,他說他今天一定要見到我。

  他不是那種很容易衝動的人,他是很有頭腦的那種人。

  他之所以會這麼想,因為他很愛我,愛會讓他失去理智。

  我說好吧,等我吃好飯我就過來,他答應了。

  但是只過了幾分鐘他又打來了,問我好了沒有。

  今天是老公過生日大家都很開心,我不知道什麼時候會好,說不定要到很晚,他可能幾分鐘就打一個電話。

  我跟他說那我現在就過來。

  我接電話是走到走廊裡去接的,我走的時候啥也沒帶,沒有帶包也沒有帶錢,只把我的人帶了過去。

  他是下來接我的,還幫我付了車錢。

  我們一進門我就撲在他的懷裡哭,我跟他說:今天是老公過生日,所有的人都來了,我這麼一走他們肯定會猜到我幹什麼了,而且老公已經感覺到了。

  我沒有家了,我什麼都沒有了,你會不要我嗎?

  我趴在他的肩上哭得很傷心。

  雖然我知道他很愛我,從他的心裡甚至從他的骨子裡他想娶我,但是這個社會能容得下我們嗎?他會不會因為頂不住來自各方面的壓力而退卻?我們以後的生活真的會幸福嗎?很多很多的問題我都沒有答案。

  但這是我自己選擇的道路,我不會退縮。

  他一邊抱著我,一邊對我說:我知道你在想什麼,你怕我以後會不愛你,我可以向你保證但不能向你證明一切,我說過我不會逼你離婚,如果你覺得和我在一起不會幸福,你可以不嫁給我,但我一直會等你,等你10年,10年以後如果你還不嫁給我,我就隨便找一個女人和她結婚,我要為我們家繁殖後代。

  你真的很傻,有那麼多好的女孩你不去找偏要找我,你很不值得的。

  我雖這麼說,但我很不願意他真的這麼做。

  告訴你吧,現在有很多人都看上了我,學校裡的就不用說了,我父母的好幾個朋友的女兒都想和我談戀愛,他們一直在找機會,我媽一直在問我是不是有女朋友了,還說誰家誰家的女兒長得多漂亮,那些人家都是很有地位的,但我誰也不見,又一次他們已經約好了我都沒去。

  上帝不會待我那麼好,讓我碰到兩個像你一樣的女人。

  我只要你一個人就夠了。

  說完他放開了我,但是他看著我,我從他的目光裡看出他的真誠和他對我熾熱的愛。

  我們抱在一起接吻了,同時他又把手伸進我後背的衣服裡在解我胸罩的口子,不過他現在的動作嫻熟多了,一下就解開了,並且還問我:我們做愛好嗎?

  嗯,我也想。

  我對他說。

  因為我感覺在我們做愛的時候我更能體會到我們彼此完全擁有對方,我才能忘卻所有的煩惱,我才覺得自己是一個真正幸福的女人。

  我現在迫切需要這種感覺。

  我們就做愛了。

  做好愛我躺在他的懷裡不想說話,他抱著我在不停的親我。

  他問我:今天你還回去嗎?

  我不知道。

  如果你不想回去,我在這裡陪你。

  你想回去我可以送你回去,不過我擔心他會罵你,甚至打你。

  正在我們說話的時候,我的手機響了。

  是老公打來的,他只說了一句話:你今天還回來嗎?你沒帶鑰匙,我把門一直開著。

  說完他就把電話掛了。

  他問我是誰打來的,我說是老公打來的,他問我今天回去嗎。

  你還是不要回去了,我擔心他會打你。他說。

  他不會打我的,就是罵我他也不會。

  我想我今天應該回去,我要去跟他說,這次不說等他下次回來又不想說了。

  我真的想這麼做。

  後來我們躺在床上他一直抱著我,他跟我說了很多話,但我不想說話。

  他說了很多關於我這種女人是多麼與眾不同,什麼不僅漂亮而且還什麼什麼的……………我都沒有仔細聽,他還說他愛的就是這些,他會永遠愛我。

  我相信他的。

  他送我回去的時候已經很晚很晚了。

  路上我們一直沒有說話,到我家小區門口時他對我說:要不要我陪你上去。

  你不要上去,這會把事情搞得更糟,再說你還是學生,鬧到學校裡去,學校要處理你的,我瞭解他的脾氣,我知道怎麼跟他說。

  他要我上去後他再走,我跟他說你先走吧。

  雖然他不太願意,我還是讓他先走了。

  他叫了輛車走了,我目送著他直到那輛車從我的視野裡消失,同時我在想,老公今天一定很生氣,他肯定猜到我外面有男人了,但是我不知道如何跟老公說。

  


25 老公的生日(3)

  我一進家門就聞到了一股煙味,老公從來不抽煙,但他今天抽煙了。

  我看見他呆呆地坐在客廳的沙發裡,看我進來他也沒有說話。

  他手裡夾著一根煙但沒有抽,茶几上放著一包中華牌香煙,煙缸裡有幾個只抽了不到一半的煙蒂。

  我也沒有跟他說話,我想到房間裡的衛生間上廁所,他以為我要溜進房間,叫住了我:我有話跟你說。

  我沒有睬他繼續往裡走,他衝過來抓住了我,又說了一遍並且音量也加大了:我有話跟你說。

  我要上廁所。

  我說。

  他放開了我,等在外面。

  等我出來時他對我說:我想和你談談。

  你說吧。

  我等待著他的審問,我準備著他對我發怒,我想把一切都告訴他,等待著他的最後宣判。

  是不是那個人?老公說話的聲音很大,以前他從來沒有這麼大聲的對我說過話。

  我被他問糊塗了,那個人是哪一個人。

  但是我很快就明白了,他說的那個人是那個男人。

  而那個男孩他根本不知道他的存在。

  那個男人是我介紹他認識的,很久以前我跟他說過那個男人追過我,但我沒有對他說我也喜歡他,更不會說我跟他上過床。

  那個男人到我們家來過一兩次,平時也會打電話給我,有時還是老公接的。

  他以為我和那個男人好上了,但是他錯了。

  那個男人要娶我的話早就輪不到他了。

  正在我想把那個男孩的事告訴他時,他又說話了:你不肯說我也知道,其實這件事我早就知道了,當年你介紹我認識他的時候我就感覺你和他關係不一般,但你願意和我談戀愛說明你已經和他沒關係了,我就把他當作你的又一個男友。

  但是這幾年我發現你們一直有關係,我沒有說難道你以為我不知道?那你以前為什麼不和他結婚?當時我就想不通為什麼和你談戀愛的兩個男人都沒有和你結婚,應該說像你這樣的女人每個男人都喜歡的,你的第一個男友暫且不要說他,但是他沒有理由放棄你,他既然已經放棄了你,你為什麼還要跟他來往?老公的情緒已經非常激動了,他接著又說:我不知道你們為什麼沒有結婚,也許是命中注定能成為你的男朋友就不能成為你的丈夫,你知道為什麼當初我不願意和你接吻,更不願意跟你在婚前做愛,是因為我怕自己又成為你的一個男友,我從小就喜歡你,我不管你有過幾個男朋友,我都不在乎,我不想只成為你的男朋友,我只想成為你的丈夫,我會像愛護自己的親妹妹一樣來愛護你。

  我們結婚後我真的很開心,你終於嫁給我了。

  但是我感覺在和你做愛時你並不情願,每一次我們睡在一起時我想和你說我們做愛吧,但我怕你拒絕,你算過我們結婚後一個月內做過幾次愛嗎?只有五次,哪一對新婚婦夫是這樣的。

  有時候我憋的很難受就趁你睡著後到廁所裡去自己解決掉,即使這樣我也不在乎。

  我想讓我們的生活過得好一點,我那年從原單位辭職了,到了現在的公司,我幹的很賣力,也很辛苦。

  我為什要這麼辛苦,還不是為了這個家。

  他在說的時候一直不讓我插嘴,他說讓他把話說完。

  但我已經開始哭了。

  我們結婚後你一直不懷孕,我是心裡有點急,我媽還問過我有什麼事嗎。

  但是我發現你的心情開始變壞了,我猜你是擔心以前做過人流害怕自己不能懷孕。

  我想勸你但是我不敢提起這事,我怕我一提起這事又讓你想起你的第一個男友,你會更傷心。

  但是我心裡明白,我們一個禮拜最多只做一次愛,哪有那麼容易懷孕。

  還好你一年後就懷孕了,我們一家人都很開心,我媽跟我說他們老夫妻倆高興得幾夜沒有合眼,我姐姐天天給我們未出生的女兒打毛衣,那段時間雖然你反應很大,但我覺得你心情很好。

  可是在我們女兒出生後3個月,你收到了你的第一個男友的遺物,那幾天你天天哭,我不知道怎樣勸你,我媽以為我欺負你了,還罵過我。

  那天你出去了,我們以為你和同學出去玩了,你打電話來說晚點回來,我以為你8-9點鐘就回來了,但是你到凌晨2點才回來,我們一家人非常非常擔心你,我們能找的地方都找過了。

  看見你回來沒事我就放心了,我就不想多說你了。

  但是,你知道我第二天發現什麼嗎?

  老公用一種異樣的目光看著我,那是一個男人最痛苦的眼神,眼睛裡沒有眼淚,但佈滿了血絲。

  他接著說:早上起來,我看見你把換下來的內褲亂扔,我就把它撿起來,我看加了什麼?我看見了男人的東西,當時我因為擔心你產後虛弱,已經和你有很長時間沒有做愛了,哪裡會有這種東西。

  你不知道我當時有多少難受,你雖然已經嫁給了我,但你的心卻不在我這裡。

  我在猜是誰和你在一起,後來我想到了他,因為你只喜歡這種男人。

  我想去找他,但是我知道只要我一去找他你就會離開我。

  我不願你離開我,即使你不跟我做愛我也不願你離開我。

  所以我就沒有去找他。

  在以後的日子裡,我一直擔驚受怕,我怕你突然有一天對我說想和我離婚。

  有一次你媽悄悄地問我,是不是單位裡很忙,讓我多抽出點時間陪你,還讓我要和你多溝通溝通,你媽是不是知道你的事我不太清楚,你媽是一個多麼聰明的人,她不會直截了當的對我說,但是很明顯,你媽已經感覺到了我們之間有問題了。

  他說話的時候,我已經哭得很傷心了。

  我沒想到他早已知道了我和那個男人的事,但是他嘴上一個字也沒有提過,我更不能想像他能背負著這樣一個包袱度過了這些年。

  老公看見我在哭得傷心,過來抱住了我,繼續說:我知道你不會離開我。

  那次事以後雖然我一直很害怕你會離開我,但是幾年過去了你並沒有想要離開我的舉動,我就放心了。

  兩年前公司要派一個人到外地分公司去,老闆跟我談了,我就答應了。

  其實這次以前也有過一次機會,我藉口女兒還小沒有去,事實上我是不放心你。

  但是我去了以後,一直很擔心你和那個男人會再來往下去,因此我再累我也要每個禮拜回來一兩次陪你,但是我發現你們一直有性關係。

  你還記得我讓你不要把內衣內褲留到週末讓鐘點工來洗嗎?有一次我無意之中又發現你的三角褲上有精斑,那不是我的,我前一次回來沒有和你做愛。

  當時我真的想罵你一頓,我在外面辛辛苦苦賺錢,而你在家裡和別的男人上床。

  但是我無論如何也下不了決心,我從小就喜歡你,我對你的愛那是無人能比的,我知道你不愛我,我們談戀愛時我不帶你出去玩我是怕你會被別人搶去。

  我對你的愛是一種依賴,是一種寄托,在我心裡裝不下別的女人,只要你不離開我,只要你在我的身邊讓我看到你,能讓我晚上睡覺抱著你,我就瞞足了。

  那次我也沒有去找那個男人,我雖然不是對他很瞭解,但是我知道他是很講義氣的,這是在他圈子裡的朋友對他一致的評價。

  他雖然和你有關係,但他不會破壞我的家庭,以後我就不想再知道你們的事了。

  老公說到這裡停了下來,到外面廳裡去了一會兒馬上回來了,我一直在哭。

  他回來後仍然在我說:雖然我不想知道你們的事,但是在我的心裡一直有疙瘩,好幾次我想跟你談,我想知道你要我怎樣做你才會安心的在家裡,但是我又怕我說了你反而會走得更遠。

  今天是我過生日,你飯吃到一半就走掉了,去會那個男人,難道你就用這個當我的生日禮物嗎?我騙家裡人說你單位裡有急事,他們可能還不知道,但從飯店裡出來的時候你媽跟我說,要我好好跟你談談。

  現在我把想說的話都說出來了,壓在我心裡的石頭也終於落下來了,我不知道你現在怎麼想,我想告訴你我依然愛你,我把你以前的事當作你又談了一個男朋友,我不會再去想他了。

  還有,我在現在的公司裡每年有很好的收入,雖然遠了點,不過再過一兩年我就可以調回上海了,說真的我不想失去這份工作,這是我努力了好幾年才有今天的地位,如果換一個公司的話,我要重新做起,那很辛苦的,而且不一定能成功。

  我為了能多陪你,為了能讓你留在我的身邊,情願辭了現在的工作。

  你不要跟那個人來往了,好嗎?

  他以前從來沒有和我說過這些話,我也不知道他心裡有那麼都想法,如果從一開始他就把他的心裡話說出來,每次我們有問題時能夠好好的溝通,即使他罵我,或許我的心就不會離的他那麼遠,並且有時候我想跟他說,但他總迴避這個問題。

  那個男孩的出現雖然有偶然性,但我的心一直外面遊蕩,誰能保證沒有那個男孩就不會再出現另外一個男人。

  但現在已經晚了,我的心已經屬於那個男孩了,即使我不離開他,我跟老公這樣生活下去誰也不會幸福。

  我現在面臨的是讓兩個男人受傷還是讓一個男人受傷。

  我知道老公從小喜歡我,但他給我的那些愛不是夫妻之間的愛,那是兄妹之愛,他給我的不是愛情而是親情,這些愛、這些情我當然也需要,但他必須先給我夫妻之愛,男女之情,我才能把我的心留在他那裡。

  他到現在還不知道想讓我離開他的不是那男人,而是另有其人。

  我不知道還要不要跟他說那個男孩的事,如果我對他說的話,無疑是在他已經在滴血的傷口上撒上一把鹽。

  雖然他所講的那些話只是他一個人的感受,雖然他並不知道我心裡是怎樣想的。

  但是看著老公我的心又軟了,他是一個好人,一個真正的好人。

  如果他娶世界上任何一個別的女人他都會很幸福,而他偏偏要娶我,並且是非我不娶,但我無論如何也愛他不起來,難道這都是我的錯嗎?我抬起哭得紅腫的眼睛對他說:你為什麼要待我那麼好?你為什麼又不會愛我呢?

  我不會愛你?我這麼愛你你還說我不會愛你?說完他就把我按倒在床上,接著說:以前你不願意和我做愛,我不會強迫你,今天我不管你願不願意,我一定要你。

  他就開始解我的衣服。

  我不願意,他不應該在這個時候強迫我和他做愛,雖然他不知道我和那個男孩剛剛做過愛,讓我再一次在幾個小時之內和兩個不同的男人做愛,我不能接受,但我此時的心情根本沒有興趣做愛。

  我反抗過,但是沒有用,他很瘋狂。

  他扯破了我的衣服,我還聽見鈕扣掉在地板上的聲音,後來我放棄了,因為我還是他的老婆。

  他把我的衣服全部扒光後把我塞進了被子,他脫完自己的衣服後,壓在我的身上做著那些我已經熟透了的動作。

  我沒有哭,但我的心在滴血。

  一個愛了我幾十年的男人,但是他並沒有懂得如何愛我,我不是冷血動物,我也不是笨得連是不是愛我都看不懂的女人,他以為讓我吃好、穿好,不用干家務、不用帶孩子就是愛我,沒有他我照樣可以過著和現在一樣的生活。

  他從來不去思考我的心裡到底在想什麼,他從來不問我這樣的生活到底幸福嗎?他也從來不會在我心煩的時候幫我排憂解難,他應該有無數次機會讓我的心回到他的身邊,但是他從來沒有為此做過點什麼。

  我也不是放蕩的女人,我不會隨便跟別人上床,我只跟我愛的男人、看得懂我的男人上床。

  如果他真的想讓我留在他的身邊,他應該問個明白,他應該怎麼做才算是愛我,他又失去了一次機會。

  他永遠也學不會如何來愛我。

  當他在我的體內再一次留下那幾毫升白色的粘糊糊的東西後,我對他說:我們分手吧。

No comments :

Post a Comment